Cleycianne

Vídeo Ungido: Funk acústico gospel

2012-01-27T17:52:00.000-02:00

GENTE QUE COISA MAS LINDA esse medley de versões ungidas para os hits fornicadoures mundanos "Sou Foda" e "É o Pente"!! Dá até vontade de contratar essas meninas, já pensou elas passando o dia aqui em casa cantando para mim enquanto eu lavo o banheiro? ETA GLÓRIA!!

É O CRENTE, É O CRENTE, É O CRENTE!! ESTA É A CLEYCIANNE EVANGELIZANDO A GENTE!!

BBB em Cristo: Será Renata chupou o pênis de Ronaldo debaixo do edredon?

2012-01-26T23:15:00.002-02:00

Renata Ronaldo Flagra Embaixo do Edredom por Atrveid0

Me mandaram esse vídeo dizendo que Renata estava fazendo sexo oral no pênis de Ronaldo debaixo do edredon!!! Eu fiquei CHOCADA EM CRISTO!!

Será que o Ronaldo se curou ou será que isso não passa de maldade da cabeça das pessoas ocas? O que vocês acham? Dúvida em Cristo!

Fotonovela da Cley - Ungida Estampa: Teodora conta toda a verdade para Quinzé

2012-01-26T22:17:00.000-02:00

Teodora é atacada pela Lésbica Masculina Pereirão e resolve contar tudo para o ungido Quinzé, que não faz idéia de quem a sua mãe seja...

Tensão em Cristo: Ex-BBB vesga vira Ex-BBB vesga musculosa

2012-01-26T15:09:00.001-02:00

E não é que a ex-BBB vesga Michelly tá forte que nem um varão? Eu fiquei chocada quando eu vi! Ela tá com mais veias no braço do que o Frota! Cadê o governo pra impedir que essa mulher vire o Hulk, crente? Olha só que terror:

Ex-BBB vesga mostrando que também pode trabalhar como guardinha da CET!

Ex-BBB Vesga e seu ungido varão musculoso.

Ex-BBB vesga tá mas forte do que o ex-BBB Alex! VIXE, JESUS!!

Depois de tanta vitamina pra ficar forte, imagine o tamanho que ficou o grelho dessa mulher! PASSADA EM CRISTO!!

(dica da Loreta Norcia Caus)

Imagens que chocaram o Povo de Deus #35

2012-01-25T18:04:00.001-02:00

Hanna Montana lambe pênis gigante!

Gente, sério! Onde esse mundo vai parar? Olha a cara de gulosa em Satanás da Hanna Montana!! COMO LHE DAR COM ISSO?

"Hummm.... adoro pênis gigante!!"

Jake, a crente do BBB12, é eliminada do programa!

Olha que preconceito, crente!! Só porque se declarou ungida, a baiana Jake foi eliminada do BBB12!! Eu achei um absurdo, to pensando em fazer um protesto na Globo!! Se isso está acontecendo com os crente hoje em dia, imagina na copa!! CADÊ O GOVERNO?

Casal faz sexo sem edredon no Big Brother argentino!

Se você já fica chocada com as coisas que acontecem no BBB, olha só o absurdo que é a edição argentina do programa!! Alguém ainda tem dúvidas de Satanás é argentino? SAÍ HERMANO SATÂNICO!!

BBB João Mauricio exibe ânus arreganhado para os brothers

Esse BBB tá polêmico em Satanás! Primeiro descobrimos que tinha um molestador na casa, depois que havia um gay enrustido e um ex-garoto de programa e agora o João Maurício me aparece imitando a Carla Perez descendo na boquinha da garrafa? EXPULSA BONINHO!! fonte

Travesti! Compadre Washington se fantaseia de Mulher Maravilha

Compadre Washington, isso são modos de se comportar? Ante eu até me simpatizava com você, por ter pulso firme com as mulheres... mas agora fiquei DECEPECIONADA!

William Bonner olha para prato cheio de fezes

NOJO EM CRISTO!! Sem mas....

Preta Gil e Mart'nália se beijam

Cadê Jesus pra tacar ácool gel em meus olhos? Se eu tivesse lá jogava um balde de água quente pra separar!! SAÍ ENCOSTO DA MARIA POCHETEIRA!!

Ex-BBB Fani aparece obesa em feijoada

Ta aí mas uma que vai entalar na porta dos céus!! Tá a cara da Glória do filme Madagascar kkkkkkkkkkkkkkkkkkk ETA JESUS BRINCALHÃO!!

Ex-BBB Cristiano reaparece malhado em Cristo

Corpo malhado em Cristo, porém cacara cagada em Satanás como antes!!

Namorado de Susana Vieira anda sobre as águas

Quéisso, crente? Que abesurdo!! Qual o próximo passou desse mágiquinho? Transformar água em vinho? Esconder um coelho no ânus!? VÁ TE CATAR EM CRISTO!!

Divã da Cley #22 - Homem pode engravidar?

2012-01-23T20:40:00.002-02:00

Devido ao meu curso de biscuit e pelo probleminha que eu tive com irmão Gutão, o Divã da Cley da semana passada está indo ao ar somente hoje!! Vamos dar uma olhada nas perguntas? VEM CRENTE!

Você é estéril, lógico, Deus não te deu um útero, você pode ter 2 litros de esperma no ânus que mesmo assim não engravidarás!! O Senhor faz tudo certinho, imagina se você podesse ter filhos, por onde eles sairiam? Foi por isso que ele deu a vagina para as mulheres, que mesmo fechadinhas podem se transformar num buraco gigantesco para o bebê saia delas super feliz e saltitante! Pare de fazer sexo homossexual, largue essa vida de infelicidade e venha conhecer Jesus... ele penetrará em sua alma de uma forma que você jamás irá esquecer!! ETA DELICIA!!

