quarta-feira, 15 de outubro de 2014

Carta (gospel) aberta aos candidatos à Presidência da República


Olá candidatos, tudo bem? Me chamo Cleycianne Ferreira, tenho 23 anos e trabalho como blogueira e missionária da Palavra do Senhor. Tenho tido muitas dúvidas sobre em quem votar, por isso estou escrevendo essa carta aberta para expor dúvidas que eu, e muitos irmões de minha Igreja temos sobre a vida e o plano de governo dos Senhores. 

Espero que vocês não me levem a mal, mas a maioria de minhas dúvidas é de cunho pessoal, pois sou evangélica e me baseio no comportamento humano para decidir quem presta e quem não presta nesse mundo e creio que o desenvolvimento da nação esteja diretamente ligado à isso. Segue a minha pequena e sincera lista de dúvidas: 


- Vocês já fizeram sexo anal de forma ativa ou passiva? Se sim, quantas vezes? Se arrependem disso? 

- Dilma, você já pensou em colocar um aplique nesse cabelo curto? Isso conquistaria o voto de muitas cristãs que prezam pela feminilidade feminina. 

- Aécio, porque as pessoas falam tanto do seu nariz? Você tem rinite? 

- Existe algum plano beneficionário para as varoas que mantém a virgindade até o casamento? Gostaria de sugerir o "Bolsa Virgindade" e o direito à meia entrada nos cinemas para quem levar atestado médico comprovando a virgindade. Essa medida seria muito importante para combatermos a piranhagem.

- Complete: Cunete para mim é ...............................................................

- Escolha um número: 69, 22, 32, 24. 

- Aprecio muito que os partidos respeitam a heterossexualidade das cores, vermelho para mulher e azul para o homem, e gostaria de saber se existirá alguma lei para fixar cores para homens e cores para mulheres nas vestimentas de nosso cotidiano? Acho isso fundamental para combatermos a homossexualidade. 

- Foi provado cientificamente que a limpeza anal, chamada xuca, realizada pelos homossexuais antes do sexo anal foi o principal fator que causou a seca da água em São Paulo. Vocês planejam combater esse procedimento e torna-lo crime? Acho de uma necessidade extrema. 

- O certo é bolacha ou biscoito? Vocês poderiam me enformar? 

- Gostaria muito que vocês a lei de atendimento prioritário, pois é um absurdo nós, crentes, termos que pegar filas atrás de gente que com certeza não irá para o céu. Poderei contar com o apoio de vocês? 

- O que é "DP"?
a - Delegacia de Polícia
b - Dupla Penetração

- Complete: Sexo Oral para mim é.............................................

- Vocês são a favor das mulheres que depilam a vagina em sua totalidade? Planejam algum tipo de penalidade para quem cometer esse delito? 

- Aécio, posso usar seu aeroporto para ir à Miami? 


Bem, essas são minhas dúvidas, espero poder contar com a prestatividade dos Senhores em me responde-las virtualmente ou pela televisão, acho que esclarecerão muitas coisas para o Povo de Deus Brasileiro.

Me despeço com os mais profundos votos de dignidade e benças.

Muito obrigada.


Cleycianne Ferreira. 



terça-feira, 14 de outubro de 2014

Mundanos criam festa para "homens que curtem homens", mas garantem ser 100% héteros


"Em Campo Grande, uma festa privê, destinada ao público masculino, não abre espaço para gays, nem g0ys (homens que fazem de tudo com outros homens, menos sexo) e muito menos aos afeminados, porque é exclusiva para “héteros que curtem héteros”.
A primeira edição do "evento" aconteceu há menos de um mês, em um motel, e reuniu 63 homens. A maioria deles tem algum envolvimento com mulher. São casados ou namorados e, por isso, precisam manter uma aparência mais máscula, viril, para não levantar suspeitas.
“É uma festa gay, de gay que não curte gay. Tem que ser gay hétero”, resume, em uma explicação meio confusa, o organizador, Rafael Alencar, de 26 anos. “Um amigo meu, que tem até namorada grávida, foi. Ele não se considera gay”, exemplifica.
Os frequentadores pensam assim mesmo, diz. Não gostam de ser chamados de gays e nem se definem como g0ys porque, ao contrário desse grupo, entre eles tudo é liberado, inclusive o sexo anal, prática condenada pelos adeptos do “bromance” (brother + romance).
Alguns se apresentam, no máximo, como bissexuais. As palavras gay e homossexual não agradam. “Soa afeminado”, justifica um jovem de 25 anos, que pediu anonimato. “Machos que curtem machos não aceitam esses nomes”, esclarece." (texto completo aqui

Eu estou aqui perplexa em Cristo, tentando entender isso, crente!! Pedi até ajudar divina para me dar discernimento sobre esse assunto, mas nem Deus me respondeu! Então quer dizer que é possível que, nós varoas, estejamos sendo enganadas pelos nossos maridos que se dizem héteros? Que estamos chupando pênis e ânus por tabela? GENTE, SOCORROO!! CADÊ O GOVERNO? 

