quinta-feira, 27 de novembro de 2014

Que tipo de homossexual você é? Faça o teste e descubra!


Antes de procurar a cura homossexual, é necessário saber de que tipo de homossexualidade você sofre, por isso eu criei esse teste que de forma lúdica usa a linguagem gay para diagnosticar e indicar peculiaridades do encosto. FAÇAM AGORA E REPASSEM PARA OS AMIGOS! 


quarta-feira, 26 de novembro de 2014

O Bingoceta da Irmã Luzia




O Bingoceta da Irmã Luzia
Autor: Deus
Revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira



Irmã Luzia estava prestes a fazer 30 anos, era uma varoa que não era bonita, na verdade ela era muito feia! Não tinha o melhor corpo, mas também não era obesa e nem magra demais. Criada no evangelho, guardou sua virgindade para o seu futuro marido, mas o seu grande problema era: já estava velha, era solteira e ainda por cima era feia.

A melhor amiga de Irmã Luzia era a Irmã Claudete, uma ex-atriz pornô convertida que se tornou uma das melhores missionárias de nossa Igreja, dando conselhos de como ser uma varoa comportada e direita e era o ombro amigo de nossa heroína:

- Tenho 30 anos, Irmã Claudete! Logo fico seca e não poderei ter mais filhos - desabafou irmã Luzia.
- Nós daremos um jeito, Irmã! Essa vagina não ficará sozinha por muito tempo, pode acreditar - disse irmã Claudete consolando a pobre crente. 

Esperta, Irmã Claudete começou a traçar um plano para desencalhar a irmã, um plano polêmico, porém eficaz na cabeça da missionária! 

- Amiga, o que eu farei é bem polêmico, mas não podemos deixar você velha e solteira. Vista a sua saia jeans mas apertada e um camisete que marque bem os seus seios, sem deixa-los a mostra, pois iremos arrumar uma marido para você agora!! - disse Irmã Claudete durante uma visita supresa a irmã Luzia.

Sem jeito, mais sem pensar duas vezes, a ungida virgem logo vestiu suas roupas mas apertadas e apareceu na porta andando com certa dificuldade com sua saia jeans bem justa.

- Onde vamos agora, Irmã Claudete?
- Será um choque, amiga! Mas um bem necessário para você! 

As duas irmãs entraram na van, seguiram em direção a Rua Augusta e se dirigiram à frente de uma boate. 

- "Bingoceta"? O que é isso, Irmã Claudete?
- A sua chance de encontrar um varão!
- Jamais entrarei nesse lugar de Satanás, o que você pensa que eu sou?
- Calma, irmã Luzia! Quando eu era do mundo eu trabalhei nessa boate e não existe fetiche maior dos homens do que pegar uma mulher virgem e crente.
- Mas, mas... eu não quero apenas um pênis em minha vagina! Quero um varão, um marido, alguém que me sustente e possa exibir na Igreja!
- Mas é isso que vou te arrumar! Você participará do "bingoceta", que é um bingo onde o prêmio é a sua vagina, e o ganhador terá que se converter e casar com você se quiser consumar o prêmio... uma boa idéia, não? 

Os olhos da Irmã Luzia brilharam, estava aí uma chance concreta de arrumar um varão, já que os da Igreja já estavam todos noivos ou a achavam feia demais. 

- Vamos, Irmã Claudete! Vamos entrar logo! Vamos fazer esse "bingoceta" o mais rápido possível - implorava Irmã Luzia. 
As duas entraram naquele lugar imundo, onde vários homens jogavam o famoso "bingoceta" em uma sala de paredes vermelhas. Mulheres seminuas "cantavam" o bingo, enquanto a Mulher Prêmia ficava de pé em cima de um banquinho esperando alguém preencher a cartela toda. As irmãs ficaram na beira da porta, observando o movimento e quando a partida acabou, Irmã Claudete invadiu a sala imponente em Cristo, subiu até o palco, pegou o microfone da piranha e começou a falar:

- Parem em nome de Jesus! Agora você verão um "bingoceta" jamais visto aqui nessa casa, um "bingoceta" onde o prêmio é a virgindade de uma mulher gospel, direita e que sonha em ter filhos, com vocês: Irmã Luzia.