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Higiêne pra mim é limpar o ânus após o defecamento! Pintar as unhas? Me poupe né? Ela ta criando um varão ou um travesti! Já pensou em denúnciar sua mãe para a policia? Acho super justo!

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Eu acho coisa de HP!! Aí você me fala "Jesus também tinha cabelos grandes" e eu te digo: Jesus pode tudo! Alias todas as crentes uma vez na vida já imaginaram Jesus de cabelos curtos e arrepiadinhos! ETA VARÃO GATO!

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Lógico que deve! Vamos dar uma serventia pra esse pênis aí que só serve pra urinar e fazer volume, né? HETEROSSEXUALIDADE É MAS!!

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Obesa, bissexual e chicoteira!! Jesus não curte esse perfil!!

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Lógico que cobra e cobra na sua vida!! Se você atrasa várias coisas ruins começam a acontecer com você!! Por isso que tem crente que é infeliz, é porque não paga o dízimo direito!! ETA JESUS COBRADOR!!

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Mundano no céu? Isso não existe, quando um bate lá na porte o Senhor já chuta pro infeno!! kkkkkk CHUTA QUE É MACUMBA!!

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Isso é tão óbeveo! Parem de conversar com ela, já pensou se Jesus vê algum de vocês conversando com ela se não for para traze-la para a luz do cristianismo?

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Lógico que não! Você não é parece para ficar cheia de pregos e outra, devemos cuidar de nossa vagina como se ela fosse a sua melhor amiga, a sua amiguinha ungida!! Você colocaria um prego na cara da sua melhor amiga?

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Para participar do Divã da Cley é easy (fácil em inglês), basta mandar a sua pergunta pelo twitter com a hashtag #DivãDaCley! As melhores perguntas serão publicadas e respondidas aqui no blog toda quinta!! VEM CRENTE!!!

Diário de uma Crente: Minha felicidade durou pouco, descobri que o meu varão é homossexual!

2012-01-19T20:28:00.000-02:00

EU TO CHOCADA EM CRISTO!! Acabei de receber de um leitor esse print, um print do meu quase futuro varão caçando homem na internet!! COMO LHE DAR, CRENTE? Eu estou acabada, revoltada, será que alguém consegue tirar esse site aí do ar? Quando eu penso que estou no caminho de me casar e reproduzir acontece uma coisa dessas!! :(

Já mandei esse print para o e-mail de todos os irmões da Igreja do irmão Gutão, neste momento ele deve estar sendo expulso de lá!! To aqui chorando, decepeceonada, louca de revolta!! AAAAAAAAAAHHHHH!!!! O QUE EU FIZ PARA MERECER ISSO, SENHOR?

Estou solteira novamente.... :(

Diário de uma Crente: conheci um novo varão, será que vai dar namoro?

2012-01-19T00:18:00.001-02:00

Irmão Gutão

Crente, eu tô tão feliz!! Lembram do "Churras da Cley Solteira", onde eu conheci vários varões? Então, ontem eu tive um date (encontro em inglês) fantástico com um deles, mas precisamente com o varão da foto acima!! Ele se chama Gustavo, mas conhecido na unidade Guaianazes da minha Igreja como irmão Gutão! Estamos nos conhecendo e se o Senhor quiser que esse namoro dê certo, casamos daqui a um mês! Pois quem é crente não perde tempo, casa logo e reproduz logo também (risos ungidos)!! ETA DELICIA!!

Eu preferi falar tudo aqui no blog abertamente, pois não quero que a impressa fique especulando coisas sobre a minha vida!! Sou uma irmã aberta em Cristo!! #crentefamosa

SERÁ O FIM DE MINHA SOLTEIRICE? SERÁ QUE CONSEGUIREI REPRODUZIR EM BREVE? TODOS UNGIDOS ACOMPANHAM (menos a irmã Luíza, que está no Canadá)

Fotonovela da Cley: Ungida Estampa - Pereirão conta para Renê que é lésbica masculina

2012-01-18T22:00:00.003-02:00

A lésbica masculina Pereirão estava conversando com suas amigas, também lésbicas masculinas, Solineuza e a taxista Copélia, até que....

VITÓRIA DO POVO DE DEUS!!

Polêmica no mundo dos Ungidos: O ex-BBB Daniel "Expulso" é CRENTE

2012-01-17T20:34:00.003-02:00

Pois é crente, eu também estou chocada com essa notícia que recebi de um leitor desse lindo blog. O leitor ungido me enviou um print de um post do Facebook do dia 10/01/2012 (dia da estréia do BBB12), onde um homem, que parece conhecer Daniel, comenta: "mais um membro da Zion em Reality, que coisa, nem estava sabendo"! Pra quem não sabe a Zion é uma Igreja evangélica daqui de São Paulo, também frequentada por Monique Evans, ex-participante de "A Fazenda" da ungida emissoura Record!! E nos comentários do post, os ungidos comemoram a entrada de um homem de Deus no BBB.

Abaixo segue o print do post, onde censurei os róstos e os names (nomes em inglês):

E aí gente, será que a Globo tá perseguindo os crente novamente? Será que a expulsão de Daniel foi um truque de Satanás para deixar os crente com a CARA NA POEIRA? Será que Monique é uma Iluminati? E AGORA JESUS?

