terça-feira, 16 de dezembro de 2014

Tensão em Cristo: Mara Maravilha faz show gospel em cemitério do interior paulista


Ao invés de ir ao cemitério fazer macumba e trabalhos de porcariada, Mara Maravilha mostrou que é uma mulher ungida e fez um grande show gospel em um cemitério da cidade de Itu, terra dos homens do cajado grande no interior de São Paulo, no último domingo (14/12).

Já imaginei as crente fazendo uma versão gospel de "Triller" do Michael Jackson, derrubando no chão com o poder de Jesus os mortos vivos que levantassem de suas tumbas! Enquanto Mara, toda de branco, fazia coreografias com as mões, louvando ao Senhor Meu Deus na frente das crentes dançarinas!! Olha só que bença!!

Apesar das piadas e da situação absurda de se apresentar em um cemitério, eu acho que a Mara está certa em não recusar trabalhos. Ganhar dinheiro é muito importante, pois o Senhor precisa de nossa contribuição mensal e quem não dá o dízimo, rouba do Senhor Meu Deus! POSSO OUVIR UM AMÉM? 



Bjs com sabor de óleo ungido

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Globo não renova pacto com Xuxa, que corre ao encontro de Deus na Record


Hoje é um dia muito feliz para o Povo de Deus, pois Xuxa foi demitida da emissoura Rede Globo, onde permaneceu por quase 30 anos devido a um pacto satânico, abrindo caminho para que a ungida emissoura Record a contrate, aumentando assim o faturamento publicitário e a riqueza da Igreja Universal do Reino de Meu Deus! UOOOBAAAAAAAA!!


Xuxa sendo tocada por cantora gospel antes da demissão. Coencedência?

Já fico aqui em casa imaginando a Xuxa descendo da nave segurando uma Bíblia e gritando: "Aleluia Baixinhos!", com uma linda saia jeans, aplique de longos cabelos, camisete rosa e sendo recepcionada no palco pelas Crentitas, versão ungida das Paquitas que usarão saia jeans também, tênis de mola e ungidas camisetas camufladas com os dizeres "Exército de Jesus"!! 

Simulação do novo uniforme das Crentitas feita pelo leitor Gilmar Motta

Imagino também um "Planeta Xuxa Gospel" só com convidados ilustres como Cassiane, Aline Barros, Fernanda Brum, personalidades como Silas Malafaia no quadro "Intimidade" e o quadro "Transformação" onde piranhas serão transformadas em mulheres de bem por estilistas góspeis renomados. COMO NÃO AMAR? 

Cretinas fazem homenagem à Malafaia (arte do leitor Gilmar Motta)


Estou orando para que a Record feche logo o contrato! 

VEM CRENXUXA!! 

CHORA SATANÁS!! 


Ps: Se alguém souber quando abrem as inscrições para ser Crentita da Xuxa na Record, por favor me avisem no e-mail cleycianneferreira@gmail.com, pois tenho muito interesse. Obrigada 



quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

Perca 30kg em 30 dias com a "Dieta Gospel da Água"


Olá ungidos, faz tempos que não posto dicas de saúde e beleza aqui no blog, né? Pois é, o verão está chegando e todas irmãs querem ficam com o corpo enxuto para entrar naquela saia jeans justinha pra ir para a praia! Mas janeiro já está aí, será que dá tempo de emagrecer 20 kg até lá? A resposta é sim! 

A "Dieta Gospel da Água" é um plano alimentar muito simples e eficaz que traz elementos de dietas "low carb" e detox para manter o corpo saudável, hidratado e magro, lembrando que a fé também é muito importante e fundamental para o funcionamento correto da dieta. 

Veja só como esse plano alimentar é simples: 

A "Dieta Gospel da Água", como o próprio nome diz, é uma dieta feita a base de água, só que não é qualquer água, mas sim água abençoada!! 


Durante a exibição de algum programa gospel de oração na TV, coloque em cima (se você for pobre e ainda tiver TV de tubo) ou ao lado do seu televisor LCD, 5 copos com 300 ml de água cada para serem consagrados pelo pastor televisivo. Eles serão seu café da manhã, almoço, lanche da tarde, jantar e ceia. 

