segunda-feira, 4 de novembro de 2013

10 motivos (ilustrados) para você não ser o "Rei do Camarote"



Acho que nessa altura do campeonato nem preciso explicar para vocês o que é o "Rei do Camarote", né? Acho que o vídeo acima e essa matéria aqui já explicam tudo e vocês já devem ter visto na internet algo sobre esse mundano escarnecedor com cara de nerd passivo na internet! Por isso venho aqui, prestar mas uma vez um serviço de utilidade pública e te dar "10 motivos para você não ser o 'Rei do Camarote". VEM CRENTE!!:


1. Você beberá tanto e ficará rodeado de tantas garrafas que corre o risco de alguém enfiar alguma no seu ânus e você nem perceber.



2. Homossexuais tentarão te seduzir...


... e te encoxar.


4. Champanhe = Xixi de Satanás disfarçado de bebida de gente rica. 51 ou Veuve Clicquot, para Jesus tanto faz, você vai para o inferno de qualquer jeito.


5. Ninguém é seu amigo de verdade, apenas querem beber as suas custas. Diferente da Igreja, onde todos somos irmões;


6. 50 mil reais em balada? Você poderia dar esse dinheiro para Silas Malafaia, tudo na mão dele agrega e vira bença! ETA GOD!!


7. Ficarás cego em Satanás e achará que TUDO é inveja!


8. Dançar música gospel é bem mais fácil que dançar música eletrônica e você não corre o risco de parecer um babaca em Satanás dançando. 


9. Estará sempre rodeado de seguranças altos, musculosos e bem dotados. Vão achar que você gosta de dar o ânus.


10. Milhares de pessoas morrem diariamente ao fazerem sexo dentro do banheiro. Afogamento e quedas são os principais motivos dos óbitos. ETA DEUS JUSTICEIRO!! 


Pra que ser o REI DO CAMAROTE, quando sabemos que o nosso verdadeiro REI se chama JESUS? 

JESUS, O REI DO CAMAROTE DO CÉU!! 

ETA GOD!





quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Pastor diz que "Desafio da Girafa" do Facebook é armadilha satânica



Bem, desde o primeiro minuto que eu vi o "Desafio da Girafa" no Facebook, esperta como sou, reparei que não se tratava de uma coisa ungida. O Desafio diz o seguinte:

"Eu tive que trocar minha foto do perfil pela foto de uma girafa. Eu tentei responder um desafio e errei.
Você quer tentar o desafio da girafa?É assim: Eu dou pra você uma adivinhação. Se você acertar, manterá sua foto do perfil, mas se você errar terá que mudar sua foto por uma girafa por 3 dias. Quando for responder, responda só prá mim (inbox) pra não mostrar aos outros a resposta.O desafio é o seguinte...: são 3 da manhã, a campainha toca e você acorda. Visitas inesperadas... São seus pais e eles estão lá para o café da manhã. Você tem geleia de morangos, mel, vinho, pão e queijos. Qual é a primeira coisa que você abre?Lembre-se.... Escreva sua resposta inbox. Se você acertar eu coloco seu nome aqui, mas se você errar terá que mudar sua foto por uma girafa."

Lógico que um monte de mundanos burros em Cristo erraram e tiveram que alterar a foto do perfil, transformando assim o Facebook em uma grande rede de Girafas Satânicas!! Mas o que existe de tão errado nisso, Cleyci? Bem, o Pastor Carlos Ribas explicou tudo em sua página do Facebook, olha só:



BRINCADEIRA DA GIRAFA - ARMADILHA DO SATANISMO DISFARÇADA 
Explicando a brincadeira da girafa: 

Depois que eu coloquei o primeiro post sobre isso, várias pessoas me chamaram inbox para saber melhor sobre isso e pedir ajuda. 

É uma armadilha que o satanismo usa para gerar PACTOS INVOLUNTÁRIOS e abrir legalidade espiritual na vida das pessoas. 

Consiste em participar de uma charada (que um demônio vai trazer a resposta), gerando o pacto involuntário. A charada é a seguinte: "Três da manhã, a campainha toca e você acorda. Visitantes inesperados: são seus pais, que chegaram para o café da manhã. Você tem geleia de morango, mel, vinho, pão e queijo. Qual a primeira coisa que abre?". A resposta é "abro o olho". (Os olhos são a porta do corpo/alma/espírito)... parece inocente, mas vejam o que a BÍBLIA DIZ, em Apocalipse 3:20: "Eis que estou à porta e bato (JESUS). Se alguém ouvir a minha voz, e abrir a porta, entrarei em sua casa, e com ele cearei, e ele comigo". 
Abrir a porta é um simbolo espiritual para abrir a vida. 