Vídeo mostra que o ex-BBB Daniel "Expulso" tem o pênis grande

2012-01-17T17:33:00.003-02:00

Como assim, Jesus? Todos os homens do BBB tem o pênis grande é isso? TO CHOQUITA EM CRISTO!!

Já quero convidar o Yuri, o Jonas e o Daniel para visitar a minha Igreja!! Não digo isso por causa do dote deles, mas sim porque acho que são homens de bem que merecem mudar a história de fornicação de suas vidas e encontrar uma varoa linda para se casar, tipo eu!! ETA DEUS!!

VEM CRENTE!! Mas uma versão gospel de "Aí se eu te pego"

2012-01-17T16:12:00.001-02:00

To aqui dançando toda linda essa nova versão gospel de "Aí se eu te pego"!! Muito melhor do que a outra que eu já postei aqui!! Que forrózinho ungido, crente!!

PAI PAI EU TE QUEROOOOOOOOOOOO!! ETA DELICIA, ADORO COLINHO DO PAPAI!!

15 motivos para você não caçar varão no "Disponível"

2012-01-17T15:49:00.004-02:00

Ontem eu recebi esse vídeo que está ai em cima e fiquei muito preocupada com os HPs que caçam varões em sites de internet! Por isso resolvi dar uma olhada no site de caça Disponivel e fiz uma lista de 15 motivos para você não caçar varão neste site:

- Você pode mandar mensagem para o seu pai sem saber;
- Satanás é quem entrega as mensagens;
- Os homossexuais passivos mentem dizendo que são ativos, só para conseguirem mas pênis;
- Conversa com um corpo lindo, mas na hora que vê o rosto descobre que ele é o próprio Satanás;
- Não tem gente hétera;
- Fala que tem o pênis o grande em Satanás, mas na verdade só tem 12 cm;
- Disponível? Só se for Disponível para o inferno!! kkkkkkkkkkkkkkkk;
- Lá os pênis e os ânus falam;
- Fala que é discreto no perfil, mas usa gola V na vida real;
- Tem cada vídeo.... até Satanás fica de cabelo em pé;
- Fala que é malhado em Cristo, mas na verdade é obeso
- O Luan Santana deve ter perfil;
- O Michel Teló também;
- O Edir Macedo não tem perfil;
- E Jesus também não.

Cadê o governo que não tira isso do ar? Ah, se Jesus fosse presidente do Brasil... :(

Imagens que chocaram o Povo de Deus #34

2012-01-17T01:14:00.001-02:00

BBB Jonas exibe pênis de 20cm em Satanás na webcam

Gente, cadê a vergonha na cara desses varões? Ficam por ai mostrando seus pênis para qualquer oca na webcam! O link do vídeo está aqui, mas por favor, NÃO ASSISTAM.... o pênis dele é muito grande e se você ver, saiba que Jesus também estará vendo! VIGIA IRMÃ!

BBB Daniel aproveita da vagina de Monique enquanto ela dorme e é expulso do BBB!

Eu posso até dormir nua, mas a quantidade de óleo ungido que eu passo em minha vagina não deixa nenhum homem chegar perto! Graças ao Senhor e aos ungidos policiais, Daniel foi expulso do BBB!! kkkkkkk CARA NA POEIRA!!

Madonna ganha Globo de Ouro

Nem faço idéia que prêmio é esse que a Sapatonna ganhou!! Será que é o prêmio de piranha mas idosa do mundo? Cley acha que é! FORA SAPATONNA!!

Ex-BBB Michelly exibe músculos para os varões

Gente, os varão vão tudo é correr de tanto medo dessa mulher musculosa!! Já pensou essa mulher batendo bolo? Deve quebrar a tigela com tanta força!! SAÍ RAMBO SATÂNICO!!

Antônia Fontenelle vai fantaseiada ao mesmo tempo de Estátua da Libertade e Mulher Samambaia em ensaio de escola de samba

Já pode ficar rindo e apontando pra cara dessa oca? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ETA JESUS BRINCALHÃO!!

Mariana Ruy Barbosa e Klebber Toledo simulam "bigodinho de esperma" com caneca de chopps

Se eu fosse da polícia, eu prendia!! Acho isso um absurdo!! PULSO FIRME PARA OS POLICIAS NOW!!

Vânia Love deixa mulher passar a mão em seu bumbum

Por isso que eu só faço massagem com o Pastor da Igreja!! Esses mundanos são todos aproveitadores!!

Mc Naldo e Mulher Moranguinho simulam sexo anal em palco!

Esse povo assiste BBB e depois acha que tudo é normal!! Já pensou uma criança vendo isso? Por isso que eu ensino para a minha filha Layla Camile: "Cuide bem da sua maquininha de churros"!!

Oca vai em ensaio de escola de samba praticamente nua!!

Só tenho uma coisa a dizer em relação a essa imagem: DERRETENDO EM SATANÁS!! kkkkkkkkkkk

BBB Yuri diz que gosta de ser lambido entre o saco escrotal e o ânus

Gente, isso quer dizer que ele está a um passo de virar um homossexual passivo? QUE DESPERDÍCIO, JESUS!! :(

Ex-BBB Paulinha comemora aniversário

Vendo essa imagem eu só lembro de um filme: MADAGASCAR!! Precisa falar de qual personagem eu tô falando? kkkkkkk CARA NA BR!

Vídeo Ungido: Sodoma e Gomorra para Baixinhos

2012-01-16T17:55:00.001-02:00

Os anjos de Deus vieram salvar os homossexuais de Sodoma e Gomorra, que praticavam muito sexo anal, e disseram que se eles não se curassem, o Senhor destruiria a cidade! Eles não quiseram ouvir e o Senhor tacou fogo na cidade!! QUEIMADAS PELO FOGO, SODOMA E GOMORRA DESTRUIDAS PELO FOGO DE DEUS!! TACA FOGO GOD!!

