sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Férias em Cristo

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A partir de hoje tirarei  Férias em Cristo e voltarei aqui dia 03/01/2011!! Vou viajar e aproveitar a ungida Praia Grande!! Quando voltar retomarei o reality show internético Colírios Ungidos e anunciarei várias novidades!! 

Mas uma vez: Feliz Natal e um Próspero ano novo para todos os meus ungidos leitores!! Bjos da Cley!

Os 10 posts mas lidos de 2010

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Graças a Deus e a Jesus o meu ungido blog teve milhões de visitas esse ano!! E para comemorar esse lindo ano de sucesso em Cristo resolvi fazer um top 10 dos posts mas lidos de 2010!! Vamos ver?




O Povo ungido adorou saber o que se esconde atrás das satânicas musicas em inglês através de minhas maravilhosas traduções!! Por isso esse ungido quadro de meu blog ocupou a décima colocação dos 10 mas lidos de 2010.





2010 foi o ano do Povo de Deus ficar em dúvida se o cantor teen é uma lésbica masculina ou simplismente um homossexual passivo, até agora não obtivemos respostas. 





O Povo de Deus ficou chocado com tamanha iniquidade!! Mãe sensualizando com o filho? Tá Amarrado e repreendido 3x! 





A sexta edição do Imagens que chocaram o Povo de Deus, teve a injusta expulsão de Kaká em um jogo da Copa do Mundo, a satânica Lady Gaga vestida de traficante na capa da Rolling Stone, a Mulher Melância imitando sua cadelinha na cama e outras aberrações!! 





Todo mundo adora ver as lindas transformações em Cristo que eu faço através do ungido Programa Photoshop!! Por isso a transformação com a ex-BBB viciada em pênis, Tessália, foi a mai vista de todas e alcança o sexto lugar do pódium ungido! 




O meu ungido programa de exercícios fez sucesso entre o Povo de Deus!! Principalmente entre as Varoas que adotaram o meu fitness em Cristo para o seu dia a dia!! 





Os 12 capítulos da minha ungida saga PARARAM o Brasil!! O capítulo de maior audiência foi o Capítulo 1 - De volta ao Passado Oco e o último capítulo foi publicado na semana passada! 





A minha linda história de conversão ganhou a medalha de bronze!!! Já era de se esperar, uma história tão linda!! 





A Dieta mais comentada de 2010 ganhou a medalha de prata dos 10 mas lidos e virou febre entre as celebridades e o Povo de Deus!! Com certeza alguém da sua família já experimentou a minha ungida dieta!!





O testemunho do meu Varão valoroso Wandersson emocionou o Brasil inteiro e conquistou a medalha de outro desse pódium com muito merecimento em Cristo!! Afinal, quem não se emocionou com essa história? Isso deveria virar filme!! 

E que venha 2011 Jesus!! 

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Vídeo Ungido: Andreia Sorvetão - Jacó segurou o anjo

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Ai gente, to aqui fazendo as coreografias desse delicioso sambinha em Cristo!! Que música ungida não? E o clipe então? Benção pura!! 

Eu só tenho um adendo à fazer, se eu fosse a Andreia eu tirava o Sorvetão do nome, pois faz apologia a pênis de homens dotados!! Quando eu era oca e via um pênis grande, eu já chamava de Sorvetão!! Vigia irmã, vigia!! Do resto, ta tudo Glória 3x Glória!!

Meu primeiro Natal em Cristo

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Meu primeiro natal em Cristo
Autor: Deus
Revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira


Havia se passado um mês após a minha conversão e eu ainda estava tentando entender o novo mundo do qual eu fazia parte. Um mundo ungido, abençoado, cheio de gente linda com saia comprida e  para fazer um social em Cristo na Igreja resolvi chamar todas as irmãs solteiras para uma linda ceia de Natal em minha casa.

Decorei a arvore e passei o dia no fogão preparando uma grande e linda ceia. Como eu ainda estava aprendendo a ser ungida enchi  a mesa de banana a milaneza e  kibão recheado com catupiry. 

As ungidas chegaram: Irmã Valdirene, Irmã Wanda , Irmã Débora e a irmã Sophia Caroline, aquela enfermeira que apresentou Jesus. Todas lindas, com saias longas, presilhas banhadas a ouro para prender os longos cabelos e ungidos camisetes. O destaque fashion da noite foi para a irmã Sophia Caroline, que trajava lindo macacão-saia jeans.

Quando chegaram e viram kibes e bananas na mesa já começaram a gritar loucas em Cristo e eu lá sem entender nada!! Foi então que a Irmã Sophia me explicou que os kibes e as bananas simbolizavam o orgão sexual masculino, ou seja o pênis. Fiquei vermelha de tanta vergonha e disse:

- Então vocês não vão gostar da surpresinha que eu preparei para nossa festa.
- Que supresinha Cley? - disse a irmã Sophia Caroline com cara de pavor.

Foi então que eu mostrei a surpresa para todas: um idoso vestido de Papai Noel.

- Mas Cley, é apenas um Papai Noel? 
- Não irmã Wanda. Todo ano eu chamo um idoso aqui em casa, ai eu e minhas amigas chupamos o pênis dele para comemorar o Natal. Eu não sabia que isso era errado, pensei que estávamos fazendo um bom velhinho feliz, esse é o espírito do Natal, não é?
- Você ia oferecer esse idoso para a gente fazer sexo oral nele? - disse a irmã Wanda enojada
- Sim, mas eu não sabia que isso era errado.... 

Foi então que a Irmã Sophia Caroline, sempre muito paciente, me explicou o verdadeiro sentido do Natal:

- Cley, essa é a data em que comemoramos o nascimento do nosso salvador Jesus Cristo. É uma data especial onde temos que espalhar o amor, a paz, o perdão, a compreensão, a caridade.... menos para as prostitutas, macumbeiros, homossexuais e afins. Lógico!
- Entendi, então todo ano eu comemorei o natal errado? Eu já até fui ceia de natal de homens, eles me colocavam na mesa e me "comiam"... - foi então que desabei a chorar.

Irmã Sophia Caroline me abraçou e disse:

- Vá compartilhar o Natal com quem precisa Cley, saia na rua e dê um presentei à uma criança pobre!

