Cavalos Nunca Mas 2 - O Retorno da Pombagira

Cavalos Nunca Mas 2

Quando minha mãe estava grávida de mim ela estava completamente perdida, pois não sabia quem era o meu pai e na ânsia de ter um homem ao seu lado para que a sustentasse ela se entregou à macumbaria e prometeu a minha alma para Padilhinha, a Pombagira dos homossexuais, em troca de um homem rico.

Não demorou muito e Satanás logo trouxe um homem para a minha mãe, um homem rico e velho. Dois meses depois eu nasci, amaldiçoado pela pombagira.

Tive uma infância constrangedoura, gostava de Xuxa, brincava de Barbie, ia pra escola com duas laranjas por debaixo de minha blusa para dizer que eram os meus seios. Eu não sabia, eu não tinha culpa, eu era amaldiçoado pelo encosto de pombagira. O dia mais vergonhoso da minha vida foi em uma festa a fantasia, onde todos os meninos foram de Rambo, He-man e eu fui de Paquita... Todos riram de mim e eu chorava desesperado, sem saber o porque de tudo aquilo!!

O tempo passou e a oquidão aumentou. Namorei homens, mulheres, cavalos, travestis, objetos inanimados, vegetais e tudo que eu pudesse introduzir em meu ânus. Fui homossexual passivo, traficante, presidiário até que um dia eu conheci um homem, um homem que mudou a minha vida, um homem chamado Jesus Cristo!!

Me livrei do encosto de Pombagira, virei um homem digno, macho, hétero, o que eu não sabia é que uma recaida em minha fé provocaria o retorno de Padilhinha, a Pombagira.

Cavalos Nunca Mas 2 - O Retorno da Pombagira

Autor do Post: Wandersson da Silva
Revisão Ortográfica e Gramatical: Cleycianne Ferreira

Tudo começou quando a minha noiva  Cleycianne, reencontrou a nossa filha Layla Camile. Apesar de ter ficado muito feliz em ter encontrado a minha filha, eu comecei a ficar depressivo, pois minha musa loura não me dava mas atenção como antes. Eu levava minhas cuecas para ela lavar, e ela demorava mais de um dia para entrega-las, não passava mas Vodol em minhas frieiras, não coçava mas minhas costas.... comecei a me sentir desestemulado. Minha varoa agora estava sempre ocupada com nossa filha.

Comecei a faltar na Igreja,  não lia mas a a Bíblia, troquei o programa do RR Soares pela novela da Globo, entrei em depressão satânica.  Mente vazia de Palavra de Deus é oficina do Diabo e foi a partir dai que eu  comecei a ser atacado pelo encosto de Pombagira novamente.

Sem perceber comecei a praticar atos de minha antiga vida oca aos poucos. Depilei meu peito, empinava o bumbum para os homens me encoxarem no ônibus, voltei a comer kibe do Habib´s,  linguiça no espeto e achava tudo aquilo normal. Satanás não deixava eu enxergar a realidade, eu estava dominado pela cegueira.

O ataque começou mesmo no dia em que fui até a farmácia comprar um desodorante, e na hora de escolher eu não resisti, peguei logo o rollon. Fui para a casa, liguei a TV e estava passando uma retrospectiva do grupo É o Tchan, sentei no sofá e fiquei olhando aquilo. Meu corpo começou a se remexer involuntariamente, o encosto homossexual da coreografia começou a tomar conta de mim, levantei, tirei toda a minha roupa e fui correndo para o meu antigo guarda roupas!! Lá estava o meu aplique de Carla Perez e o meu shortinho com missangas do É o Tchan no Egito, coloquei e fui para a frente da TV dançar como uma pombagria do axé.  Após terminar a coreografia de Arigatchan eu cai na real e sentei no sofá assustado. O que era aquilo? Eu não poderia voltar a ser um homossexual passivo!!

Tentei ler a Palavra mas não consegui, uma queimação começou a tomar conta de meu ânus e num ato desesperado abri o desodorante rollon e comecei a passar no meu ânus para refrescar, quando percebi eu já estava o introduzindo buraco a dentro. Padilhinha, a Pombagira, havia voltado.