Eu sempre mostro esse vídeo para Layla Camile falo assim "Se você não obedecer a mamãe, o Senhor vai tacar fogo em você!". Ela fica toda assustadinha, mas tudo pela educação bíblica, né crente?

Vídeo satânico: O mascarado passivo de Itaquera

2012-01-16T09:26:00.000-02:00

To chocada com o vídeo do homossexual passivo (literalmente em Cristo) de ITAQUERA protestando contra a falta de cabine privativa nas lan houses! Tudo isso, só porque ele quer caçar homem no Disponível em paz!! CADÊ O GOVERNO? CADÊ O SUBPREFEITO DE ITAQUERA PROIBINDO ESSA MARMOTA?

Se eu estivesse no governo eu colocaria uma sirine em cada computador das lan houses e toda vez que alguém acessasse algum site de conteúdo homossexual, a sirine tocaria! Já pensou que unção?

DEUS É MAS, MASCARADO PASSIVO DE ITAQUERA É MENAS!!

Amarrado 3x: A noite da vagina louca 2012

2012-01-15T15:27:00.003-02:00

E quando você pensa que nunca mas vai ouvir falar da noite da "Vagina Louca", descobre que o concurso ainda existe e que já aconteceu esse ano!! Gente, sério, como o governo deixa uma coisa dessa acontecer? Se Jesus fosse presidente deste país tenho certeza que tudo seria diferente!! JESUS PARA PRESIDENTE NOW!!

Vídeo Ungido: Big Brother é de Satanás!!

2012-01-13T14:55:00.000-02:00

ETA BRONCA UNGIDA!! TODAS CRENTE FICA REVOLTADA EM CRISTO!! Eu só assisto o BBB12 para mostrar para vocês tudo o que a ungida Pastora Helena Tannuere falou!! Só prostituição e esgoto satânico!! CADÊ O GOVERNO, MINHA GENTE?

(dica da @codiis)

Fotonovela da Cley - Ungida Estampa: A morte do namorado de Crô

2012-01-13T14:44:00.004-02:00

Fred, namorado do mordono homossexual Crô, estava subindo no quarto de Tereza Cristina para roubar um vestido para usar na boate, mas o que ele não sabia era que a ungida estava lá trancada, morrendo de tédio em Cristo...

Fotonovela da Cley - BBB12 em Cristo: O fim da primeira prova de resistência

2012-01-12T19:44:00.000-02:00

Depois de 30 horas de prova de resitência, valendo o carro e uma imunidade no paredão, a baiana ungida Jake desiste, pois estava com vontade de defecar, dando a vitória para Kelly, a ungida com cara de pirigóspel! Vamos ver como isso aconteceu....

Divã da Cley #21: Crente pode ir no Sexshop?

2012-01-12T17:37:00.000-02:00

Está de volta ao ar o meu, o seu, o nosso quadro predileto deste ungido blog: o Divã da Cley!! E o Divã da Cley 2012 tem algumas novidades, agora temos um banner mas lindo e fofo em Cristo, mudou de dia agora vai ao ar toda quintas feira e toda semana teremos a "pergunta da semana", que ganhará um destaque todo especial e uma orientação toda trabalhada na bença da psicólaga desta psicólaga do Senhor que vôs fala!! Prontos para as primeiras orientações em Cristo de 2012? VEM CRENTE!!

Olha Patricia, eu não aconselho que crente frequente os satânicos sexshops! Primeiro que é um lugar mal frequentado, homossexuais e prostitutas sempre estão por lá, segundo que não precisamos de artificios para praticar um ungido e gostoso sexo reprodutivo! Sempre achei patético aquelas mulheres se fantaseiando de empregadas para dar a vagina, que graça tem isso? Pra que comprar um óleo que deixa a sua vagina queimando? Pra que comprar um pênis de plástico se você tem um de carne delicioso em casa? Pra que comprar calcinha comestível? Essas ocas não tem comida em casa, não? O legal é você chegar, abrir as pernas e deixar o varão fazer o resto! Quem é crente não precisa de produtos de sexshop, o único artificio válido e a vontade de reproduzir!! FATO EM CRISTO!!

Agora vamos às outras dúvidas:

Eu não, nunca gostei muito de sexo anal por causa do cheiro das fezes, mas pelo jeito você gosta muito, hein? Porque enfiar dois pênis no ânus, tem que ter muita coragem, viu? SAÍ SATANÁS!!

Depende, você paga o dízimo? Se você dá dinheiro para o Senhor, tudo se resolve!! ETA DEUS RICO!!

Lógico, Jesus penetra na sua alma, de forma gostosa e com muita calma! O negócio é relaxar na unção!!

Já tentou dar um corretivo nela? Você é varão, você pode!!

A melhor escola de idiomas que existe é a Igreja, mas só aprenderá a falar em línguas se for batizado pelo Espírito Santo!! OH HAMANAIA!!

Não, quem é crente só pode ser viciada em Jesus e nada mas!! Toda mulher que fuma tem o encosto da pombagira maria catifunda e sofre um pouco com sintomas de lesbianismo! Já reparou que quando você chega perto de uma mulher que fuma ela tem cheiro de caminhoneia? SAÍ ENCOSTO DA MARIA CATIFUNDA!!

Se for travesti, varão de Deus de verdade não usa! Abre a janela e deixa o vento secar natualmente!! ETA MASCULINIDADE!!