Dica: Você pode aproveitar o "Fala que eu te escuto" da madrugada para abençoar a sua água. 


Assim como na "Dieta em Cristo", os desmaios são muito constantes e normais, então é importante que você sempre tenha batata doce cozida, para ser ingerida caso você sinta que vá desmaiar. 


Mas porque batata doce? Batata doce provoca flatulências, então se por acaso você desmaiar e demorar para voltar, as pessoas saberão que você está viva devido aos barulhos de sua flatulências. É um sinal de "I'm alive people" ("Eu estou viva pessoal" em inglês)



Ai é só repetir esse procedimento durante um mês e você conseguirá secar até 30 kg ou mais até janeiro chegar! É ou não é uma dieta milagrosa? Além de ter manter saudável, vai te deixar magra em Cristo?


ETA JESUS DETOX!!

terça-feira, 9 de dezembro de 2014

15 motivos para você não dar a sua vagina como presente de Natal


É muito comum as mundanas darem a própria vagina de presente para economizarem no Natal. Para evitar que essa tragédia se espalhe, eu resolvi fazer uma lista com "15 motivos para você não dar a sua vagina de presente de Natal ", olha que lindeza em Cristo: 



1. Não seja uma mamãe noela que presenteia os homens com sua vagina, compre Bíblias para dar de presente. Muito melhor!

2. Não dá pra colocar debaixo da árvore de Natal.

3.  Já pensou você dar a vagina para o amigo secreto da firma? Perderás o emprego e serás julgada como piranha por toda a eternidade.

4. O natal comemora o nascimento de Jesus, você não daria uma vagina de presente no chá de bebê da sua amiga, né?

5. Por mas que sua Smilinguida seja linda, peludinha, apertadinha, uma obra divina, ela não deve ser dada de "presente" para ninguém! Se valoriza, varoa!




6. É uma forma barata de presentear os homens, porém sairá muito caro no juízo final, quando você for condenada a queimar eternamente no inferno como churrasquinho de Satanás.

7. Quando eu era Oca, eu chamava os homens em minha casa no Natal e quando dava a meia noite eu levantava a saia, mostrava minha vagina, dava três tapinhas e dizia: "Feliz Natal, o presente de vocês está aqui! Peguem a senha nas caixas que estão debaixo da árvore" e fornicava até o almoço do dia seguinte. Ficava toda assada e andando com as pernas abertas a semana inteira, você quer isso para você?

8. Você pode dar a sua vagina de presente de Natal para seu marido, porém com uma única condição: ele deixar um neném dentro de sua bolsinha.

9. Existem inúmeras opções de presente, como clicar nos banners desse ungido site e se jogar nas lojas virtuais para honra e Glória do Senhor Jesus. 

10. Sexo é apenas para reprodução, qualquer prática diferente disso, mesmo se for caridade vaginal, é pecado!




11. Muita gente usa a vagina como caixa de presente para guardar celulares, tablets, carteiras, lanternas e surpreender o marido/namorado/amante. Essa prática é muito perigosa, pois além de pecado pode causar a sua morte através de curtos e outras reações corporais estranhas, tudo Justiça Divina, lógico!

12. A vagina é sua, mas quem manda nela é Deus, o Pastor da Igreja e as irmã fiscalizadouras da vida alheia.

13. Vai ficar chato se você não der o ânus de presente também, já que tudo está no mesmo pacote.

14. Sarah Sheeva não dá a vagina de presente.

15. Os Reis Magos também não.



DEUS É MAS!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

Se curou da homossexualidade? Aprenda a recuperar as pregas perdidas em 3 passos simples


Sabemos que a cura gay é muita benéfica para todos os seres humanos que um dia sofreram com o encosto de pombagira, mas algumas coisas são difíceis de recuperar, após tanto tempo de vida pregressa. Uma dessas coisas são as populares "pregas anais" que são desgastadas durante o satânico e controverso ato do sexo anal, deixando o ânus frouxo, largo e com certa facilidade de fazer o número dois no toilet. 