Não acham estranho uma "visita inesperada" vir tomar café da manhã as 3:00h?? Na "brincadeira" a pessoa receberia uma visita inesperada as 3:00h. Três horas da manhã é um horário estratégico no inferno, dentro da magia negra no satanismo, para abertura de portais espirituais onde geram legalidades sobre vidas. 

A pessoa que erra a resposta, troca sua foto por 3 dias e coloca no lugar (perfil da rede social) uma imagem de uma girafa. Com isso gera a primeira legalidade de troca de identidade espiritual e abertura para opressão e - posteriormente - possessão demoníaca. A girafa é um animal símbolo da sensualidade e um dos animais que mais possuem relações entre membros do mesmo sexo, numa escala de um caso para cada dez animais.
Muitas correntes, brincadeiras aparentemente ingênuas e inofensivas aparecem nas redes sociais e os crentes, incautos, participam. CUIDADO!! Satanás é astuto e esperto. Ele sabe como enganar os eleitos e gerar maldições. 

Quando eu tentei escrever este post direto no meu iPhone, ele começou a travar. Quem tem iPhone sabe que ELES NÃO TRAVAM!!! Resolvi então orar, repreender e escrever no meu bloco de notas e colar no post (é o que estou fazendo). 

Enquanto eu estava escrevendo, pessoas me chamavam no facebook dizendo que, ao tentarem RETIRAR A IMAGEM DA GIRAFA dos seus perfis, o facebook trava.
O QUE FAZER? 
Orem, peçam perdão ao Senhor e digam audivelmente que não aceitam qualquer legalidade espiritual gerada por esta brincadeira. Cancelem tudo no Nome de Jesus.
Dia 31 de outubro (amanhã) é o dia em que comemoram o Halloween, o dia das bruxas. Para muitos é só uma festa, mas no satanismo é o ritual mais poderoso, entre as oito festas mágicas do ano, chamado de SHAMAINH, o ritual da noite mais longa do ano. Neste ritual espíritos de morte são autorizados pelo inferno para transitarem pelas ruas. As pessoas que fazem a brincadeira da girafa (e tantas outras) geram legalidades para que esses demônios entrem em suas casas. 

REPREENDAM EM NOME DE JESUS 

Divulguem este post para o maior número de pessoas.
Em breve vou colocar algo em meu site www.carloribas.com.br com explicações e exemplos sobre isso ok?
Deus os abençoe e os livre do mal.


Pastor Carlo Ribas (ex-satanista)Escritor e conferencista especializado em batalha espiritual

Amém, irmões? Repreendam quem estiver brincando nisso no Facebook (se necessário, humilhe a pessoa, pois Bullying é altamente recomendado nesses casos) e repassem essa mensagem de fé para toda a sua família. 

Para você acha que é mentira, segue abaixo a publicação incorporada (não no sentido de macumba) aqui em meu blog:








DEUS É MAS! GIRAFA É COISA DE SATANÁS!!

terça-feira, 22 de outubro de 2013

Imagens que chocaram o Povo de Deus #41

Depois de muitos pedidos, chegou a hora de se emocionar e aprender grandes lições com a volta das IMAGENS QUE CHOCARAM O POVO DE DEUS!! VEM CRENTE!!

Bárbara Paz sensualiza em ensaio inspirado no "Black Block"
Até semana passada eu achava que "Black Block" era algum grupo de suruba com homens negros e creio que Barbara Paz só aceitou esse ensaio por achar a mesma coisa!! Essas atrizes mundanas totalmente a favor da piranhagem não tem limites. AMARRA FELICIANO!! 



 Anitta se veste de Oncinha Piranhesca
Pelo jeito a funkeira pombagiresca Anitta desistiu de imitar a pombagira mãe Beyonce e agora quer ser a Katy Perry imitando os animais!! Aposto que vestiu essa roupa só para os homens olharem e dizerem "que rabão, posso comer seu ânus?". INTERDITA JESUS!! 