Queima ou transforma em pano de chão! Simples assim em Cristo!

Homossexual passiva louca em Satanás!! Praticamente um travesti, só falta colocar peito! SAÍ POMBAGIRA!!

Aí é díficil, viu amiga! Tenho que confessar que eu nunca consigo segurar minhas flatulências quando estou na Igreja!! A irmã Wanda diz que usa uma rolha de vez em quando, mas eu tenho medo de fazer mal!! Infelizmente não conseguirei soluciuonar a sua dúvida... :( COMO LHE DAR?

De jeito nenhum!! Eu acho super válido!! Já fiz isso algumas vezes... Jesus está batendo palminhas para você! ETA GOD!!

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Mulher com duas vaginas diz que perdeu a virgindade duas vezes

2012-01-12T16:05:00.000-02:00

"Ela afirma ter perdido a virgindade duas vezes. E não foi com o objetivo de valorizar mais o segundo relacionamento sexual: Hazel Jones tem duas vaginas. A moça foi diagnosticada com uma raríssima anomalia – conhecida como útero didelfo – aos 18, depois de um namorado comentar que o seu corpo era um pouco diferente do de outras mulheres. Anos antes, no entanto, já havia tido a primeira pista de que algo estava “errado”: perguntou para a amiga de escola em que cavidade deveria colocar o absorvente interno. Hoje com 27 anos, Hazel afirma que está muito feliz com o próprio corpo e tem uma 'ótima vida sexual.'" via radar pop

Como assim, crente? Essa mulher passou duas vezes na fila da vagina, é isso? Já pensou se todas as ocas do mundo tivessem duas vaginas? Umas dariam as duas ao mesmo tempo para vários homens, outras dariam apenas uma antes de casar e quando casassem dariam a outra para o marido e outras mulheres, as ungidas como eu, guardariam as duas vaginas para o varão aproveitar depois do casamento! Já pensou que unção? Você se casa e na lua de mel o varão descobre que você tem duas vaginas!? Isso é felicidade pra mas de metro, God!!

E um varão com dois pênis, já pensou que unção? ETA JACÓ!!

(dica da Nadja)

Vídeo satânico: A Piriguete bêbada

2012-01-12T00:09:00.000-02:00

Gente e essa piriguete bêbada, transtornada em Satanás, pedindo a piedade de Deus? COMO LHE DAR? Aposto que até o Senhor deu risada da cara dela! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk ETA BULLYING CORRETIVO EM CRISTO!!

Certeza que depois ela deu a vagina para todos os policias para ser soltar.... eu faria isso se ainda fosse Oca.... SAÍ SATANÁS!!

Vídeo Ungido: A Novinha se converteu

2012-01-11T16:55:00.001-02:00

A novinha largou a vida oca de dadadeira de vagina e se converteu à Cristo!! Essa história rendeu essa linda música, em clima de brega ungido alucinante!! Já to aqui toda me querendo, dançando até o chão com o louvor da novinha!!

VEM CRENTE, Jesus também é ritmo quente!

BBB em Cristo: TUDO o que aconteceu na estréia do BBB12, o programa mas fornicador da TV brasileira

2012-01-11T12:19:00.001-02:00

A Ocas sairam do hotel tudo comemorando: "OBA, QUANDO SAIR DA CASA VOU MOSTRAR MINHA VAGINA NA PLAYBOY!!"

MEDO EM CRISTO!!

UHUUUUUU OBRIGADA SATANÁS!!

Os BBBs se abraçam, enquanto Fabiana agradece ao Diabo por ter conseguido entrar na casa mas fornicadoura do Brasil.

A rodinha satânica de comemoração...

... depois todo mundo caí na piscina pra tirar a roupa ou mostrar o bico do peito na camiseta molhada! TODAS OCA FICA DE FAROL ACESO!!

Eu achei a sala nova tão pobre!! A minha com certeza é muito mas bonita, cheia de móveis da ungida Sylvia Design!! ETA GOD!

Para tomar banho, os participantes dessa edição terão que produzir energia nessa máquina que parece ter sido reutilizada das provas do "Passa ou Repassa", que passava no SBT quando eu era oca!

QUEM QUER ÂNUS!!?

A evangélica chorou com saudade do seu galo Fabiano...

... e tentou esconder a vagina das câmeras atrás de uma toalha!!

O lutador bem dotado Yuri e a piranhesca Laisa já começaram a desconfiar que o idoso é o homossexual da casa!! TOMARA QUE ROLE BULLYING CORRETIVO!!

TODOS BRINDAM À SATANÁS...

... e a evangélica reprova a bebida álcoolica!! ETA MULHER UNGIDA!!

Os outros 4 participantes são chamados da platéia e entram na casa!! Destaque para Analice, leitoura deste blog, que mas parece a versão alternativa da Mulher Melancia!!

Então começa a vergonha alheia em Cristo, a apresentação de cada participante:

Laisa, "Cheia de Graça, ou seja, piranha!

TODOS CRENTE ESCONDE O ROSTO DE TANTA VERGONHA ALHEIA!!!

Pegando nas "ferramenta", huuummm não sei não....

Ronaldo "Descolado", ou seja, "se pá eu dou o ânus pra você"!!

SATANÁS, É VOCÊ?

"Acabei de chupar um pênis, gente! Sou oca!?"

Fabiana "Perua", ou seja, piranha mas velha.

Homem bonito e rico!! TODAS CRENTE GOSTA!!

João Mauricio "Galã", ou seja, "para casar e reproduzir"

Aí chega a versão sapatão do Harry Potter!! CADÊ O GOVERNO?