Uma pesquisa gospel indicou todo ex-gay já fornicou em média com mil pênis diferentes antes de se arrepender de seus pecados e que sofrem preconceito da sociedade cristã por não possuírem mas pregas, mesmo levando uma vida hétero, máscula, discreta e fora do meio.

"Mas como eu posso apertar o minha maquininha de churros do Senhor novamente? Como eu posso ter as minhas pregas de volta?" são perguntas muito comuns para os ex-gays, por isso resolvi fazer um tutorial simples, básico e muito ungido para as pobres almas que sofrem com esse problema. Olha só:  




Ore e peça ao Senhor toda a noite a restauração de seu órgão sexual anal, diga à Ele que se arrependeu da vida pregressa e de todos os atos de sexo anal que você cometeu! Falar a frase "APERTA, SENHOR!" repetidamente enquanto fala em línguas é boa pedida. 


O exercício do "pisca-pisca" você pode fazer em qualquer lugar, qualquer ambiente, até sentado no banco da Igreja. Basta fazer o movimento de contração e descontração anal, também conhecido como "pisca-pisca" que vai fortalecer o que ainda existe de pregas em seus bumbum, é tipo uma musculação, só que anal. Sairá com o ânus fortalecido


Pode parecer estranho, mas o Senhor dá poderes inimagináveis para nossos queridos Pastores! Suas mãos são santas e ungidas, capazes de realizar os mas diversos tipos de milagres. O procedimento do dedo ungido eu nem preciso explicar, né? Só molhar o dedo do pastor no óleo ungido, enfiar lá e orar em línguas com o Pastor, que profetizará a restauração do órgão sexual. Se quiser você pode fazer o movimento do "pisca-pisca" durante o a benção.

Obs: Os 3 passos podem ser combinados entre si. 



Esses passos devem ser realizados constantemente para que a bença realmente chegue até você, o que pode levar anos, então é muito importante que não haja recaída durante esse tempo! As vezes o ex-gay não consegue restauração anal, mas tenha certeza de que quando você chegar ao céu, Jesus te dará um novo ânus, apertadinho e cheio de lindas pregas para você ser o hétero que você sempre mereceu ser. 


POSSO OUVIR UM AMÉM AQUI? 

APERTA SENHOR!! 

terça-feira, 2 de dezembro de 2014

É o Satanás photoshopado? Não, é a Madonna na revista "Interview"!


Ao invés de estar em casa bordando guardanapo como qualquer varoa com mais de 50 anos, Madonna, ou Sapatonna para o Povo de Deus, está piranhando em um ensaio cheio de tendências de terreiro de umbanda na revista "Interview"! As fotos são de deixar qualquer crente louca em Cristo de tanta indinguinação, olha só: 


Desejando vaginas com essa roupa de sapatão fetichista. 


Usando óculos escuros para cuidar de minhas catarata. 


Olar, quer ânus? 


Olar, quer vagina? 


Vestido para renovar o pacto de forma sensual e com os peito quase escapando pra fora. 


DES MAI A DA 


Amo cobras pretas também! 


Que calor, gente... MANDA MAIS SATANÁS!! 


Acho que estou com Diarréia em Satanás! ME AJUDA DIABÃO! 


Fucinheira para não lamber vaginas...


Olar, sou a Katia Cega!


Sentada aguardando o fim da cerimônia da renovação do pacto. 


Exibindo meus peito de bico roxo. 


ALGUÉM INTERDITA ESSA SENHORA? SOCORRO, JESUS!! 


quinta-feira, 27 de novembro de 2014

Que tipo de homossexual você é? Faça o teste e descubra!


Antes de procurar a cura homossexual, é necessário saber de que tipo de homossexualidade você sofre, por isso eu criei esse teste que de forma lúdica usa a linguagem gay para diagnosticar e indicar peculiaridades do encosto. FAÇAM AGORA E REPASSEM PARA OS AMIGOS! 


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