Foi o que fiz. Como eu não tinha dinheiro, eu peguei um vibrador antigo, fiz uma carinha na cabeça usando canetinha, cabelinhos com retalhos de pano e bracinhos, perninhas com palitos de churrasco. Estava pronto um lindo bonequinho ungido!!

Sai pela rua, toda vestida de branco, parecia uma anja!! As pessoas paravam para ver quem era aquela moça linda, loura e ungida que estava passando, o bairro de Itaquera parou! Foi então que avistei uma menininha sentada na calçada, olhando para chão, triste e desolada:

- Olá menina, a tia Cley chegou!! E trouxe um lindo presente de Natal para você!!

A menininha levantou a cabeça, olhou nos meus olhos e abriu um enorme sorriso. Dei o boneco em suas mãos, ela olhou para ele e começou a chorar de tanta emoção!!

Naquele momento eu aprendi o espírito de Natal, o espírito de bondade, amor, paz! Com um simples gesto eu fiz uma criança muito feliz. Glória, 3x Glória!

Olhei para o céu e comecei a cantar Parabéns para Jesus, todos que estavam ali na rua fizeram uma grande roda em minha volta, deram as mãos e começaram a cantar comigo! Foi então que avistei uma Estrela Cadente, a menininha puxou a minha saia e disse:

- Tia Cley, uma Estrela Cadente!! Faça um pedido!! 

Fechei os olhos e disse:

- Quero ser Diva, quero ser famosa, quero ser rica em Cristo!!

Ali nascia uma estrela, uma Diva que mudaria o mundo com um ungido blog gospel. Ali nascia Cleycianne, no mesmo dia em que Jesus nasceu. E o mundo hoje agradece a Deus, por essa grande benção!

Feliz Natal e um próspero ano novo para todos os leitores!! Hana Macantarava Suya!! 





quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Fãs gravam homenagem à Cleycianne

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Gente, adorei o vídeo!! Ele mostra como as pessoas que leem meu blog conseguem mudar de vida, abandonando a fornicação, o homossexualismo, as drogas, a prostituição... 

Quero parabenizar os atores ungidos e agradecer essa linda homenagem!! Muito obrigada em Cristo!! Cley é MAS, Cley é Diva do Senhor!!

Fez por merecer: Lady Gaga é atacada por Lésbica Masculina

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Aqui se faz, aqui se paga!! É isso mesmo, o exu satânico Lady Gaga foi atacada por uma fã Lésbica Masculina que agarrou o seu órgão mamário!! Ta vendo, quem manda dar atenção para essas mulheres com encosto de caminhoneiro!!?

Quando eu era Oca, eu vivia conversando e socializando com Lésbicas Masculinas. Tanto que várias vezes eu era surpreendida com um ataque sensual!! Uma vez estava de mini saia comprando detergente no mercado, abaixei para pegar um frasco e derrepente senti uma língua em minha vagina, quando olhei para baixo vi uma lésbica masculina com a cabeça por baixo da minha saia. Como eu era oca, eu gostei e até pedi para ela continuar!! Que nojoooooooooooo!!!

Por isso hoje, o máximo de contato que eu tenho com um lésbica masculina é de colocar a mão na cabeça delas e repreender!! Dá trela pra vc ver!! Amarrado3x!

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Transformação em Cristo: Susana Vieira

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Antes: roupas e namorado de uma menina oca de 20 anos / Depois: roupas de senhora e varão adequadro para a sua idade

Chegou a hora da Transformação em Cristo, através do ungido programa Photoshop, e o Povo de Deus grita: UOOOOOOOBAAAAAAA!!!É a felizarda de hoje é a atriz idosa Susana Vieira.

Para começar eu tirei as vestes de menina oca de 20 anos, substituindo-as por um lindo vestido preto brilhante e comportado, cintinho branco e uma linda flor margarida na cabeça, e para completar o visu em Cristo eu tb coloquei um ungido megahair em seus cabelos!! Para finalizar eu substitui o namorado teen (adolescente em inglês) por um namorado old (idoso em inglês), pois o Povo de Deus não aceita que Varoas idosas namorem meninos do colegial! Ah e lógico, a grande responsável por essa mudança toda ta ali na mãozinha da Su ungida: a Bíblia!!

Espero que vocês tenham gostado da Transformação em Cristo de hoje. Eu, Deus e Jesus achamos o máximo!! Cley é inteligente, Cley é criativa, Cley é fashio, Cley é a estilista de Jesus!! Hana Macantarava Suya!!



Segurem os cavalos!! Ex-BBB sensualiza com amigo em fazenda

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O Povo de Deus acordou gritando em Cristo com essa foto do ex-BBB Dicésar e seu amigo homossexual desconhecido sensualizando em uma fazenda!! 

Quando eu era Oca e acompanhava o Wandersson nas Horse´s Party (Festa de Cavalos em inglês)  e sempre sensualizava na cerca da fazenda!! Eu  vestia uma saia bem curtinha, sem calcinha e ia toda safada passar atravessar a cerca pelo meio!! Quando eu ia passar, eu fingia que havia ficado entalada, com o bumbum para cima, mostrando todos os meus órgãos sexuais!! Era batata, em menos de 2 minutos já havia uma fila de homens para fornicar com a minha vagina. Oca, OCA, OCAAAAAAAAA!!

Hoje eu não pulo e não passo pelo meio das cercas, só uso o portãozinho! Pois sou uma Lady (Senhora em inglês) ungida, linda, loura e melhor amiga de Jesus!!  Quanto ao Dicésar e seu amigo, eu só tenho uma coisa a dizer: Jesus, segure os cavalos!! Deus é MAS!

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Imagens que chocaram o Povo de Deus #13

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Claudia Leitte finge ter pênis em micareta
Fiquei Passada em Cristo com essa atitude horrenda da ungida Claudinha Leitte!! Onde já se viu simular que está urinando no público com um pênis imaginário!? Deve ter pego encostos da satânicos da Ivete Sangalo... só pode! 


Alexandre Frota faz a varoa e se veste de noiva
JESUS, JOGUE ALCOOL GEL EM MEUS OLHOS!! Que Marmota de Satanás é essa? Varão vestido de mulher? Deus não gosta, Deus abomina!! Alexandre Frota, o inferno te espera!