Mayara "Nerd", ou seja, sapatão.

JESUS JOGUE ÁLCOOL GEL EM MEUS OLHOS!!!

João Carvalho "Cabeça", ou seja, ateu.

Noiva fornicadoura!

Seduz os home!

Renata "Princesa", ou seja, "não tenho cara de que fornico, mas dou mas que xuxu em cerca"

Jonas "O Gato", ou seja, TODAS CRENTE FICA PARA PASSAR A MÃO NESSES MÚSCULO!!

Secretária safada.

Kelly "Guerreira", ou seja, "faço suruba com 50 homens e não reclamo de dor".

Yuri "Bárbaro", quem vê cara, não vê pênis!!

Jakeline "Florzinha"!? Por que fazem alusão à órgã sexual da participante evangélica e ainda colocam um nariz de palhaço nela? A globo tá chamando os crente de palhaço, é? SANGUE NO ZÓIO EM CRISTO!!

QUEIXO DUPLO!

Rafa "Ogro", ou seja, QUEIXO DUPLO!!

Brigada Mulher Melancia, mas eu não bebo!!

MEDO EM CRISTO!! JÁ PENSOU SE A MULHER MELANCIA ALTERNATIVA TE BATE COM ESSE CHICOTE?

Analice "Pop", ou seja, dá pra todo mundo e não cobra nada.

Já imaginou o tanto de maconha que dá pra esconder dentro desse cabelo? SAÍ SATANÁS!!

Daniel "Marrento", ou seja, vai bater no homossexual idoso! ETA GOD!!

Cara de Panicat.

Monique "Pilhada", ou seja, usa drogas.

Cowboy catarrento!!

Fael "Bicho do Mato", ou seja, já forniquei com galinhas".

Chegou a hora da primeira prova de resistência!! Todos entraram em um carro e quem aguentasse mas tempo lá dentro ganharia o carro e ficaria imune de paredão...

.... mas pra mim , é tudo desculpa pra eles ficarem se roçando!!

O primeiro a desistir foi o homossexual idoso, que não aguentou nem dois minutos!!

A programa terminou e a prova prosseguiu!! Certeza que alguém sairá grávida desse carro!! DEUS É MAS!!

15 motivos para você não assistir ao BBB12

2012-01-10T22:04:00.000-02:00

Hoje começa o BBB12! Mas uma vez o Povo de Deus ficará horrorizado com os absurdos mundanos que serão transmitidos e eu venho aqui alertar vocês e dar 15 motivos para vocês não assistirem esse programa de Satanás! Olha só:

- As duas crentes que estão participando são safadas! Uma é tatuada (Jake) e a outra se veste que nem uma piranha no cio (Kelly);

- Você com certeza tem algo melhor para fazer, tipo ler um livro ou lavar o banheiro;

- Tem um homossexual idoso;

- Não passa na Record;

- A participante Mayara parece a versão sapatão do Harry Potter;

- Os participantes fazem até sexo anal debaixo do edredon;

- Já imaginou todas essas ocas de bunda grande soltando gases dentro da casa? Deve ser um futum satânico horrível;

- Os homens musculosos podem te deixar com vontade de masturbar ou causar uma satânica umidificação vaginal;

- Se pá em Cristo o Bial também pode ser homossexual;

- A participante Fabiana tem cara de feirante safada;

- Só os homossexuais e as mulheres que não tem louça para lavar assistem;

- Ninguém ganhador doua o prêmio de 1 milhão para a Igreja de Cristo;

- O lutador Yuri tem o pênis grande, uma tentação para as mulheres de bem;

- O Silas Malafaia não assiste;

- Jesus também não;

Mas eu tenho que confessar a vocês, eu assistirei o BBB12, mas assistirei somente para alertar e comentar as mamortas satânicas que lá acontecem para deixar o Povo Ungido ligadinho nos perigos do mundo mundano!! Acompanhe a cobertura pelo meu twitter (@cleycianne) e aqui pelo blog ungido!! ETA GOD!!

Fotonovela da Cley - Ungida Estampa: O jantar de Tereza Cristina

2012-01-10T12:47:00.000-02:00

A ungida Tereza Cristina preparou um lindo jantar para comemorar a cura do lesbianismo de sua filha, mas no meio do jantar a lésbica masculina Pereirão apareceu para atrapalhar tudo....

Vídeo Ungido: Missionária da Restauração desce o cajado na iniquidade

2012-01-10T00:10:00.001-02:00

Esse é um dos vídeos mas ungidos de todos os tempos!! A linda Missionária da Restauração lança a real em Cristo sobre os homossexuais, sobre os crentes caloteiros, sobre os varões safados que pegam as varoas apenas para "comer a carne"... enfim sobre TODA A INIQUIDADE DO MUNDO!! TO DE CARA EM CRISTO!!

Adoro a irmã imitando os homossexuais com a mãozinha e os deixando com a CARA NA BR!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk AI COMO EU TO UNGIDA!!

Ex-futura-ex-BBB desmente que é homossexual, mas é flagrada beijando lésbica masculina

2012-01-09T21:25:00.003-02:00

A ex-futura-ex-BBB Fernanda diz ter desistido do satânico BBB por descoberto que estava sendo chamada de lésbica e cachaceira, dá só uma conferida na entrevista que ela deu pro blog da Patrícia Yakult:

"- Vazou para mim tudo o que estava acontecendo aqui fora. Quando soube que estava sendo chamada de lésbica e cachaceira, quis sair na mesma hora. Tenho pai, mãe, uma avó de quase 90 anos. E um emprego para preservar - desabafou Fernanda, por telefone.