Andando sensualmente, sem ser vulgar, Irmã Luzia atravessou as cadeiras dos homens sedentos, exibindo seus dotes através de suas roupas comportadas  e num momento de empolgação gritou:

- Quem quer vagina virgem!?

Mas logo foi interrompida pela irmã Claudete, que repreendeu sua atitude, enquanto os homens gritavam enlouquecidos com a proposta. As prostitutas que trabalhavam na casa, não gostaram muito, mas se renderam ao poder de Jesus e ficaram observando as irmãs.

- Mas, para ficar mais comportado, vamos mudar o nome do "Bingoceta" para "Bingogina", pois mulher de Deus fala vagina e não aquela "outra palavra" para denominar a sua smilinguida. - explicou Irmã Claudete

Irmã Luzia subiu no banquinho e irmã Claudete empolgada gritava ao lado: 

- Olhem, já estou no mexendo no saco! Já já começo a tirar bolas kkkkkkkkkk 

Enquanto isso Irmã Luzia observava os homens na sala com suas cartelas, seus olhos brilhavam de felicidade e esperança, tanto que disparou a falar em línguas:

- Hashmaya hanamacantaravasaya hamaia jacó botchapenichnechavachina. 

Os homens enlouqueceram, tanto que irmã Claudete teve que pedir silêncio para pode começar a cantar o bingo:

- Vocês querem vagina ou não querem? Então fiquem em silêncio em nome de Jesus!! 

Com silêncio e tensão em Cristo na sala, a irmã começou a cantar os números, enquanto os homens anotavam em suas cartelas vorazmente. Depois de muitos números, um grito tomou contra da sala:

- BATI!! - gritou um homem obeso e suado. 

Irmã Claudete observou bem o homem e começou a perguntar:

- Você é casado?
- Não, irmã, sou solteiro.
- Mas é muito obeso, não caberá nos bancos de nossa Igreja. Obrigada, mas vou continuar o "Bingogina". 

O homem deixou a sala revoltado, mandando as irmãs irem tomar no ânus, enquanto os homens gritavam e comemoravam a nova chance. 

Irmã Claudete cantou mais dois números e outro grito tomou conta da sala:

- BATI!! - gritou um homem negro. 

Irmã Claudete observou bem o homem e começou a perguntar:

- Você é casado?
- Não, irmã.
- Quantos centímetros tem o seu Cajado?
- 23 cm, irmã. 

Irmã Luzia colocou as duas mãos embaixo do queijo, jogou o cabelão para o lado, fez cara de apaixonada e Irmã Claudete anunciou: 

- Temos um campeão em nome de Jesus, venha pegar sua vagi... quer dizer, venha pegar a sua crente!

O Varão Dotado foi correndo ao encontro de irmã Luzia, a pegou no colo e gritou:

- Vamos consumar essa vagina!!
- Calma varão, você tera que se converter e casar comigo antes.
- Tá louca? To num bingoceta pra ganhar vaginas e não pra ganhar salvação do Senhor - disse o Varão Dotado jogando a irmã no chão. 

Os outros homens revoltados começaram a jogar suas cartelas e o que mais se ouvia era: "que palhaçada"!! 

Irmã Claudete, nervosa, gritou para o varão ganhador:

- PARE AGORA, EM NOME DE JESUS!! E se eu te batizar e casar vocês aqui, agora, nesse momento? 

O varão parou pensativo e disse: 

- Eu topo!!
- Então vamos na hidro, que eu mesma farei o seu batismo! - afirmou irmã Claudete de forma doce, firme e com oscilações na voz parecidas com a da ungida Ana Paula Valadão. 