Ex-BBB Dicésar exagera na maquiagem e fica parecendo um satânico palhaço
É um palhaço homossexual de um filme de terror? Não é o ex-BBB Dicésar achando que é mulher!! Ai que Susto em Cristo!


Valeska Popozuda sensualiza vestida de Papai Noel
Essa Oca deveria tomar vergonha na cara e parar de sensualizar no aniversário de Jesus!! Aposto que ela pega uma cinta pênis, coloca no meio das pernas e pede para os homossexuais sentarem no colinho do Papai Noel!! Nojo em Cristo!




Junior e Cássio Reis vão à mesma festa
O Povo de Deus viu isso e já ficou tenso!! Será que essa festa foi na satânica The Week? Dúvida em Cristo!




Susana Vieira exibe seio para os homens ao vivo
Gente, o que foi essa idosa sensualizadoura mostrando o seio no Faustão ao vivo para o Brasil inteiro? Eu só digo duas palavrinhas: encosto de pombagira! Amarrado3x

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Marmota de Satanás: Perfil do orkut explora beleza das evangélicas

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Fiquei Passada em Cristo com o perfil do orkut que se chama Só Evangélicas Boazudas!! Nele um homem escarnecedor ou uma satânica lésbica masculina coloca foto de irmãs evangélicas em posições inocentes e sensualiza com isso. Veja alguns exemplos abaixo:

Albúm: Deitadas c/Bumbum pra cima:


O pior é que elas nem estão sensualizando com ânus!! Que revolta!!


Albúm: Evangélicas de Costas



Poses inocentes, ninguém ta fazendo alusão ao sexo anal, não é mesmo?

Albúm:  Tênis e Sainha


Gente, qual a sensualidade disso? Elas nem estão de saia curta oferecendo a vagina!! Que ódio desses mundanos!!

Eu não entendo como esse povo mundano vê maldade nessas fotos!! Estão todas lindas, bem vestidas, comportadas!! Eu realmente estou revoltada!! O Povo de Deus não merece isso!!

Se quiser ver o perfil no orkut clique aqui. 

( via blog do Bobagento


Simplismente Layla - Último Capítulo: The End (o fim em inglês)

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"Deus escreve certo, por linhas tortas" Bispa Sônia



Simplismente Layla
Capítulo 12: The End (o fim em inglês) 
 O Grande Final - Parte 2
Autor: Deus
Escritoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira




Acordei sozinha, num lugar estranho cheio de bijuterias penduradas pela parede. Estaria eu estava no esconderijo do Inimigo Misterioso!?  Seria aquele o momento de minha morte? Foi quando a porta se abriu e eu não pude acreditar:

- Ta na hora de morrer Cleycianne! 
- Não acredito, o Inimigo Misterioso é você?
- Ficou surpresa, Cleycianne? Aposto que por essa você não esperava!
- Por que está fazendo isso comigo? O que eu te fiz?
- Você roubou o meu homem, o homem com quem eu sonhei casar!!
- O Wandersson?
- Não, o Kaká, sua Burra... lógico que é o Wandersson!
- Estou confusa... então você era o Inimigo Misterioso todo esse tempo?
- Pois é irmã CLey, você não conhece os meus segredos....


FlashBack em Cristo

Meu nome é Jerônimo, mais conhecido como Jerônimo Star, o designer de bijuterias. Sempre fiz um grande sucesso no bairro do Tatuapé com as minhas bijus exclusivas e eu até ganhava um bom dinheiro com elas, porém o meu mundo começou a desmoronar no dia em que conheci um cara chamado Wandersson.

Era verão, e os homossexuais da Zona Leste estavam empolvorosos com o concurso “Senta e Rebola no Cone”, eu também estava, tanto que até me inscrevi na disputa. Foi lá que conheci Wandersson, um rapaz simpático, lindo, apaixonante e muito flexível.

Com segundas intenções, logo virei amigo dele, o MELHOR AMIGO dele, alias! E a cada dia que passava eu ficava mais e mais apaixonado por aquele lindo rapaz. Era algo incontrolável, até que um dia ele me chegou com uma proposta tentadora: criar a filha dele.

Seria a oportunidade de realizar um grande sonho de minha vida: ser mãe e ao mesmo tempo conquistar o grande amor de minha vida. O nome da criança era Layla Camile e eu cuidei dela com todo o carinho e dedicação do mundo. 

Com o passar do tempo, percebi que o Wandersson só me via mesmo como amigo e aquilo começou a me deixar sufocado, eu não aceitava ser apenas amigo e babá da filha dele, queria ter ele como marido, queria ter ele para mim.

Até que um dia resolvi apelar e quando ele chegou para ver Layla eu me ofereci para ele, de calcinha e tudo. Ele me deu um fora, um fora gigantesco, partiu o meu coração de uma forma que ninguém havia partido antes. Doeu tanto....

Logo ele foi preso e eu fiquei sozinho com Layla. Eu olhava para a cara daquela menina e via o Wandersson, eu não conseguia suportar e como eu não podia me vingar dele na cadeia, eu transferi toda a raiva que eu sentia por ele para Layla Camile, que logo virou a minha escrava e fazia as minhas bijuterias dia e noite!! 

Durante todo esse tempo eu sempre  ficava pensando: o que fazer para que o Wandersson goste de mim? Foi então que lembrei de CLeycianne. 

Wandersson fornicou com milhares de, homens, travestis, animais.... mas havia uma pessoa que ficava intacta nessa história toda: Cleycianne! O amor que ele tinha por você nunca morria, sobrevivia a tudo. Então pensei, se eu for como Cleycianne, eu conseguirei o amor dele. 

Foi então que decidi largar a minha vida em São Paulo para virar travesti no Rio de Janeiro. Porém pensei, “o que farei com Layla Camile? Ela não se encaixa em minha nova vida!”. Foi então que tive a idéia de mata-la. 

Matei a menina e a enterrei em no quintal da casa do Tatuapé e no outro dia parti para o Rio de Janeiro, era hora de começar uma vida nova! 

No Rio de Janeiro passei por inúmeras cirugias plásticas com o mesmo cirurgião de Angela Bismarchi. Fiz tratamentos hormonais, apliques de cabelo e em alguns anos me tornei uma linda mulher.