A empresária negou também que seja homossexual. Ela disse que estava namorando um homem quando soube que havia sido escolhida para o "BBB" e rompeu o relacionamento para entrar na casa.

- É muita fofoca - lamentou"

Mas como sou uma bela detetiva em Cristo e adoro deixar as ocas com a CARA NA BR, olha só o que eu achei na internet:

A FERNANDA BEIJANDO A LÉSBICA MASCULINA NISE PALHARES

E AGORA JESUS, COMO LHE DAR?

BOMBA EM CRISTO: Paola Oliveira vira garota propaganda de grife gospel das crente chique

2012-01-09T16:59:00.002-02:00

Gente, mas que unção!! A linda e loura Paola Oliveira virou garota propaganda da grife gospel das crente chique, Joyaly!! TODAS AS MUNDANAS FICA COM A CARA NA BR!! kkkkkkkkk

Agora só falta a Paola trabalhar na Record pra bença ser completa!! Será que ela já deixou de raspar as axilas? Vamos acompanhar em Cristo....

Não conhece a ungida Joyaly? Então olha só um vídeo que mostra as lindas roupas da grife, é cada saia jeans!!

JESUS TAMBÉM É FASHION!!

UPDATE EM CRISTO:

Parece que a Paola não virou ungida e agora está querendo processar em Satanás a grife gospel, olha só a nota do Jornal Extra:

"Depois de tomar conhecimento da capa de janeiro da Revista Joyaly através da nota publicada pelo EXTRA, o escritório Nogueira e Grain, dos empresários da atriz Paola Oliveira, informou que já entrou “em contato com a marca e está tomando as devidas providências”, pois, pelo visto, a Joyaly publicou indevidamente a foto de Paola na edição deste mês. A agência de Paola afirma que ela nunca posou nem para o catálogo nem para a revista da marca de moda evangélica, e que a foto usada na publicação é de divulgação da TV Globo, da época de “Insensato coração”. Na foto, Paola está vestida de Marina (repare no look usado pela beldade na foto acima, com Pedro (Eriberto Leão) e no mesmo look usado na capa, abaixo), sua personagem na trama."

TODAS CRENTE CHORA!!!

Imagens que chocaram o Povo de Deus #33

2012-01-09T15:39:00.001-02:00

Adele e o namorado obeso passeiam de barco e ele não afunda!

Como isso foi possível, Jesus? Macumbaria, só pode ser!!

Pe Lanza esfrega o ânus no chão junto com criança no "Programa Eliana"

Isso que é coceira no ânus, Brasil!! Sabe o que é pior? Usar a criança como desculpa para coçar o ânus no chão! Esses HPs.... AMARRA JESUS!!

Seios da Panicat Jaque Kury ficam em formato de "O_o" durante ensaio de escola de samba

Certeza que foi Jesus que foi lá e mexeu nos seios da panicat, só pra ela passar vergonha e ser conhecida como a Oca dos seios tortos! kkkkkkkkkkkkkkk ETA JESUS BRINCALHÃO!!

Ricky Martin participa da série homossexual Glee

Quanto mas eu oro, mas marmota de Satanás me aparece!!Aposto que depois das gravações o encosto de pombagira de Ricky Martin fez ele fornicar com todos os adolescentes masturbadeiros da série!! Como o Obama permite isso, gente?

Latino colocou silicone?

Que mamilos são esses, crente? Capaz de furar o olho de um.... SAÍ MAMILO SATÂNICO!!

Justin Bieber tatoua Jesus Cristo em sua perna

O que significa isso? Será que a Justin Bieber resolveu se entregar à Jesus ou ele está apenas tirando uma com a cara do Povo de Deus? DÚVIDA EM CRISTO!!

Lésbica Masculina: Rihanna assiste jogo de basquete bebendo cerveja

Só faltou a pochete, o cabelo curto e o All Star no pé!! O que adianta ter a aparência feminina se sua alma é de lésbica lambedoura de vaginas? INIQUIDADE SATANICA!!

Filha do Justus dá mamadeira para bode

CADÊ O JUÍZADO DOS MENOR, crente?

Mulher Melão curte balada rodeada de homens

Precisa contar o que aconteceu depois? Quando eu era oca, eu saia toda estrupiada desses encontros!! Pode reparar que ela já está até com a mão na vagina!! CADÊ O GOVERNO?

Ânus de Juju Panicat é capa da Playboy Argentina

Já pensou as pessoas preferirem o seu ânus à sua cara? Tá pensando que vida é Oca é fácil? kkkkkkkkkk CARA NA POEIRA!

Gretchen lança clipe de música que fala sobre dor no ânus!

Uma imagem resume todo o clipe:

SATANÁS, É VOCÊ?

Diário da uma Crente - O Churras da Cley Solteira

2012-01-09T13:52:00.002-02:00

Esses primeiros dias sem o Wandersson estão muito dificeis! Ainda não me conformei em perder o meu marido dessa forma, sou uma varoa linda, magra, loura e reprodutiva PÔ!! Para compensar a minha tristeza e dar um jeito na minha situação conjungal resolvi promover o "Churras da Cley Solteira", onde convidei apenas os varões solteiros da Igreja e nenhuma varoa, a não ser eu, entrava!!

O irmão Robertão trouxe uma DELICOSA picanha, o irmão Fernando asinhas de frango, irmão Deivison trouxe uma jarra de laranjada, o irmão Rezende CDs com remixes da Cassiane!! Mas a grande polêmica do evento, foi o irmão Claudio ter levado linguiças!! TENSÃO EM CRISTO!!