E agora? Como saberemos se nosso homem é 100% hétero original? TO CONFUSA EM CRISTO...


segunda-feira, 6 de outubro de 2014

Tensão em Cristo: Participantes do "RuPaul's Drag Race" farão show em boate homossexual de São Paulo


Depois de tanta iniquidade nas eleições, chegou a hora do Povo de Deus continuar PETRIFICADO EM CRISTO, pois duas, eu disse DUAS, drags do reality show "RuPaul's Drag Race", que é uma espécie de Edir Macedo dos homossexuais, chegarão ao Brasil essa semana para um satânico show na boate homossexual Blue Space!!

As drags, que participaram da terceira temporada do reality show mundano, se chamam Shangela e Yara Sofia (que na vida hétera real devem se chamar Carlão and Rafael Henrique), e a festa se chama Priscilla, que eu tenho certeza que deve ser algum travesti!! SOCORRO JESUS!! 

Reuna as irmãs e vá repreender essa iniquidade sexta feira (10/10)! Os ingressos estão à venda aqui e você pode obter mais informações na página da festa e no evento do Facebook. 





E A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR É: CADÊ O GOVERNO? 

Can I get an amen up in here?

Aprenda a fazer um "Racionamento Gourmet" durante o período de falta de água em SP


Graças ao governador Geraldo Alckmin a água de São Paulo acabou e nós paulistas estamos muito felizes, pois pela primeira vez poderemos fazer algo inédito que ditará tendência mundial e mostrará como São Paulo é um estado evoluído, chique e cheio de glamour! Pela primeira vez na história poderemos fazer um Racionamento de Água Gourmet, que consiste em passar o perrengue da falta de água de forma diferenciada e criativa! 

O Racionamento de Água Gourmet pode ser feito por qualquer pessoa, desde que ela tenha dinheiro, pois será necessário a compra de alguns produtos diferenciados e um celular com internet, para que tudo seja registrado através do aplicativo cheio de filtros lindos Instagram. Mas chega de blá blá blá e vamos às dicas:

Descarga de Água Minalba com essência de cravo chinês
Não existe forma mas linda de mandar suas coisinhas embora do vaso! Basta comprar garrafões de Água Minalba, colocar 15 gotinhas de essência de cravo chinês em cada e assim que defecar ou urinar jogar essa água chique dentro da privada. Se necessário você pode contratar alguém para jogar a água para você, pois isso pode tirar a sua coluna do lugar. 
Dica de petisco para servir após a descarga: coxinha de frango chinês


Lavando o quintal com água Bonafont e pétalas de rosas colombianas
Lavar o quintal será uma experiência única! Além de usar a Água Bonafont que traz muitos benefícios para a saúde do corpo humano, você jogará pétalas de rosas colombianas que perfumarão e mostrarão para a sua vizinha pobre como você é rica, poderosa e linda!
Dica de petisto para servir durante a lavagem do quintal: coxinha de feijoada vegetariana


Lavando louça com Champagne Moet Chandon Brut e pitadas de Vodka Absolut
Acabou a água, como irei lavar a louça, gente? Essa pergunta é muito fácil de responder! Como sou evangélica e não bebo álcool, resolvi dar uma nova serventia a essa bebida de Satanás: lavar a louça! Sim, as bebidas tem álcool, álcool limpa, então deixará suas panelas brilhando sem precisar nem passar detergente!! Para essa atividade eu sugiro Champagne Moet Chandon Brut para a louça comum e Vodka Absolut para as sujeiras mais difíceis!
Dica de petisto para servir durante a lavagem da louça: coxinha de ossobuco


Lavando a vagina com Água Bonafont ou Água Perrier
Para aqueles dias em que você não sua muito, eu pensei em um banho rapido para a vagina, aquela sapecadinha de água, sabe? Para isso eu recomendo Água Bonafont, pois faz bem para o corpo humano ou Água Perrier se você for mas rica. Você ficará linda, limpa e cheia de frescor! Se quiser pode colocar uma essência de peixe indiano da Malásia para completar a benção!
Dica de petisco após a sapecada na vagina: coxinha de bacalhau tailandês


Banho de Champanhe (0% álcool) com Nutella
Paulista adora tudo com Nutella, então eu resolvi sugerir esse banho de Champanhe, 0% álcool, com Nutella! É muito fácil, primeiro você faz todo o tratamento corporal com Nutella, que consiste em espalhar pelo seu corpo todo, depois você enche sua banheira da C&C com Champanhe e se jogar dentro para limpar o chocolate demoradamente e de forma sensual, sem ser vulgar.
Dica de petisco para servir durante o banho: coxinha de Nutella