Descadeirada, Irmã Luzia levantou do chão, deu a mão para o varão e o seguiu a suíte da boate onde havia uma banheira de hidromassagem. Irmã Claudete realizou o batismo ali mesmo, com orações e louvores góspeis cantandos pelas prostitutas do local. 

- Pronto, está batizado! Agora celebrarei o casamento de vocês, não sou pastoura, mas Deus está pedindo que eu faça isso!! 

Com o Varão Dotado molhado mesmo, irmã Claudete celebrou o casamento de forma bonita e gospel, dando indiretas para as prostitutas do local e para os pecadores casados que frequentam a boate. Irmã Luzia chorava agarrada em seu Varão Dotado e agradecia a Deus pela graça alcançada. Após a curta cerimônia e mesmo descadeirada, irmã Luzia seguiu para outra suite da boate com o seu homem para finalmente consumar o seu casamento. 

Enquanto irmã Luzia consumava seu casamento, irmã Claudete tirava os demônios das prostitutas da casa que caiam ao chão possuídas! Depois de algumas horas, irmã Luzia deixou o quarto, mais descadeirada ainda e mancando, o Varão Dotado prometeu que na outra semana iria na Igreja e que arrumaria tudo para morarem juntos, os dois trocaram Whatsapp, deram um beijo e Irmã Luzia foi embora. 

Os dias se passaram, as mensagens de irmã Luzia eram visualizadas no WhatsApp, mas nunca respondidas, assim como suas ligações. O Varão Dotado desapareceu, deixando nossa heroína grávida e abandonada. Irmã Luzia tinha desvirginado sua vagina, esperava um filho, havia ficado manca e agora tinha uma história dramática para contar em seus testemunhos na Igreja, ganhando assim notoriedade como "irmã coitadinha" da congregação. Mas mesmo assim se questionava, se aquilo era um grande castigo de Deus por ela ter feito um "Bingoceta", Irmã Claudete dizia que não era, mas mesmo assim ela tinhas dúvidas... 

Meses depois, eu, Cleyrianne Ferreira, encontrei irmã Luzia na fila da padaria, foi quando ela me contou a história do "Bingoceta" e toda a contenda que aconteceu em sua vida e me perguntou:

- Irmã Cleycianne, eu estou pagando por ter feito um "Bingogina"? Deus me castigou?
- Irmã Luzia, realmente vale tudo para encontrarmos um varão e nos casarmos, cura gay é uma ótima opção, mas o problema não é o Varão Dotado, nem o Bingoceta...
- Mas irmã, qual o problema então? - interrompeu irmã Luzia
- Não é problema, é uma questão de aceitação! Deus te fez feia, então é bem normal que você seja infeliz mesmo, você ainda teve sorte de conseguir casar e engravidar, agradeça a Deus por isso! De resto, você só tem que aceitar seu destino e se fixar na Igreja como uma a irmã que faz os cachorros quentes das festas, por exemplo, não te resta mas nada. ACEITE!!  

Luzia olhou para mim e começou a chorar, se ajoelhou no chão e ficou lá aceitando o seu destino. Eu passei na sua frente, pedi minhas baguete e saí diva em Cristo da padaria! Só apareci na história para jogar a real com muito amor Cristão e sinceridade meiga para a protagonista. CARA NA POEIRA! 


FIM. 


terça-feira, 18 de novembro de 2014

Jejum já! Ana Paula Valadão diz que gente gorda não combina com Igreja


Sempre exalando lógica e amor em Cristo, Ana Paula Valadão sempre nos surpreende com seus conselhos edificantes! Dessa vez ela fala sobre obesidade x jejum em um vídeo franco, sincero e com uma mensagem linda! Olha só: 

(aguarde o vídeo carregar)




Não é novidade pra ninguém que eu também sou dessas, prego a Dieta em Cristo em meu blog desde 2009 e creio que a magreza seja fundamental para que a hostess do céu libere sua entrada lá! Então, vamos fazer jejum e ficar magras em Cristo?