Depois desse dia, nada mas foi o mesmo!! Comecei a ter duas vidas, uma de dia onde eu ia para o curso de cabeleireiros e visitava Cleycianne, que mal se importava comigo e nem percebia a minha distância de tudo, e a outra a noite, onde eu me transformava na Wandineide, a louca do axé.

Todo dia, me vestia com minhas antigas roupas das aulas de lamba-aeróbica e ficava na frente do espelho dançando coreografias baianas. A loucura era tanta que um dia pintei meu corpo inteiro, coloquei um sambão e fingi que era a Globeleza.

O fogo no meu ânus começou a aumentar a cada dia que passava, o desodorante rollon não dava mas conta e eu passava a noite inteira esfregando meu ânus na quina da cama. Até que um dia eu decidi que tinha que procurar um homem para fornicar comigo. Coloquei uma calça justa, uma camiseta de gola V e fui para a boate de homossexuais “descolados”, a Danger (Perigo em inglês).

Quando cheguei lá, reencontrei muitas pessoas de meu passado, homens com quem já havia fornicado, amigos, travestis... todos assustados olhando para mim dançando que nem uma pombagira louca no meio da pista!! Até que olhei para o canto e minha boca encheu de água. Lá havia um homem negro enorme  e exictado olhando para mim, ele se chamava João Bitolão. 

Com toda a minha sensualidade passiva cheguei nele, que já foi colocando minha mão em seu pênis, fiquei apavorado, mas como o encosto de pombagira falava mas alto, eu me virei e mostrei para ele o furo estratégico em minha calça jeans que dava acesso direto a meu ânus. Fornicamos ali mesmo.

Os encontros com João Bilolão começaram a ficar muito frequentes, a gente sempre se encontrava em boates de fornicação homossexual ou em minha própria casa, onde a “Wandineide” fazia show de Axé para ele!! Até que um dia ele me fez um pedido bem inusitado:

- Você sabe que você é um cara muito largo! E eu tenho uma fantasia que gostaria muito que você realizasse.
- Qual fantasia? - perguntei com o dedinho na boca
- Quero que você transe com um cavalo.

Naquele momento um flashback intermínavel começou a passar pela minha cabeça. Comecei a lembrar do dia em que Carlão Pé de Cabra havia me feito o mesmo pedido, comecei a lembrar das Horse´s Party (Festa de cavalos em inglês) e toda a perverção que eu fazia com o cavalo Fábio Junior. 
Completamente afetado por Padilhinha, eu aceitei sem pestanejar!

Havia um medo dentro de mim, um medo satânico que tornava aquilo uma coisa muito excitante! Eu estava chegando ao fundo do poço novamente e não percebia.

No dia da “Horse´s Party” lá estava eu colocando uma calcinha para ir quando escuto Cleycianne gritando em minha porta. 

E agora? O que eu faria? Bem, coloquei uma calça rapidamente e sai na porta com a cara mas deslavada do mundo:

- Oi racha!
- Wandersson, o que está acontecendo? Você não vai mas na minha casa, não conversa mas com Layla... e suas cuecas, quem está lavando? Você me chamou de racha?  - disse Cleycianne desesperada.
Naquele momento a Pombagira tomou conta de mim, eu olhei bem sério no rosto de Cleycianne e disse:
- Não preciso mas de você, estou me virando sozinha!! Agora me deixe em paz, pois estou resolvendo um baphon! - disse batendo a porta na cara de minha amada.

Cleycianne saiu gritando pela rua, chorando, louca em Cristo se debatendo pelos portões das casas!! Ela percebeu que eu havia voltado a ser afetado pelo encosto da Pombagira!! Mas eu não estava nem ai, só pensava no pênis do cavalo com quem eu ia fornicar!

João Bitolão passou para me pegar pontualmente e eu já sai todo preparado com um potão de Kolene para me lubrificar durante a penetração do cavalo!! 

Chegamos na “Horse´s Party”, todo o meu passado podre estava ali! Eu me sentia satânicamente bem em lembrar de toda aquela iniquidade, mas na verdade na era eu que tinha saudade, mas sim  a Padilhinha.