No dia em que me olhei no espelho e me achei linda e perfeita, resolvi partir para a próxima parte do plano: voltar para São Paulo. 

Aluguei uma casa perto da sua e perto da do Wandersson, fingi ser uma evangélica boazinha e comecei a frequentar a mesma Igreja que vocês.Me apresentei como Irmã Rose e fui mais do que bem recebida, fui acolhida por vocês como se me conhecessem há anos. 

A próxima etapa do meu plano era conquistar o Wandersson, mas você, Cleycianne, era o meu principal obstáculo. O que eu faria? Como faria? 

Ao saber estava procurava a filhinha perdida, resolvi fazer de sua vida um inferno, pois se estivesse desestabilizada colocaria tudo em risco, até o seu  namoro com o Wandersson. E foi exatamente o que aconteceu. 

Meu primeiro passo foi apagar a luz da Igreja, cortar os meus próprios cabelos e fingir que fui atacada por um “Inimigo Misterioso” que queria impedir Cleycianne de procurar sua filha. Depois ataquei o Wandersson, colocando um desodorante rollon em seu ânus, somente para balançar o seu relacionamento. A terceira vítima foi Laide Silmara, pois ela estava falando muito e eu fiquei com medo de que a minha identidade fosse descoberta.

O quarto ataque foi quando resolvi explodir o teto da Igreja, pena que não programei a explosão direito e ela aconteceu quando não havia ninguém lá. O quinto passo foi atacar as irmãs Wanda e Claudete, fazendo todo mundo culpar a você por todas as tragédias que estavam acontecendo.

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- Você não presta, pior que eu sempre achei que você fosse minha amiga!! Mas na verdade é um travesti imundo e malvado!! - disse chorando loucamente em Cristo, era muito doloroso ouvir tudo aquilo. 
- Então Cleycianne, creio que a etapa crucial do meu plano chegou agora: sequestrei você, o Wandersson e a irmã Claudete,  os dois estão desacordados no cômodo ao lado. O Wandersson tomou um remédio que apaga a memória recente, então ele não lembrará do que aconteceu nos últimos 5 dias e a Irmã Claudete está num sono profundo.O plano é: vou botar fogo na casa, vou “salvar” o Wandersson e depois contar para ele que você matou a irmã Claudete e se suicidou queimando a minha casa. Ele ficará muito grato a mim e eu não terei nem você, nem Claudete no meio de campo para impedir que eu fique com ele! Seremos enfim um casal!! 
- Socorrooooo - comecei a gritar louca em Cristo
- Não adianta gritar por socorro, irmã Cley! Esse quarto tem isolamento acústico, pois é onde a minha escravinha infantil, Jucileide, passa os dias e as noites confeccionando bijuterias para mim! 
- Você não presta!! - levantei e fui em direção ao Travesti para repreende-lo com um tapa na cara

Foi então que fui surpreendida! Jerônimo apontou uma arma para mim:

- Você já quer morrer agora, loura aguada? 
- Vai, atira travesti imundo!! Me mate, pois sem a minha filha nesse mundo, eu não tenho mais motivo para viver!
- Então ta bom!

Jeronimo puxou o gatilho, fechei os olhos e eu só escutei o barulho do disparo! Fiquei gritando louca em Cristo, até que percebi que o tiro não havia acertado em mim. Quando olhei na minha frente lá estava o Wandersson, todo ensanguentado.

- Você não vai matar a Cleycianne, ela é o grande amor da minha vida!! Alias, acho que você errou na dose do meu remédio, Jerônimo!!

Sim, o meu valente varão valoroso entrou na frente do revolver para me salvar. Jerônimo ficou Passado em Satanás com o tiro que havia dado no Wandersson. Seu plano havia desmoronado! 

Naquele momento Deus me deu uma força tão grande que parti para cima do Travesti dando uma voadora em Cristo em seu peito e acabei conseguindo pegar a arma de suas mãos.

- Não adianta nada Cleycianne, pode atirar em mim!! A casa inteira está com gasolina, todos nós morreremos queimados - disse Jerônimo jogando um isqueiro aceso no chão.

O fogo suviu rapidamente e começou a se alastrar, enquanto o travesti dava risadas satânicas e maldosas!! 

Mesmo ferido o Wandersson pegou em minha mão e me puxou para fora do quarto. A irmã Claudete que estava acordando no outro comodo também foi puxada junto conosco. Era tudo muito quente e desesperador, até que vi num cantinho a pequena Jucileide chorando desesperada. A peguei no colo e a levei comigo para fora da casa. 

Ufa, conseguimos escapar daquele satânico incêncio!! Mas logo o Wandersson, ferido, caiu no chão e eu desesperada nao sabia o que fazer:

- Por favor Varão, não morra, não morraaaaa!!

Olhei para o lado e a pequena Jucileide estava chorando muito.

- Calma minha pequenina, eu te adotarei serei a sua mãe e vou dar todo o carinho do mundo, todo o carinho que você precisa!!

Jucileide olhou para mim com cara desespero e saiu correndo em direção à casa incendiada. Eu fiquei desesperada, o que ela estava fazendo? Meu Deus!!

Jucileide entrou no meio do fogo e eu fui atrás para salva-la, já que sou uma heroína de Jesus. Em meio a tanta fumaça, eu não conseguia ver a menina, até que a vi quase caindo sufocada, com algo na mão, ela entrou na casa em chamas somente para pegar esse estranho objeto. Com muito sacrificio a peguei no colo novamente e consegui tira-la da casa. A essa altura os bombeiros já haviam chegado e começado a jogar água na casa. 

A água começou a molhar eu e Jucileide. Olhei para as minhas mãos e elas estavam todas sujas de tinta preta. Olhei para Jucileide e não pude acreditar: aquela tinta estava saindo de sua pele e de seus cabelos, Jucileide na verdade era branca e loura.

Olhei sua mãozinha para ver o que ela havia pego dentro da cada e não me aguentei de emoção, lá estava o colar com o cockring do Wandersson que eu dei para Layla quando ela era apenas um bebezinho. 

Parei e fiquei olhando para o rostinho de Jucileide:

- Layla Camile? - eu disse chorando.
- Mamãe!! 