ETA JESUS DETOX!

Imagens que chocaram o Povo de Deus: Miss Bumbum 2014


Ontem aconteceu o maior evento da piranhagem mundial, a final do concurso Miss Bumbum! Concurso que reune piriguetes do Brasil em torno de apenas um objetivo: eleger a mulher com o maior e mais bonito ânus do pais! 


A apresentadora do concurso foi nada mas, nada menos que a Madonna das piranhas brasileiras: a eterna vice Miss Bumbum Andressa Urach, que vestiu um saco plástico com lantejoulas, que segundo ela custou 35 mil reais, deixando órgãos sexuais mamários e uma calçola da Demillus a mostra! CADÊ INTERVENÇÃO MILITAR? 


"Olar, querem ânus?" 


O evento é de uma piranhagem tão descarada que uma das candidatas até foi fantasiada de galinha! DE GALINHA, GENTE! 


E chegou a desfilar usando um vestido gospel, que seria lindo, se não fosse a cor vermelho pombagira!! AMARRA BISPA SÔNIA!!


Já essa fofa, decidiu pegar um lençol e fazer um vestido sensual. QUEM NUNCA? Eu fazia muito isso quando era oca! 


A Geisy Arruda Cover decidiu aproveitar um vestido curto de piriguete e colou uma transparência embaixo da saia para ele virar um vestido longo,  tudo na cor azul baleia do Pacífico. QUEIMA, QUEIMA, QUEIMAAAAAA!! 


Outra Miss Bumbum fantasiada de galinha, porém em uma versão mais chique, pegando o que sobrou da fantasia do carnaval passado! ISSO QUE EU CHAMO DE PIRANHAGEM SUSTENTÁVEL! 


Teve também a cover da Megan Fox usando uma toalha de mesa brilhante! 


Porém ficou com a cara na poeira e amargou o segundo lugar!! 


E por falar em CARA NA POEIRA, a candidata do Espírito Santo apareceu com uma hematoma enorme na perna no dia do concurso...

... e um furúnculo enorme na bunda!! Esse é o MEU JESUS BRINCALHÃO, tentando sabotar o concurso da piranhagem!! kkkkkk AMOOOOOOOOOO

ETA JESUS TROLLADOR!! 


O evento também contou com a presença de várias subsubcelebridades, como o ex-BBB Bicolor que ninguém lembra o nome...


Essa fia que não fez hidratação no cabelo!


E a Sabrina Boing Boing que aproveitou o culto da piranhagem para exibir os seios para os fotógrafos! COMO ASSIM, JESUS?


Voltando ao concurso, a ganhadora foi essa loura dos peito derretido...


Que agradeceu a Deus a vitória...


E depois sacudiu a bunda para os homens!! 

CADÊ A DILMA QUE NÃO FAZ NADA, GENTE?


No final as finalistas se despediram do público, dando tchau com seus próprios ânus!! 


JESUS CHORA! 

:(


quinta-feira, 13 de novembro de 2014

"Valesca Popozuda Gospel" manda recado para recalcadas que dão em cima de seu marido


A ungida missionária Leandra Santos cansou de pirigóspel dar em cima de seu belo marido e decidiu fazer um louvor para deixar essas recalcadas com a cara na poeira de forma cristã, artística e chique!! Olha só que louvor abençoado:

(aguarde o vídeo carregar)




Ta vendo, meninas! Tem como humilhar a piranha que dá em cima do seu marido sem chamar de pombagira e prostituta!!

TEM COMO NÃO AMAR O MUNDO GOSPEL?

OH HAMANAIA!!

quarta-feira, 12 de novembro de 2014

15 motivos para você não praticar o Anal Giratório


Eu sou uma pessoa muito abençoada e por isso muito atenta a toda ou qualquer prática mundana que bota em risco o futuro de nossa sociedade. Esses dias eu conheci uma prática chamada Anal Giratório, que consiste em lubrificar bem o pênis do varão, encaixar o ânus nele e rodar nele como se fosse uma cadeira giratória de escritório, é uma prática muito comum no meio artístico e que está se alastrando pelo mundo a fora.