O dono da Horse´s Party, que é um estilista muito famoso, chegou para me recepcionar:

- Wandersson, pensei que você não voltasse nunca mas depois que aquela mulher louca e loura veio aqui te salvar cantando música gospel!! Alias, eu tenho duas noticias para você: uma boa e outra ruim!!
- Comece pela boa, então - eu disse bem maroto
- O cavalo Fábio Junior morreu há alguns anos, essa é a ruim. A boa é que o filho dele é um cavalo lindo, grande, dotado e você vai ama-lo... ele se chama Fiuk.

Na hora eu tirei a minha calça, e fui correndo ver o  novo cavalo somente de calcinha!! Quando cheguei perto dele, fiquei maravilhado com aquele espetaculo da natureza. Coloquei o dedo na boca, olhei bem nos olhos dele e disse:

- Eu serei tua, Fiuk.

Enquanto todos faziam uma roda em volta do cavalo para me ver fornicar, eu fui me preparar no cômodo ao lado. Fui passar cheirinho de vagina de égua no meu ânus e me alargar no cone de trânsito. Foi então que a porta abriu com tudo!! Era Cleycianne...

- Cleycianne, o que você está fazendo aqui?
- Eu vim te salvar da Pombagira!!

Cleycianne estava com uma rolha em sua mão, toda bezuntada no óleo ungido e com um rápido movimento a introduziu em meu ânus.

- O que você está fazendo?

Cleycianne colocou a mão em minha cabeça e começou a falar em línguas, repreendendo fortemente o encosto de pombagira que havia tomado conta de mim. 

Foi então que eu senti um estalo, como se a Pombagira tivesse saido de meu corpo... 

Naquele momento eu cai na real e percebi todo o pecado que eu havia acabado de cometer. Comecei a chorar desesperado, enquanto Cleycianne tentava se explicar:

- Wandersson, me desculpe por tudo que tem acontecido!! Tudo isso é culpa minha, eu deveria ter tomado conta de você melhor! Fui eu que dei espaço para essa satânica Pombagira voltar! Me perdoe meu Varão! Me perdoe... disse Cleycianne chorando.
- Ainda bem que você percebeu o seu erro, meu amor! Obrigado por ter me salvado mas uma vez, eu não seria nada sem você!! Eu sei que o processo de Cura é lento e que eu não posso largar da Palavra, eu não posso largar do Senhor!! Eu também fui errado nessa história toda!!

Nos beijamos cinematograficamente em Cristo, olhamos um para o outro e começamos a cantar bem alto:

“Na verdade a minha prova
Tinha um gosto amargo
Mas minha vitória hoje
Tem sabor de mel.
Tem sabor de mel
Tem sabor de mel
A minha vitória hoje
Tem sabor de mel.”

Saimos do cômodo e fomos para onde estava o cavalo Fiuk e os expectadores de minha apresentação, cantando de mãos dadas. Todos nos olhavam com cara de reprovamento em Satanás!

Parei na frente de todos, tirei a calcinha e chorando disse:

- Cavalos Nunca Mas!! Eu sou hétero, varão, sou macho!!

Todos começaram a rir de minha cara, foi então que fiz algo que deixou eles com a Cara na Poeira. Montei no cavalo, sem cela, nem nada e disse:

- Vou cavalgar, sem cela, mostrando para todos que sou macho, que sou homem!!

Foi então que um homossexual disse

- Montar sem cela se chama bareback em inglês!
- Pois é, então para comemorar essa minha vitória eu vou fazer um bareback em Cristo!! - disse eu imponente como um Varão do Senhor!!

Cleycianne ligou o player de seu ungido celular com a música “Sabor de Mel” da cantora Damares e eu sai cavalgando nú, sem cela, como um homem de verdade, como um Varão deve ser!!

 

A Cura é um processo lento, mas para todos que tem fé, ela é possível e quando ela chega por completo, nós sentimos o gosto da Vitória!!  A Vitória dos mundamos tem gosto de esperma, mas a dos ungidos tem Sabor de Mel!! TEM SABOR DE MEL!!

Fim

“Nem te deitarás com animal algum, contaminando-te com ele; nem a mulher se porá perante um animal, para ajuntar-se com ele; é confusão“.Levítico 18,21-23