Jucileide não era muda, não era morena, Jucileite era Layla Camile disfarçada!! Eu chorava, a abraçava, a minha cria estava de volta em meus braços!! Como Deus? Como isso foi acontecer? O Senhor trouxe de volta a minha pequenina.

Foi então que os bombeiros tiraram Jerônimo de dentro da casa. Ele estava todo queimado e dando os seus últimos suspiros:

- Cleycianne, eu menti. Eu não matei Layla Camile!! Na noite antes de eu ir embora de São Paulo eu tive uma briga com uma prostituta anã e me descontrolei. A matei e a enterrei em meu quintal, o corpo que foi encontrado no Tatuapé não era de uma criança e sim de uma anã!! Para deixar o meu disfarce mais real, eu transformei Layla em Jucileide, pintei sua pele, pintei seu cabelo e a proibi de falar em público, para que ela nunca fosse reconhecida.  Mesmo sendo malvado e homossexual eu jamais mataria Layla. A machucaria, mas matar, nunca.

Jeronimo virou para o lado, deu um último suspiro e morreu. Foi para o inferno com certeza, Deus jamas iria querer essa Marmota de Satanás em sua casa!!

Enquanto isso o Wandersson era socorrido, o tiro não havia acertado nenhum órgão vital e ele ficaria bem logo logo.

- Cleycianne, não acredito que Layla está viva!! Enfim seremos uma linda familia feliz... alias, antes de ir para o Hospital eu quero te fazer um pedido.
- Um pedido? Fale em nome de Jesus, NOW (agora em inglês)!
- Cleycianne, você quer casar comigo?

Meus olhos brilharam, é muita emoção para um dia só, gente! 

- Sim, meu Varão! Eu aceito!!

Wandersson sorriu e mesmo deitado na maca me deu um lindo beijo gospel cinematográfico.

Enquanto isso irmã Claudete prestava atenção em tudo que acontecia e quando Wandersson foi colocado na ambulância ela veio conversar comigo:

- Cleycianne, me desculpe por tudo. Acho que fui movida por Satanás, você e o Wandersson merecem ficar juntos. Alias serei eternamente grata por ter salvo a minha vida hoje.

Irmã Claudete me abraçou e eu a perdoei por tudo que havia acontecido, foi só passar uns dias que ela começou a namorar o irmão Robertão Varão de Deus.

Peguei Layla em meu colo e a levei para a minha casa, chorando emocionada! Minha filha estava em meu colo e ela era linda e loura como eu!! Êta Jesus Maravilhoso!! 

- Filha, a mamãe promete que nunca mas vai te abandonar. Eu era uma oca no passado, eu te vendi porque eu tinha muito fogo na vagina, mas esse tempo passou! Hoje eu sou ungida e vou cuidar de você, como se estivesse cuidando de minha própria vida.

Os olhinhos de Layla Camile brilharam, ela me abraçou forte e disse:

- Mamãe, eu te amo!

Esse foi o momento mas lindo de toda a minha vida!! Fiquei toda arrepiada, até caiu uma lágrima de meu olho esquerdo.

Dias depois o Wandersson voltou do hospital, e ficou em minha casa para eu cuidar dele. Um dia eu estava trocando o curativo dele e ele me perguntou:

- Agora você é a mulher mais feliz do mundo, né? Tem a sua filha, é uma celebridade na internet e vai se casar comigo...
- Sim, eu sou  muito feliz, mas ainda existem coisas que me incomodam...
- O que?
-  Minha mãe que é macumbeira e a minha irmã gêmea, Glaucyanne, que fugiu de casa quando tinha 15 anos.
- Verdade, você tem saudade da sua irmã? 
- Um pouco, na verdade ela era muito má! E eu tenho medo de que um dia ela volte...

Na mesma tarde fui checar a minha caixa de correio. Lá estava um envelope preto e vermelho sem remetente, abri e não pude acreditar na mensagem que ele carregava:

"Olá irmãzinha, me aguarde, pois eu estou voltando.
Ass: Glaucyanne"

Joguei a carta no chão e gritei louca em Cristo!


Fim (?)





  Em breve mais uma ungida blognovela, não perca em Cristo!!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Vídeo Ungido: Deus humilha o Diabo no carnaval

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Esse vídeo já é antigo, mas vale muito a pena ser mostrado para vocês irmões!! Ele mostra Deus agindo sobre um carro alegórico na fornicadoura festa do Carnaval!! 

Deus botou fogo no carro e o Povo de Deus grita UOOOOOOOOBAAAAAAAAAA!! Êta Jesus maravilhoso!!

dica do João Paulo




UPDATE  EM CRISTO


Ontem Deus mostrou novamente o seu poder de fogo! Durante uma webcam do rapper escarnecedor P.Diddy, ele tacou fogo no cabelo de uma das Ocas que estavam sensualizando na banheira, vejam que unção!!


ETA JESUS MARAVILHOSO!!

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Comunicado: Simplismente Layla

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Quase todos os capítulos de Simplismente Layla tiveram atraso para serem publicados, eu me esforcei para que o último fosse publicado no dia anunciado, mas Satanás me impediu e eu quero que esse capítulo seja PERFEITO EM CRISTO!! 

Por isso irmões, o capítulo entra no ar sexta feira, dia 17/12 perfeitinho em Cristo!! Combinado? 

Bjos da Cley



O encosto dos vídeos batidos

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Todo dia eu recebo e-mails, mensagens e cartas indicando vídeos para postar aqui no blog! O problema é que todo mundo indica ou pede  os mesmos vídeos!! Então para ficar livre desse encosto eu resolvi publicar os 2 vídeos mais pedidos para a minha Assessoria! Os mesmos não foram publicados anteriormente  aqui no blog porque já eram bem conhecidos na internet e eu gosto de ser Inédita em Cristo, mas como a voz do Povo é a voz do Senhor ai estão eles:

Armadilha de Satanás


AMOO esse vídeo e amo essa música!! Fico feliz de ver os Africanos louvando ao Senhor, mesmo passando fome!! Eu adoraria morar na África, pois seria mais fácil para manter a minha Dieta e eu estaria sempre magra em Cristo!! #Benção3x


Travesti satânico cantando música da Aline Barros
 

Esse vídeo é horrendo!! Como pode um Travesti dublar a Diva Gospel Aline Barros? BLASFÊMEA!!! SAI SATANÁS!!!


segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Etiqueta Gospel do Sexo Reprodutivo

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Você acabou de se casar e não sabe como se comportar na cama com o seu Varão? Você tem medo de parecer sensual na cama? Seus problemas acabaram, pois eu Cleycianne, fiz um guia para a primeira noite de sexo reprodutivo de uma Varoa ungida!