Pool Party com Água Perrier
Quer ostentar em Cristo durante o racionamento? Então encha a piscina de sua casa com Água Perrier e chame todos os seus amigos para essa benção!! Além de ser chique, todos poderão beber água da piscina e se quiserem podem levar um pouco para lavar os seus quintais, espalhando assim a chique ideologia do Racionamento de Água Gourmet!!
Dica de petisto para servir durante a Pool Party: coxinhas de sabores sortidos


Gostou do Racionamento de Água Gourmet? Então repasse para as suas amigas ricas ou para suas amigas pobres, aquelas que além de ficarem com #CaraNaPoeira, também ficarão com mal cheiro nas partes!! KKKKKKKKKKK

ETA RACIONAMENTO DE ÁGUA MARAVILHOSO!! 



sexta-feira, 3 de outubro de 2014

Tensão em Cristo: Mulher Melão faz "corpo a corpo" com eleitores, mesmo não sendo candidata a nenhum cargo


A piranhagem não tem limites, irmões! As vésperas da eleição a satânica Mulher Melão decidiu fazer "corpo a corpo" com eleitores no centro do Rio de Janeiro mesmo não sendo candidata a NENHUM cargo político (parece até eu antes de me converter!!)!! As imagens são de chocar a família brasileira, olha só:

Sem vergonha alguma, a frutífera de Satanás caiu nos braços dos homens sedentos por seus órgãos sensuais!! CADÊ O GOVERNO?


Fez a tradicional brincadeira mundana do "quer popica?" com pipoqueiro taradão! 


Sensualizou encolhendo a barriga na escadaria!


Deixou populares tirarem fotos de seu ânus para postar na internet. JESUS JOGUE ÁLCOOL GEL EM MEUS OLHOS!! 


Sensualizou com idosos de camisa amarela. 


E levou mordidas de mendingo!!! MEU JESUS!! 


Eu fazia a mesma coisa quando era mundana, colocava um biquini fio dental e ia para as ruas em época de eleição fingindo ser candidata e ao invés de conseguir votos eu conseguia pênis! Oca, OCA, OCAAAAAAA!!!!! 

Mandando um whastapp agora para Jesus perguntando se ele vai demorar muito para voltar!! 

VEM SALVAR A FAMÍLIA BRASILEIRA, VEM JESUS!! 


quinta-feira, 2 de outubro de 2014

15 motivos para você não votar na Luciana Genro


Satanás colocou uma representante entre os candidatos a presidente do Brasil e o nome dela é Luciana Genro! Como eu sou uma varoa de bem e que preza pela família brasileira, eu te dou 15 motivos para você não votar na esposa de Satanás!! VEM CRENTE!! 



1. Tem como prioridade de governo várias pautas para os homossexuais como alteração do código civil para assegurar a conquista do casamento civil igualitário, criminalização da homofobia (ou seja, os crentes não poderão mais falar mal e zuar em Cristo os homossexuais), implementação do kit “Escola sem Homofobia” e várias outras iniquidades homossexualísticas.

2. É comunista, ou seja, vai pegar seu iPhone 6 Plus e dar para um mendigo.

3. Ela não mistura política com religião.




4. Quer combater à violência contra a mulher, ou seja, acabar com o corretivo em Cristo dos varões em suas varoas previsto na Bíblia.

5. Não dará vantagens para os crentes e irá nos tratar como todo o resto da população brasileira, o que realmente é um absurdo!

6. Deixa o excelentíssimo, salva-salve, varão mór da nação, Silas Malafaia com a #CaraNaPoeira




7. Quer um país livre do domínio dos bancos, impedindo você de pagar o seu dízimo através do cartão de débito.

8. É do mesmo partido que o satânico ditador gay Jean Wyllys!

9. Quer legalizar o aborto, ou seja, as mulheres não precisarão mais se dirigir à clinicas clandestinas e correr risco de morte. Tudo será feito em hospitais até a 12ª semana de gestação, ferindo totalmente o que a Bíblia diz. 




10. Ela é ficha limpa, ou seja, não é uma pessoa experiente como o Maluf. 

11. Não faz chapinha. 

12. Deixa Marina Silva, a candidata das crente, com a #CaraNaPoeira. 




13. Se for eleita e garantir todos esses direitos para a população homossexual, nós crentes ficaremos sem assunto e teremos que voltar a lavar a nossa louça, que voltará a ser prioridade. #ChatiadaEmCristo 

14. Silas Malafaia não vota. 

15. Jesus também não. 



SAÍ REPRESENTANTE DE SATANÁS EM FORMA DE DEFENSOURA DOS HOMOSSEXUAIS!! 