Pensando no grande perigo que isso trás para a nossa sociedade de pessoas de bem, eu resolvi fazer uma lista com 15 motivos para você não praticar o anal giratório. Olha só:



1. Além de todos os perigos já conhecidos do pecado do sexo anal, a prática do sexo anal giratório é muito cansativa, pois na maioria das vezes você precisa ficar rodando enquanto o varão fica apenas parado, podendo tirar alguma parte do corpo do lugar ou adquirir uma bursite.

2. Se dói dar o ânus de forma "comum", imagina girando!!

3. Poderá causar um torcicolo no pênis do varão.

4. Pênis do varão não é cadeira de rodinha pra vc ficar girando.

5. Pode parecer divertido, pois você ficará girando, o varão rindo, toda uma descontração, mas Deus estará vendo tudo e gravando com o seu iPhone 6 Plus HD. Esse "vídeo" será exibido para todos no dia do Juízo Final, VIGIA VAROA!


6. Anal Giratório pode te levar para práticas mais hards, como o Anal Giratório com dupla penetração.

7. Se o sexo anal comum pode te deixar paraplégica, esse pode quebrar a sua clavícula.

8. Não visa a gravidez e desperdiça esperma que poderia estar engravidando irmãs sedentas por um marido e familia. Segundo dados, a cada 1 Anal Giratório que você faz, pelo menos 9 crentes ficam sem marido.

9. Você não é franga assada pra ficar girando no espeto.

10. Sua pressão pode baixar de tanto girar e você ficará como Juliana: DES-MAI-ADA!


11. Faz parte do ritual da cantora Madonna, ou Sapatonna para o Povo de Deus, para renovar o seu pacto com Satanás.

12. Apesar de também ser chamado de "rosca", seu ânus não é tampa e pênis não é garrafa para você ficar se rosqueando nele.

13. Pode te levar à morte.

14. Silas Malafaia não pratica.

15. Jesus também não.


CADÊ O GOVERNO? CADÊ PASSEATA CONTRA O SEXO ANAL GIRATÓRIO? 

DEUS É MAS!

Kim Kardashian exibe sua grande bunda em capa de revista e ganha montagens na internet


Essa Kim Kardashian é mesmo sem limites!! Para aparecer e gerar polêmica, ela pousou com o ânus descoberto na capa da revista Paper (Papel em inglês), olha só a foto sem a tarja abençoada do Smilinguido:


E pra piorar, tem outra foto, onde ela serve champanhe na própria bunda: 


Mas a internet de Meu Deus não perdoa e já fez várias montagens tirando sarro em Cristo da Valesca Popozuda Morena dos EUA e a deixando com a CARA NA POEIRA, olha só que bença:


Porta bike.


 Kim Hot Doga. 


Sensualizando na lixeira!!


Centaura, tipo Gracyanne Barbosa. 


Servindo champanha na cabeça do marido Kanye West (Kanye da Zona Oeste em inglês) 


MORTA EM CRISTO!! KKKKKK


Sensualizando no meio de um protesto com ungidos militares. 


Flango Flito do KFC!! 


BUNDA BALÃO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!


ETA JESUS TROLLADOR!! 


sexta-feira, 7 de novembro de 2014

Pastor ex-homossexual diz que Parada Gay é a culpada pela falta de chuva em São Paulo


O Pastor Sargento Isidoro, ex-gay e um dos deputados mas votados na Bahia, gravou um vídeo polêmico, porém muito verdadeiro! No vídeo ele fala sobre a crise da água em São Paulo e apresenta o motivo da ira de Deus pela cidade, e esse motivo seria: A PARADA GAY!! Olha só que surra de verdades:


(aguarde o vídeo carregar)



No começo do vídeo eu quase morri de susto!! Achei que o Pastor tinha voltado a ser homossexual passivo, mas fiquei bem aliviada quando ele disse que era apenas uma brincadeira para chamar a atenção!! Eu também acho que a falta de água seja culpa dos gays, pois eles realizam muito o procedimento de limpeza anal chamado chuca para fornicar, procedimento que desperdiça litros e litros de água para apenas ter um sexo anal sem fezes. 