Britney Spears, a cantora manca e muda, aparece descabelada e sem maquiagem
É uma boneca de filme terror? É um exu sem luz do dia? É uma marmota de Satanás com um copo de leite nas mões? Não, é apenas a Princesinha de Satanás mostrando a sua verdadeira face! PARE O MUNDO QUE EU QUERO SER ARREBATADA!!! 


 Gracyanne Barbosa segura pau grosso com vontade
E essa cara de desejo ao pegar nesse pau grosso? Deve ter saudade do que ela cortou para virar travesti! Sério, eu não entendo!! 


 Homossexual passivo faz cirurgias plásticas para parecer com o Justin Bieber
Gastou tanto dinheiro e ficou A CARA da lésbica masculina que trocava o gás de minha casa em troca de vagina! Adoro quando o Senhor faz esse tipo de bullying em Cristo com as pessoas! KKKKK ETA JESUS BULLYNADOR! 


Luan Santana mostra barriguinha durante show 
Mostrar a barriguinha é fácil, quero ver ele mostrar os seios e assumir de uma vez que é uma lésbica masculina na verdade!! DESMASCARAÇÃO EM CRISTO JÁ!!!


Viviane Araújo sai de bolo durante festa de aniversário de empresário
Sério, ungidos, se um dia eu tiver numa festa de aniversário e do nada a Viviane Araújo sai de dentro do bolo acho que eu peido tanto de susto em Cristo que não sobrará ninguém mas para contar história nessa festa!! SUSTO EM CRISTO!! 


Cristiana Torloni é coroada como madrinha de bateria 
Olha a cara de felicidade dela em estar rodeada de homens negros e bem dotados! Sério, cadê aquela sociedade perfeita onde as idosas ficam em casa tricotando, fazendo bolo de fubá e biscuit do Smilinguido? CADÊ, CADÊ, CADÊ JESUS? 


Valesca Popozuda grava clipe de "Beijinho no Ombro"
Vestida de vermelho satanás e rodeiada de homossexuais e piranhas exóticas, Valesca Popozuda grava clipe de nova música! Só eu senti cheiro de pacto com Satanás no ar? SOCORRO MALAFAIA!! 




segunda-feira, 14 de outubro de 2013

Pastoura Luciana raspa seus longos e ungidos cabelos para ofertar ao Senhor e ganha uma Montana (com som completo) como recompensa



Depois de encantar o mundo dos crentes com o megahit gospel "Me Deu Vontade de Sapatear", Pastoura Luciana decidiu balançar o mundo dos crentes mas uma vez e ao invés de dar um dízimo caprichado para o Senhor, resolveu dar como oferta os seus longos e ungidos cabelos como propósito para almas!!

O melhor de tudo é que a gloriosa pastoura decidiu gravar essa bença em vídeo e compartilhar com todo o Povo de Deus no Youtube (Seu tubo em inglês). O vídeo é lindo, emocionante e com certeza tocará o seu coração. Nele, vemos vários varões e varoas chorando ao verem Pastoura Luciana raspar seus cabelos e um texto no final diz que várias irmãs fizeram o mesmo após verem a Pastoura careca em Cristo, que como recompensa de Deus ganhou uma Montana com SOM COMPLETO!! ETA DEUS!! 

Não queria falar nada, mas a Pastoura Luciana SAMBOU EM CRISTO na cara da Carolina Dickman (Carolina Pênis de Homem em inglês): 


S-A-P-A-T-E-O-U!


UPDATE: DICA EM CRISTO!!




Meus ungidos leitoures tem ótimas dicas em Cristo, não? Sugiro que façam isso a partir do minuto 3:51 do primeiro vídeo! É MUITA BENÇA!! 






quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Sapatão se cura do lesbianismo ouvindo Cassiane e Ana Paula Valadão



Gente, que mensagem linda and (e em inglês) maravilhosa em Cristo!! Essa garota máscula do vídeo, era mas máscula ainda, tinha cabelo curto e usava pochete, mas hoje ela é ... assim, uma varoa de Deus rústica!  Mas creio que a cura será completa em breve, no lugar desses dreads teremos um lindo e longo cabelo passado na prancha e no lugar da calça de homossexual emo, uma linda saia jeans gospel do Romero Britto!! ETA GOD!! 

