Como se curar do homossexualismo

Eu recebo muitos e-mails, comentários no Facebook (livro de róstos em inglês) e pedidos na Igreja para dar dicas de como se curar do homossexualismo, por isso resolvi escrever esse post mostrando o caminho para as almas perdidas que fornicam com o ânus.

Bem, o primeiro passo é procurar uma Igreja puro fogo para que o Pastor tire o encosto da Pombagira da vítima. Mas como a cura do homossexualismo é um processo lento, é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo.

- Tire a sua foto sem camisa do Facebook.

- Pare de usar calcinha.

- Abandone as aulas de lambaeróbica.

- Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.

- Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.

- Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!

- Evite frequêntar a região da Paulista, Augusta e arredores.

- Jogue fora todas as suas camisas de gola V.

- Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.

- Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.

- Jogue seu corretivo para olheiras fora.

- Use apenas o perfume héterossexual da Natura, o KaiaK.

- Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.

- Não chupe pirulito.

- Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.

- Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.

- Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.

- Não entre nas salas de Bate Papo Uol para conversar com os homens fingindo ser uma varoa.

- Não imite seios utilizando laranjas

- Coma bacalhau com frequência.

- Não faça serviços domésticos, isso é coisa de varoa.

- Prefira filmes de ação à novelas e romances.

- Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!

- Dê unfollow na @Katylene.

- Pare de usar desodorante rollon.

- Se afaste dos amigos  homossexuais passivos e lésbicas masculinas.

- Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.

- Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar "Bad Romance" da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.

- Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.

- Não use sunga branca na praia.

- Pare de andar rebolando.

- Engrosse a voz.

- Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.

- Pare de tomar hormônios femininos.

- Corte seu cabelo.

- Jogue fora seu sutiã cônico da Madonna.

- Pare de dançar "na boquinha da garrafa" no churrasco da galera.

- Fique longe de linguiças e salsichas.

- Coloque na sua cabeça que defecar não é prazeroso.

- Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.

- Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.

- Não use bolsas, prefira pochete.

- Jogue seu Crocks fora.

- Pare de usar batom.

- Doe seu cachorro pudol.

- Leia o blog da Cleycianne todo dia!! rs


Gostaram das minhas dicas? Agora vai a última e mais importante dica: confie cegamente em seu pastor, ele sabe o que faz e tudo que fizer é apenas para te ver livre da maldição do homossexualismo!!

Agora não tem mas desculpa, cure-se NOW (agora em inglês)!!! Deus é MAS!