CADÊ O GOVERNO? VOLTA LOGO, JESUS!! 


quinta-feira, 6 de novembro de 2014

Fim dos tempos: Universidade de Harvard terá curso totalmente voltado ao sexo anal



É isso mesmo que vocês leram, meus ungidos. É o FIM DOS TEMPOS:


"A renomada e prestigiada Universidade de Harvard, nos EUA, vai ministrar um curso nada convencional. Será uma semana inteira falando de sexo anal.
As palestras fazem parte da Semana do Sexo (sex keek) e tem como objetivo ajudar os estudantes a praticar sexo anal de forma saudável e prazerosa.
Segundo o site Huffington Post, serão 101 aulas sobre o tema, envolvendo anatomia, higiene, lubrificantes, preparação para o ato, brinquedos sexuais, sexo seguro, penetração para iniciantes, entre outros tópicos.
Uma das aulas serão ministradas por funcionários do sex shop Good Vibrations, localizado em Brookline, Massachusetts. A equipe será responsável por falar aos estudantes sobre a “excitante, porém mal compreendida forma de prazer”, como diz a reportagem." (fonte Catraca Livre)


PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER, JESUS!! Eles vão ter aula de xuca, de masturbação, fio terra, penetração com gel, penetração com xilocaína, onde esse mundo vai parar? Já pensou o seu filho chegando em casa da faculdade e indo para o banheiro fazer a chuca como lição de casa? Os alunos fazendo trabalho em grupos, onde ficam fazendo troca-troca de ânus? SOCORRO!!!

Precisamos sair às ruas, precisamos protestar e salvar a Inglaterra!! Que tal fazermos uma petição no site da Casa Branca dos EUA? Vamos pra Paulista pedir intervenção militar? Vamos mandar Malafaia e Feliciano para salvar a Inglaterra? As opções são infinitas e nós precisamos agir, senão logo esse mal chega ao Brasil e teremos sexoanalzeiros formados pelas nossas faculdades!! 


SOS RAÇA HUMANA! SOS ÂNUS FECHADO!! NOS SALVE JESUS!! NOS SALVE YAVEH!!

Pastor dos EUA afirma que Starbucks serve café com sêmen de sodomitas


Estou estarrecida, morta com farofa ungida, se debatendo no chão com esta notícia:


"Uma recente campanha da rede Starbucks, estrelada pelas drag queens Adore Delano e Bianca Del Rio, levou o pastor James David Manning, da ATLAH World Missionary Church, no Harlem, em Nova York (EUA), a disparar que a "Starbucks era o marco zero da disseminação do ebola". 

O comentário fez um grupo de defesa dos direitos dos gays distribuir café grátis na entrada da igreja de Manning. O pastor, então, foi ao contra-ataque, ainda mais feroz, de acordo com o site "Pink News": 

"Starbucks é um local onde muitos fluidos são trocados. Eles estão usando sêmen humano e o colocando nos cafés que vendem. A minha suspeita é que estejam pegando sêmen de sodomitas. O sêmen dá sabor ao café e faz você pensar que está curtindo um bom momento." (fonte: pagenotfound)



Mas gente, eu fiquei encafifada em Cristo!! Como o Pastor sabe que o gosto do esperma é bom e nos faz "curtir um bom momento". Será que ele já provou? Será que ele já participou de bukakes?  Será que gosta de dar o ânus? São tantas questãs.... ESTOU CONFUSA EM JACÓ!! 



CADÊ OS UNIVERSITÁRIOS DO SENHOR PARA ME AJUDAR? 