DEUS É MAS!!

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Leia também: 




segunda-feira, 29 de setembro de 2014

Cadê o governo? Hebe Camargo defende homossexuais em vídeo de 1987


Eu estou aqui batendo a cabeça no teclado de tanto nervoso após ver esse vídeo antigo da Hebe Camargo no Roda Viva!! Em 1987 ela falou sobre os homossexuais de forma clara, objetiva e MUNDANA!! Sério, dá até vontade chamar a polícia, olha só:


aguarde o vídeo carregar




SDDS DISCURSO DE #AMORCRISTÃO DO LEVI FIDELIX :/ 

Amarrado 3x: Site traz lista com todos os candidatos da causa LGBT do Brasil.


Pelo jeito nós, crentes, teremos muito trabalho depois dessa eleição! Foi um criado um site que traz uma lista por estado de todos os candidatos que abraçam a causa LGBT!!  Já pensou os homossexuais ganhando poder para conquistar direitos civis e igualitários? QUE PERIGO, IRMÃ!!

Além da lista dos candidatos o site também traz um texto explicando a "importância de ser votar em um candidato LGBT em 2014, OLHA SÓ QUE OUSADIA!! Para ler essa iniquidade, basta acessar: http://www.votelgbt.org/ e repassar para todos os irmões da Igreja, para que eles também repreendam e amarrem 3X esse site de Satanás!! 

VEM CRENTE!!! 


quinta-feira, 25 de setembro de 2014

Amor Cristão: Pastor aconselha pais a matricularem filhos homossexuais no Jiu-jitsu para que levem porrada corretiva


É com muito orgulho que venho compartilhar com vocês o vídeo do ungido Pastor Lucinho, o Pastor que é viciado em Jesus, onde ele expõe incríveis mensagens e conselhos para pais que possuem filhos homossexuais, olha só que bença: 

aguarde o vídeo carregar em Cristo





Uma enxurrada de amor, né crentes? E ainda falam que nós evangélicos somos preconceituosos e homofóbicos, quando a única coisa que temos em nossos corações é excesso de amor ao próximo! 

ETA PASTOR MARAVILHOSO!! 




15 motivos para você não cheirar ou fumar maconha


A Maconha é a droga mas popular de nossa geração e pode ser obtida em forma de erva amassada, que mas parece orégano, para ser consumida através do fumo e em pó branco para ser consumida via nasal. Não irei me prolongar na discrição dessa droga, pois fiz uma lista com 15 motivos que exemplificam bem o "porque" de não usa-la. Olha só: 



1. É uma porta aberta para o uso de outros tipo de droga. Quem cheira, ou fuma, maconha em apenas 15 dias já está viciado em crack e vivendo nas ruas em uma triste situação.

2. Homossexuais passivos de ânus apertado usam a droga para relaxarem e aguentarem grandes anacondas durante o sexo anal. Definitivamente não é algo de Deus! 

3. Dá uma fome de Satanás após o seu uso, causando obesidade e consequentemente impedindo a sua entrada pela porta do céu, que só tem 40cm. 




4. Deixa os olhos vermelhos e vermelho é a cor de Satanás, do Inferno e dos Petralhas, que querem tirar o dinheiro de nós, ricos, e dar tudo para os pobres. 

5. Dá vontade de fazer dupla penetração. (Experiência própria, passei por isso antes de me converter. Fumei e quando menos percebi já está sentada em dois pênis.)

6. Muita gente que usa maconha acaba indo para as ruas, virando Hippie e vendendo artesanatos com pena de pombo que ninguém quer comprar. 




7. Solta muita fumaça, vão pensar que você está fazendo macumba ou rituais satânicos 

8. Pra que ficar viciado em maconha se podemos nos viciar em Jesus que nos enche de luz, amor e benças cobrando apenas 10% de nosso salário todo mês?

9. É o cigarro do capeta. 




10. Vai ficar loucão em Cristo, achando que é um tamanduá bandeira em uma praia na selva amazônica (experiência própria). 

11. Por enquanto é ilegal, mas se for legalizada, até a sua mãe vai querer usar! Bom já ir cortando o mal pela raiz...

12. Miley Cyrus, Rihanna, Lady Gaga... todas as piranhas da mundo pop usam! Satanás está no comando dessa droga sim ou com certeza?





13. Dá uma preguiça satânica, não dá coragem nem pra levantar e ir no banheiro e você pode acabar tendo problemas com suas necessidades fisiológicas... (experiência própria).

14. Silas Malafaia não fuma.

15. Jesus também não.


SAÍ CIGARRO DO CAPETA!! DEUS É MAS!! 

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