- Preliminares não existem no ungido sexo reprodutivo. Por isso, não chupe, lamba ou mame o pênis do Varão em hipótese alguma;

- Jamas deixe o Varão colocar a boca em sua vagina;

- Beijo na boca é liberado, porém de forma delicada, nada de chupar a língua do parceiro;


- Desembaraçe os pêlos de sua vagina, para que o Varão consiga introduzir seu pênis;

- Barriga e banha fazem o Varão perder a ereção, por isso, fique sempre em forma!! Faça a Dieta em Cristo e o ungido programa de exercícios Malhando com Cleycianne;

- Para facilitar a penetração, uma boa dica é untar a sua vagina com o poderoso óleo ungido;


- Posições chamadas de "de quatro", "frango assado", "boquinha da garrafa" e outras, simplismente não existem no sexo reprodutivo. O ideal é que o Varão fique sempre em cima da Varoa para demonstrar a sua superioridade, enquanto ela fica deitada de pernas abertas somente esperando a sementinha que será lançada em sua vagina através do pênis do Varão.

- Não tente o sexo reprodutivo de bruços, pois o Varão pode acabar errando a entrada da sua vagina e colocando sem querer no seu ânus;

- Durante a penetração, não se mexa;

- Enquanto o Varão pratica o "leva e traz" da fecundação em sua vagina, ore alto e fale em línguas!! Isso chama a atenção do Senhor e as chances de você ser fecundada aumentam;

- Se durante o ato, o Varão te dar um tapa, fique na sua, pois sabemos que os Varões são um pouco violentos por natureza.  Pode ser que você esteja fazendo algo errado, por isso vigie;

- Não deixe o Varão mamar em seus seios, já que eles servirão apenas para alimentar o seu futuro bebê ungido. Brincar de mamãe com o Varão tá amarrado 3x;


- Se o seu Varão ejacular fora de sua vagina sem querer, tente colocar todo o esperma para dentro dela, não desperdice o mel da reprodução;

- Se você estiver nervosa, coloque um ungido cd de música Gospel, abra suas pernas e relaxe na unção;

- Após o ato, levante, limpe o suor de seu Varão, arrume a cama e vá fritar um bife, pois o seu Varão estará faminto.


E ai meninas, gostaram? Cleycianne ensina como se faz, Cleycianne sabe o que é correto, Cleycianne é sexologa em Cristo!! Hana Macantarava Suya!!

sábado, 11 de dezembro de 2010

Vídeo mostra Miley Cyrus fumando crack e ficando muito louca em Satanás

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Depois de insinuar que é lésbica masculina em um ensaio fotográfico, a meretriz teen Hanna Montana agora aparece em um vídeo fumando crack!! Isso mesmo, a atriz, cantora e prostituta mirim também é viciada em drogas!!

Onde esse mundo vai parar Jesus? Agora só falta ela dizer que é espírita... #Amarrado3x


sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Marmota de Satanás: Ex-BBB Eliéser vira vampiro do filme Crepúsculo

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Irmões, que Marmota de Satanás é essa? O ex-BBB Eliéser passou batom e pó compacto da Avon na face para ficar parecido com o vampiro homossexual do filme Crepúsculo e acabou ficando a cara de uma lésbica masculina. Vejam mas de perto:

"Olá, posso trocar o seu butijão de gás e depois lamber a sua vagina?" kkkkkkkkkkkkkkkkkk #DescontraçãoEmCristo



Ou vocês acharam que ele ficou com cara de travesti? #Amarrado3x

Miley Cyrus gosta de lamber vaginas?

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"Miley Cyrus aparece abraçando e quase beijando uma menina em fotos de um ensaio ousado que caíram na internet." fonte 

Alguém fala para essa tal de Hanna Montana que os dentistas, Deus, Jesus e Cleycianne não aprovam lingua na vagina!? Que horror!!

Esses dias eu tive um pesadelo horrível, sonhei que a segurança lésbica masculina da padaria daqui perto de casa estava lambendo a minha vagina! E para piorar, quando acordei a minha vagina estava toda molhada!! Não tenho dúvidas que o Inimigo passou pelo meu quarto a noite e molhou a minha orgã sexual satânicamente. Credoooooooooo!!

Miley, em nome do Senhor eu te teço, para de lamber orgã sexual de mulheres e diga bem : VAGINAS NUNCA MAS!! Hana Macantarava Suya! 


quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Psicologia em Cristo: "sou casado e adoro kibe do Habib´s"

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Eu sempre recebo e-mails questionando os ensinamentos que eu transmito aqui em meu blog. Ontem mesmo recebi um e-mail do Pablo de Vitória/ES, região Sul do Brasil, questionando o meus posts. Até ai tudo normal, mas detectei um grave problema psicológio graças ao meu ungido discernimento e resolvi estreiar aqui no blog um novo quadro: o Psicologia em Cristo!!

Vamos ao e-mail:



Boa noite

estava vendo seu blog e gostaria de perguntar daonde voce tira aquelas teorias, tipo vou citar so uma, que o homem que come kibe do habibis e gay? olha eu adoro o kibe de la, sou casado, tenho 2 filhos, bem resolvido .

fico no aguardo

-- 
Pablo G Rocha
Vitoria / ES

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Eu não sou formada, mas assim como Jesus também sou psicóloga e percebi que Pablo está passando por um grave problema!! 

Pablo, se você gosta de kibe do Habib´s é porque existe algo errado com você. As vezes a vítima do homossexualismo nem percebe, mas começa a ser tentado pelos encostos de pombagira e quando menos espera está com um pênis introduzido em seu ânus. 