Como a irmã ainda tem esse jeito masculino, podemos reparar que Aninha Paula Valadão ficou um pouco distante, se precavendo de uma lambida em sua vagina e apenas tocando a irmã no ombro e na mão, se absteve de beijos e abraços. CERTÍSSIMA, EU FARIA O MESMO!!

O que mas gostei nesse testemunho foi que a ex-lésbica se curou e encontrou Jesus ouvindo Cassiane e Diante do Trono da nossa diva Ana Paula Valadão. Por isso homossexual que está lendo este post, começe sua cura agora mesmo com esse belíssimo pout porri em Cristo de forrós ungidos de Cassiane:


TA SENTINDO A CURA? ETA JEOVÁ JIRÉ!!


15 motivos para você não participar de um Gang-Bang



Antes de mas nada, vamos saber o que é Gang- Bang:


Gang-Bang: Suruba onde uma única mulher, homossexual passivo ou travesti faz sexo com um grupo de homens ao mesmo tempo. Pode e rola quase tudo entre a mulher e os homens presentes como DP (dupla penetração), podendo esta ser até vaginal ou anal, gozo dos homens no rosto, boca e corpo da mulher, sexo oral em vários homens ao mesmo tempo e variações de parceiros e posições sexuais.

Isso mesmo, crentes! Gang-Bang é uma variação da suruba muito praticada por homossexuais passivos, piranhas e travestis. Vale lembrar que a única pessoa que leva pênis é a "mulher, ela é praticamente metralhada com um monte de pênis querendo entrar em sua vagina, ânus e boca, diferente da suruba convencional onde todo mundo fornica com todo mundo. 

Estou fazendo este post, pois uma irmãzinha de minha Igreja foi convidade para um Gang-Bang, só que ela entendeu Bang-Bang e achou que seria apenas uma brincadeirinha gostosa em Cristo de Velho Oeste, mas levou tanto pênis na cara que chegou no outro dia na Congregação toda estrupiada. E para que ninguém caia nessa e para quem gosta de fazer e não tem noção do pecado,  eu fiz uma listinha com "15 motivos para você não praticar Gang-Bang". Olha só que bença:



1. Vai levar tanto pênis na vagina e no ânus que passará os próximos 3 meses sem poder andar;

2. Todo mundo vai querer bater com o pênis na sua cara e você vai sair toda roxa;

3. Te colocaram em tantas posições, que provavelemente você sairá com um braço ou uma perna quebrada;

4. Vão querer fazer Bukake na sua cara (veja os 15 motivos para você não praticar o satânico Bukake)

5. Fornicar com 15, 20, 30 homens ao mesmo tempo requer um bom preparo físico, então se você não for a Gracyanne Barbosa pode até morrer durante o ato sexual;

6. Se algo errado acontecer, não conseguirá nem pedir ajuda, já que sua boca estará ocupada o tempo inteiro com pênis dos mas diversos tamanhos (assim como todos os outros buracos disponíveis do seu corpo);

7. Já pensou alguém querer enfiar o pênis na sua orelha?;

8. Acontece Gang-Bang diariamente nos bastidores dos programas da satânica Rede Globo;

9. Madonna, ou Sapatonna para o Povo de Deus, gravou uma música com esse nome, tornando a prática popular entre os homossexuais passivos do mundo inteiro. Coisas de Satanás;

10. Britney Spears ficou manca e impossibilitada de dançar após participar de vários Gang-bangs seguidos;

11. Você pode ser zuada por 30 homens após passar um "cheque" durante o sexo anal. Ficarás com fama de suja, cupcakeria anal; 

12. Poderá ficar grávida e não saber quem é o pai (experiência própria :(

13. Ninguém quererá fazer as posições do Kama Sutra Gospel com você; 

14. Sarah Sheeva não participa;

15. Jesus também não.



SEXO REPRODUTIVO É MAS! GANG-BANG É MENAS!



terça-feira, 8 de outubro de 2013

Como dizer a um pecador que ele vai "arder no inferno" de forma meiga, educada e descontraída


Muitas pessoas me perguntam como eu consigo ser tão educada, meiga e descontraída e mesmo assim dizer a verdade para as pessoas. Bem, isso é um dom natural que o Senhor me deu, mas eu resolvi dividir um pouco com vocês, por isso fiz esse mini guia com 10 formas de dizer a um pecador que ele vai arder no inferno, de uma forma meiga, educada e descontraída!