Como apagar o "fogo da vagina" em 5 passos simples e seguros


O fogo na vagina é um mal que atinge todas as mulheres, até a irmã mas fervorosa da congregação, a diferença é que umas conseguem controlar e outras acabam caindo em tentação. Mas não pense que o fogo na vagina é um acontecimento satânico, pode até ser se a pessoa não for convertida, mas nos casos em que a pessoa é fervorosa acaba sendo apenas um sinal de Deus, mostrando que ela deve reproduzir e gerar bebês ou bebéias em seus forninho vaginal.

Quem nunca sentiu um fogo estranho ao olhar vegetais ou ao ver cachórros reproduzindo na rua? São coisas muito comuns de acontecer em um dia em que estamos mais sensíveis!! Mas como controlar esse fogo e apaga-lo definitivamente se você não tem um varão para reproduzir? Bem, eu tenho um plano infalível para combater esse fogo, com apenas 5 simples passos! Olha só que bença:



Passo 1: Tire a roupa, de forma comportada, sem sensualização e passe óleo ungido nos seios e bem devagarinho na vagina, pois lembre-se que a sua orgã sexual está sensível e isso pode acionar o encosto da masturbação, então tome cuidado!!! O óleo ungido vai trazer purificação para o seus órgãos sexuais. 

Passo 2: Mude a temperatura do seu chuveiro para "frio", ligue e entre de uma vez só debaixo da água. Retire o óleo ungido do corpo com o pensamento no Senhor. 

Passo 3: Continue debaixo da água e ore em voz alta, falar em línguas é muito importante e não esqueça de repetir 5x a frase: SENHOR, PFVR TIRE ESSE FOGO DE MINHA VAGINA E O COLOQUE NO MEU CORAÇÃO. 

Passo 4: Após o banho de unção, pegue uma bacia grande, encha de gelo e sente em cima para finalizar o processo de desfogalização da vagina. Fique sentada por 5 minutos. 

Passo 5: Compartilhe com seus amigos do Facebook que você conseguiu apagar o fogo da vagina, ter apoio de amigos e familiares é muito importante e mostrar para as pessoas que você é uma vitoriosa também, pois exemplos bons geram exemplos bons. 


Obs: Se você morar em São Paulo e está sofrendo com a falta de água, substitua o banho gelado no chuveiro com banho de galão de água Bonafont, muito chique. 





É isso aí gente, com 5 passos simples você apaga o fogo de sua vagina, louva ao Senhor e ainda espalha exemplos de unção pelo mundo todo!! Apagar o fogo da vagina nunca foi tão fácil, vai! 

ETA JESUS BOMBEIRÃO!! 


quarta-feira, 5 de novembro de 2014

Casal cristão cria site de "Swing Gospel"


Estou totalmente morta com farofa ungida aqui!! Um casal cristão dos EUA, que também é fã de malhar em Cristo, decidiu fundar um site chamado http://fitnessswingers.com/, que consiste em buscar casais que curtam Deus, musculação e TROCA DE CASAIS!! Sim, irmã, o Swing não é uma dança, mas sim uma troca de pênis e vaginas!! Tá passada em Cristo, né? Eu também!! 

“Não acho que Deus está condenando o que estamos fazendo. No início, eu tive um conflito, mas quanto mais cremos nele, mas faz sentido para a gente. Meu marido e eu estamos de acordo com este estilo de vida, por isso não estamos cometendo adultério. Deus coloca as pessoas na terra para produzir e apreciar um ao outro. Sinto que Deus está sempre comigo e ele nos colocou aqui por uma razão ”, diz a esposa pirigóspel que viaja o país com o marido disseminando a Palavra e a troca de casais gospel.

Só faltava essa moda chegar aqui no Brasil, já pensou os crente tudo trocando de casal e organizando orgias? Acho que eu mandaria prender todo mundo ou pediria intervenção militar, pois está na moda. VOLTA LOGO JESUS!! 


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