Sugiro que você procure uma Igreja puro fogo para tirar esse encosto de dentro de sua alma, dando lugar assim à Jesus para que ele te penetre profundamente com sua unção e glória. E quando for ao Habib´s e o atendente te oferecer um kibe, olhe bem na face dele e diga:"Não não quero Kibe, porque Deus é Mas!"

Cleycianne, psicóloga, jornalista e Serva do Senhor!! Glória, 3x Glória!!! 

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Encontros que o Povo de Deus não aprova

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Viviane Araújo e Maria Gadú

Todo mundo sabe que essa Viviane Araújo é uma oca, e toda mulher oca tem uma facilidade incrível de deixar uma lésbica masculina lamber a sua vagina. Eu tenho muito medo do que pode ter acontecido após esse encontro com Maria Gadú, se eu tivesse no local eu repreendia as duas e aproveitaria a situação para levar a Maria Gadú à um salão de cabeleireiro ungido, para colocar um lindo e feminino megahair!! Cabelo grande é MAS!


Ivete Sangalo e Claudia Leitte

Deus encontra o Diabo, CLeycianne encontra Katylene, Claudia Leitte encontra Ivete Sangalo!! Aposto que a ungida Claudinha encheu a cara de alcool gel após se encontrar com a satânica Ivete Sangalo!! Era o que eu faria, é o que Povo de Deus espera!! Vai Claudia, estravassa para Jesus!!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Tensão em Cristo: Luan Santana vai lançar coleção de calcinhas

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"O cantor Luan Santana já está no Rio se preparando para o show de gravação do seu segundo DVD, que acontece no próximo sábado, no HSBC Arena, na Barra. Hospedado num hotel na Barra,  o sertanejo fez mistério sobre a apresentação mas fala sem pudores sobre a linha de 30 produtos que está lançando  em parceria com uma grande loja de departamento, na qual calcinhas e sutiãs chamam a atenção.
- Afinal, não tem melhor lugar para eu estar! -  diz Luan que tem grande intimidade quando o assunto é lingerie." fonte

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, to gritando louca em Cristo só de imaginar a Luan Santana fazendo propaganda só de calcinha e sutiã!! Pois é, finalmente iremos comprovar se essa varoa tem mesmo peitos ou se é apenas um varão feminino. Deus escreve certo, por linhas tortas!! 

Se eu fosse uma vendedoura de loja de lingeries e um homossexual chegasse para comprar uma calcinha ou um sutiã eu deixaria ele escolher o produto e depois que escolhesse e desse em minhas mãos, para que eu colocasse em uma sacola, eu olharia bem na cara dele, daria uma Bíblia no lugar da lingerie e diria: Deus é MAS!! Viraria de costas jogando meus ungidos cabelos louros e deixaria o sodomita com a Cara na Poeira!! Isso que é ser ungida, Brasil!! Eta Jesus Maravilhoso!!! 


A Sandy está usando drogas?

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Sandy virou usuária?

Olha, fiquei muito preocupada quando vi essa foto da Sandy vestida de Amy Winehouse!! Eu pensei: gente, e se ela estiver cheirando maconha ou mesmo cocaína? Por que todo mundo sabe que essa cantora inglesa Amy usa drogas até pelo ânus!! Péssima referência Sandy!!

Quando eu era Oca, eu não usava drogas, mas deixava os homens drogados cheirar cocaína em meus seios, eles ficavam loucos em todos os sentidos!! E como eu era safada, eu esperava os homens ficarem bem drogados para pegar coisas de suas carteiras e bólsos, como bilhete único, ticket refeição e o que mais tivesse lá!! Eu era uma ladra fornicadoura!!

Hoje eu sou viciada, sim, eu sou viciada!! Viciada na Palavra, viciada em Jesus!! Glóriaaaaaaaaaaa!!!  E estou orando para que a Sandy não se envolva com intorpencentes, pois quem usa, começa a vender os órgãos sexuais para sustentar o vício, começa a  matar pessoas e desce de elevador do Playcenter para o Inferno!!! Sou careta, drogas bah!

Prepare-se!! Dia 15/12 entra no ar o último capítulo de Simplismente Layla!!

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Pr

Morte, romance, tristeza, alegria e esperança em Cristo. Você preparado para fortes emoções? Você está preparado para saber quem é o Inimigo Misterioso? Será que Layla Camile está viva? 

A segunda parte do Grande Final de Simplismente Layla entra no ar dia 15/12 às 15 horas!! Imperdível em Cristo!! 

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Como proteger a sua vagina da umidificação satânica

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Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é porque Satanás está por perto!! Quando eu era Oca até quando via dois cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada, molhava tanto que até aparecia na calça jeans.

Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, a vagina fica úmida como se Satanás a tivesse regado com pecado e nem as mulheres de bem estão livres disso.

Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas. Dicas valiosas para que Satanás nem ouse chegar perto de sua vagina. Vamos conferir:


- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem rápida e superficial, sem muito toque;

- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;

- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis. Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o formato do vegetal;

- Não use bidê após defecar;

- Não deixe eu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina, ânus, braços, pescoço, barriga... permita apenas que ele pegue em suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;

- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas; 

- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior, Maria Gadú, Leonardo e outros;

- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;

- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;

- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos, como ônibus, metrô, trem... se sentir uma aproximação desvie o quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se distancie;

- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;

- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)

- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;

- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;

- Não use absorvente de introdução;

- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;

- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;

- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;


Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo feliz em Cristo em seu úngido óvulo!! 

Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!

Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é sequinha em Cristo! 


sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Rihanna se lambuza de esperma em ensaio fotográfico

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Eu fiquei estarrecinda em Cristo!! Ai gente, que NOJOOOOO!! Essa Rihanna é mesmo uma porca satânica!! 

Eu não bebo esperma desde o dia da suruba "5 contra 50", quando eu fui parar no hospital com uma satânica  intoxicação estomacal!! Sim, encontrar Jesus me livrou desse satânico vício nojento!! 

Queria tanto que essa Rihanna tivesse um intoxicação estomacal também ou mesmo alguma doença grave no estômago de tanto beber esperma de homem!! Sério, a Justiça Divina tarda, mas jamas falha!! Hana Macantarava Suya!!