Tentei enquadrar diferentes situações, algumas são bem específicas outras bem adaptáveis. Horas de aprender, irmões!! OLHA SÓ:

1. Olá, trouxe um kitizinho pra você! Aqui tem um biquini, um filtro solar e um boné, pois no inferno deve fazer muito calor, né? rs
Indicado para prostitutas, fornicadouras e homossexuais que querem ser mulher.

2. Desculpas, mas creio que não estaremos tendo vagas no céu para o senhor. Obrigada. 
Fazendo a Crente Telemarketing.

3. Tchau, até um dia... Ooops, até nunca mais, né? Acho que você não conseguirá pegar o trenzinho para o céu rs rs rs
Ideal para dizer para algum fornicador em seu leito de morte. Não esqueça do sorrisinho meigo. :)

4. Fez sexo oral (ou substitua pelo pecado cometido pelo escarnecedor) ? Relaxa, querido! Jesus te deu unfollow no Twitter da Vida Real faz tempo... 
Ideal para as homossexuais loucas do Twitter.

5. Oi, desculpe interromper o seu sexo anal, mas venho em nome do Senhor dizer que sua vaga para o inferno já está garantida, ok? Agora pode continuar a dar o ânus... 
Ideal para evangelizações em saunas e surubas.

6. Fico feliz que você tenha aceitado o seu filho homossexual, parabéns. Pena que você vai para o inferno junto com ele, né?  kkkkkkkkkkkkk BRINCADEIRA, BOBA!! Você vai antes...
Ideal para as mães e pais que aceitam o homossexualismo dos filhos.

7. Você sabia que a porta do céu só tem 40 cm? Então, acho que vai ser meio difícil  você passar por ela, né? rs
Ideal para pessoas obesas.

8. PARABÉNS, QUERIDO!! Você acaba de ganhar um VIP! UM VIP PARA INFERNO!!! (pule e grite feliz em Cristo, se tiver apito ou alguma cornetinha, melhor) 
Ideal para qualquer situação.

9. Faltou tecido nessa roupa aí, né queridinha? Mas tá perfeita e linda, relaxa! No inferno faz bastante calor, então você vai usar bastante! 
Ideal para piriguetes, piranhas e pirigóspeis.

10. Olá, Sapatão, tá trocando o gás, é? É bom ir treinando, pois fiquei sabendo que Satanás tem um exército de Sapatão pra trocar o gás do inferno pra manter aquilo quente o tempo inteiro. Inútil você não será! (Faça coraçãozinho com as mões) 
Ideal para lésbicas masculinas que trocam gás em troca de uma vagina para lamber.



Pronto, agora ninguém mais tem desculpa para não dizer a verdade para as pessoas, principalmente essa verdade tão forte que é ir para o inferno. SEJA EDUCADA, SEJA MEIGA, SEJA CRISTÃ! ARRASA EM CRISTO IRMÃ!! 





sexta-feira, 4 de outubro de 2013

E se o "The Voice Brasil" fosse um programa gospel?


Ontem estreiou na satânica Rede Globo o programa mundano "The Voice Brasil" e ao observar tamanha iniquidade eu fiquei pensando: E SE O THE VOICE FOSSE UM PROGRAMA GOSPEL? E se o The Voice Brasil fosse do Povo de Deus? 

Como eu mato a cobra e mostro o pau em Cristo, resolvi fazer um post, cheio de descontração em Cristo, unção, ouzadia gospel e montagens usando o ungido programa Photoshop para mostrar para vocês essa bença!!

O juri seria formado só por pessoas do alto escalão gospel, cheias de opinão e polêmicas em Cristo:

Marco Feliciano
Marco Feliciano seria perfeito para estar no lugar do Daniel, pois além de ser um galã gospel ele também canta muito bem e é cheio de opiniões fortes e ungidas que com certeza bombariam a audiência!! Já visualizei em minha mente até um episódio onde ele expulsará um candidato homossexual do palco e o mandará para cadeia. COISA LINDA DE MEU DEUS!! 


Irmão Lázaro
No lugar do satânico Carlinhos Brown teríamos o glorioso irmão Lázaro, que largou o Olodum e a vida pregressa para virar um cantor do Senhor e se dedicar à obra! SERIA MUITA BENÇA, MINHA GENTE!!


Bispa Sônia
Como o Lulu Santos parece uma senhora idosa, resolvi substitui-lo pela amada Bispa Sônia!! Bispa tem uma voz linda e faz parte do grande movimento gospel pop "Diante do Trono", com trilhões de cópias vendidades em todo o mundo. Seria uma delicia em Cristo ouvir sua linda voz toda semana em nossa televisão. ETA VAROA ABENÇOADA!!


Claudia Leitte
Gente, como eu tiraria a ungida Claudia Leitte do "The Voice do Povo de Deus"? Apesar de cantar músicas sobre piranhagem e se vestir como uma varoa com a vagina em chamas, ela tem o seu lado ungido que todos nós conhecemos. Claudia se vestiria com roupas comportadas e choraria sempre que uma crente cantasse em línguas estranhas na sua frente. LOURA UNGIDA!! 


Mas e o apresentador, Cleycianne? Quem seria?

Silas Malafaia
Não existe escolha melhor. Silas Malafaia é praticamente o Mestre dos Magos do mundo dos crentes. Ele é ungido, opinitativo, canta, dança, representa e ainda pisa na cara de Satanás! Ele seria o responsavel para angariar fundos para que o programa fosse realizado. 


Dízimo para o "The Voice Brasil do Povo de Deus"
Silas arrecadaria através do seu programa dinheiro para que o programa fosse realizado através de ofertas voluntárias de apenas 2000 reais, que poderiam ser pagas em 12x, você ainda ganha uma linda Bíblia e o troco todo vai pra Jesus!! Os cantores pagariam apenas 7.000 reais para participarem do programa, mas podendo parcelar em até 36x, UM INVESTIMENTO MAS UNGIDO! 

Como reporter ungida do programa teríamos: 

 Mara Maravilha!! 
Mara ouviria os testemunhos das crentes que iriam se apresentar e nos emocionaria com histórias de ex-piranhas, ex- gays, ex-traficantes, ex-travestis, ex-magia negra e ex-BBBs. 

E por falar nos candidatos... o que eles cantariam?

Teria crente cantando com altas técnicas vocais:


Crente cantando em línguas estranhas...


Crente cantando Cassiane:


Crente cantado Funk Gospel:


Crente cantando Forró Gospel:


E MUITO MAS!!!


Gente, sério, como não amar o "The Voice do Povo de Deus"? ALÔ RECORD, QUE TAL COMPRAR OS DIREITOS DE MIM E FAZER ESSA BENÇA, HEIN? 




ETA JEOVÁ JIRÉ!! 




#MeuPassadoMeCondena: Veja os testemunhos + ungidos


Ontem no Twitter rolou um flashmob em Cristo chamado #MeuPassadoMeCondena! Todos que pecaram no passado e cometeram atos vergonhosos se redimiram usando essa maravilhosa hashtag, tornando seu testemunho público como ensinamento para que ninguém faça igual! ETA DEUS ENSINADOR! 

Como combinado, eu selecionei os melhores testemunhos de meus fiéis leitores (e os meus, lógico) e montei um post lindo, cheio de histórias de superação e envergonhamento alheio! Olha só que bença: 


Quem nunca, né gente? 


Mãe nenhuma merece esse esgosto na família!


Pelo menos não era a Carla Perez, né? Se ainda fosse o Jacaré, o pecado seria um pouco menor.


ETA JESUS BRINCALHÃO!! 


Por pouco não virou travesti, hein?


Todo ato condenável, tem um castigo à altura!! 


Ai gente, eu era uma piranha sem noção :( 


Orar que é bom, nada né?

Eu também :(


kkkkkkkk CARA NA POEIRA!!


Mundo gay das fadas? Isso tem vários nomes: Blue Space, The Week, Danger, Bubu...


Ainda bem que você encontrou o Senhor, né? ETA GOD! 


Ser obreira da Igreja Universal que é bom, ninguém quer, né?


Shiryu? Certeza que você queria ser a Sheila Carvalho! AMARRA!!


Nem sei o que dizer...


Que nojooooo!!


Ai crente, que vergonha do meu passado! 



Foi lindo, né crentes? Mas a unção ficará completa mesmo dia 25/10 na estréia do filme "Meu Passado Me Condena" com o ator homossexual passivo Fábio Porchat e a atriz satânica Miá Mello! Um filme cheio de #DescontraçãoEmCristo, olha só o trailer: 




ETA GOD BRINCALHÃO!!

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