Geisy Arruda diz que fornica com taxistas para não pagar a viagem

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vídeo

Vocês lembram que postei uma foto da Geisy Arruda sensualizando com o Zé do Caixão? Então, agora tem o vídeo da entrevista que ela concedeu para o idoso no dia da foto.

Fiquei Pasma em Cristo com o vídeo!! Primeiro, ela não conhece a palavra estatura, que significa altura e segundo: ela fornica com taxistas apenas para não pagar a viagem!! Mas que Marmota de Satanás!!!

Ela me faz lembrar de minha época Oca, quantas vezes eu não ofereci a minha vagina em troca de uma viagem de taxi ou de ônibus? Nossa, precisamos salvar essa garota das garras de Satanás, NOW!! Jesus joga unção na Geisy!!


quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Como descobrir se o seu namorado é homossexual passivo!

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Sempre recebo milhares de e-mails de mulheres angustiadas querendo saber se o namorado delas é um homossexual passivo! Por isso decidi criar esse post educativo para alertar as mulheres para esse grande problema mundial: o homossexualismo passivo!! 

Todos sabemos que o homossexualismo é causado por encostos de pombagira que são acobertados pelo Inimigo, então geralmente o homem não culpa em ter atitutes pederásticas e satânicas, porque na verdade eles está sendo comandado pelo Diabo!!

Abaixo listei alguns dos muitos sintomas da homossexualidade passiva, então fique ligadinha em Cristo se o seu namorado: 



- Sempre reclama de dor no ânus;

- Tem lençois com manchas de fezes;

- Usa as suas calcinhas;

- Sabe todas as coreografias da Lady Gaga, Britney Spears e Sapatonna;

- Anda com Xilocaína na bolsa!! ;

- Possui um estranho encantamento por cavalos;

- Usa cabelo grande;

- Depila os pêlos do corpo;

- Tem a voz mole, fina ou parecida com a da atriz Claudia Raia;

- Usa apenas desodorante rollon;

- Adora comer kibe do Habib´s;

- Possui cones de trânsito em casa;

- Tem amigos que o confundem com a Maria Gadú ou outra lésbica masculina;

- Lê o blog da Katylene;

- Tem foto sem camisa no perfil do Facebook (livro de róstos em inglês);

- Empina o ânus para pegar algum objeto que caiu no chão;

- Usa biquini na piscina;

- Possui muitos amigos negros, pois homossexuais gostam de homens bem dotados;

- Esconde cenouras, pepinos e berinjelas debaixo da cama;

- Não gosta de peixe, principalmente Bacalhau;

- Defeca rapidamente, sem fazer força;

- Gosta de Restart e bandas coloridas;

- Após as festas leva todas as garrafas vazias de cerveja para sua casa;

- Sempre senta em cima do controle remoto;

- Chupa a linguiça antes de comer.


Bem, esses foram apenas alguns sintomas!! Em breve postarei mas, para que todas as mulheres fiquem de olhos bem abertos e assim possam procurar tratamento para esse grande mal da humanidade!!

Cley é cultura! Cley é educação! Cley é prevenção!! Cley, é MAS!!

Justin Bieber vira cabeleireira

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Sim, a lésbica masculina mas famosa do mundo agora está atacando de cabeleireira!! E isso aconteceu num programa de TV Espanhol!! Viram a pose dela? Horror em Cristo!!

O Wandersson é cabeleireiro também, mas é diferente pois ele é ungido e tem o Senhor dentro dele, porque a maioria dos cabeleireiros são homossexuais passivos femininos  que após o trabalho se masturbam com as mesmas escovas que eles penteiam os cabelos dos clientes!! Já percebeu que quando você vai num cabeleireiro homossexual você sente um cheiro de ânus enquanto ele escova os seus cabelos? Então... SAI SATANÁS!!!

Por isso, sempre que vejo um cabeleireiro homossexual eu falo: Deus te ama, mas te odeia quando você coloca a escova no ânus!! Deus é MAS!! 


quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Vídeo Satânico: Homossexual canta Happy Birthday para Britney Spears na montanha russa

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Adorei ver esse homossexual mirim cantando Happy Birthday ( Feliz Dia do Nascimento em inglês) para a Britney Spears e sendo castigado por Deus na montanha russa ao mesmo tempo! 

A única coisa que ele precisa é uma aulinha de english (inglês em inglês) with me (comigo em inglês)  para aprender a pronunciar direito as palavras dessa ungida língua e também para a aprender a maravilhosa Palavra do Senhor, lógico!! Vem, vem, Jesus te quer!! UOBA!

Noiva do Belo se fantasia de He-man

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Gente, até cai da cadeira aqui de tanto rir!! E não é que a noiva musculosa do Belo se fantasiou de He-man? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Vou levar essa foto pra Igreja, as irmãs vão morrer de rir!! kkkkkkkkkkkk #DescontraçãoEmCristo

Ai, eu sou tão descontraída e engraçada que nem eu me aguento!! 

Mulher musculosa é MENAS!

Cabeleireiro diz que vai fazer Geisy Arruda engolir toda a gordura que foi retirada de seu corpo

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Eu olho para essa Geisy e sinto pena, só vejo oquidão em seu ser!! Para esse cabeleireiro então, nem se fala, tenho vontade doar um caminhão de Bíblia pra ver se ele aprender alguma coisa e se salve do encosto de Pombagira cabeleireira!

Quando eu era oca eu sempre brigava com o meu cabeleireiro, pois ele vivia dizendo para o salão inteiro que a cor dos pêlos de minha vagina não era a mesma  do meu cabelo!! Como eu era satâmica e vingativa, uma vez cortei os pelos de minha vagina e para provoca-lo cheguei no salão com uma cola Super Bonder e colei tudo em seu rosto inteiro!! Ele ficou com o rosto cheio de pêlos de minha vagina e eu só de olhar urinava de tanto rir!! Tanto que deixei o chão do salão dele cheio de urina!!! Sim, eu era porca e vingativa!! Sai Satanás!!

Hoje como sou ungida e convertida, quando um cabeleireiro fala sobre a cor dos pêlos vaginais eu simplismente pego a Bíblia, jogo no espelho do salão em nome do Senhor e saio andando com muita pose em Cristo!! Pois hoje, sou uma mulher de muita classe e finesse!! Glória3xGlória!!

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