Como eu ia explicar para ele que eu não poderia assar aquelas linguiças? O que aconteceu no churrasco da última sexta feira santa ainda me atormentava e ele era o varão mas lindo, mas musculoso da Igreja, recusar sua linguiça seria muita burrice de minha parte, não é mesmo?

Então peguei as minhas luvas, pedi ao Senhor muita força e resistência, fechei meus olhos e peguei nas linguiças para assa-las!! Tremi muito em Cristo devido à tentação, mas graças ao Senhor consegui assa-las como fossem um alimento qualquer e depois servi para os varões que se deliciaram com o seu sabor!! VITÓRIA EM CRISTO!!

Foi uma delícia fazer o churras para todos aqueles varões, mostrei meus dotes culinários, meus dotes como dona de casa, além de mostrar toda a minha submissão para com os homens!! Troquei telefone com eles, nos adcionamos no Facebook e agora é só aguardar os dates (encontros em inglês) para nos conhecermos melhor!! Para finalizar o churras, peguei um ventilador bem grande, coloquei na minha frente e dublei 3 sucessos da Cassiane, incluindo o hit "Desemboca o Vaso" enquanto meus cabelos voavam como uma Diva do Senhor!! O "Churras da Cley Solteira" foi puro fogo, agora é só aguardar os resultados! Será que arrumarei um varão dessa vez?

Fotonovela da Cley: A Vida da Crente

2012-01-06T16:03:00.002-02:00

Hoje estréia o meu mas novo quadro do blog, a Fotonovela da Cley!! E para começar a unção, logo de cara já temos "A Vida da Crente"!! E O POVO DE DEUS GRITA: UOOOOOOBAAAAAAAA!!

Eva estava sedenta para deixar a sua filha ungida Manú com cara na poeira. Para isso armou um encontro de Rodrigo, marido de Manú, com a sua outra filha, a fornicadoura Ana, que havia ficado 4 anos em coma e sem fornicar!! Olha só o que aconteceu....

A morte de Wandersson

2012-01-06T11:32:00.004-02:00

A vida é assim, a gente conhece um varão, acha que é para sempre e quando menos esperamos ele nos deixa! Já imaginou o drama de perder o marido enquanto você ainda é reprodutiva? É uma dor sem tamanho, um pesadelo injusto que eu não desejo para nenhuma mulher! Como eu sei disso? Eu passei por isso....

A Morte de Wandersson

Autor: Deus

Escritoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira

Depois de muitas provações, eu estava casada, casada com o grande amor de minha vida, o varão Wandersson! Nosso casamento foi lindo, com direito a uma cerimônia pra lá de ungida e uma gloriosa festa em um chique buffet do bairro do Tatuapé! Porém na lua de mel, algo estranho aconteceu....

Finalmente havia chegado o momento que estava esperando a anos, era a hora de minha tão sonhada reprodução! Tirei o vestido de noiva, tirei a minha lingerie e fiquei completamente nua!! Deitei na cama e abri as minhas pernas na posição reprodutiva que Jesus mas gosta:

- Vem, meu varão, vem fazer neném, vem... - dizia eu em um tom sapeca

Wandersson começou a se despir, mais lágrimas corriam de seus olhos!!

- O que foi Wandersson, por que choras?
- Eu vou ter que te contar uma coisa Cleycianne, eu não queria te contar agora, mas....
- OMG (OMD em inglês), o que é?
- Eu não posso reproduzir com você...
- Como assim, Wandersson? Nos casamos para isso!!
- Eu fui ao médico essa semana e ele me deu uma notícias péssima..
- Você não tem mas leite ungido? É estéreo? O QUE É, ME CONTA LOGO!!
- Cley, eu tenho uma doença rara e tenho pouco tempo de vida. Eu vou morrer em breve!!

Fiquei paralisada em Cristo, ajoelhei no chão, abaixei a cabeça, levantei, joguei o cabelo para trás e gritei louca em Cristo:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO
- Calma Cley, Calmaaaaaa.... - disse Wandersson tentando me acalmar
- O que você tem? Como assim vai morrer?
- Cley, na época em que eu fornicava com cavalos eu peguei uma bacteria que se alojou em meu coração, agora ele está batendo lentamente e pode parar a qualquer momento! Segundo o médico eu não devo passar de dois meses de vida!
- Ótimo, então dá tempo da gente reproduzir, vem!
- Não, Cley! Não farei um filho em você sabendo que eu irei morrer, isso não é justo!!

Me enrolei num lençol e saí correndo pela rua, louca em Cristo e gritando:

- MEU MARIDO ESTÁ MORRENDOOOOOO!!!!

Já era madrugada e nenhum vizinho saiu de casa para me acudir, sentei no meio do asfalto, fiz pose de Diva enrolada no lençol e comecei a conversar com o Senhor:

- Por que fazes isso comigo, Senhor? Justo eu que sou assim linda e perfeita? Por que não faz isso com uma macumbeira ou com alguma ex-BBB? Não é justo, o Wandersson é o amor da minha vida e eu sei disso desde o momento em que eu o conheci....

Flashback em Cristo

Tudo começou no Concurso "Boquinha da Garrafa" que acontecia na boate Banana Doce aqui em Itaquera. Na época eu ainda era oca, viciada nas danças fornicadouras do axé da Bahia e treinava feito louca satânica para ganhar os concursos.

Eu treinei meses para o "Boquinha da Garrafa, conseguia até deixar a garrafa entrar e sair em minha vagina rapidamente enquanto eu dançava, tudo isso sem deixar a garrafa cair! Na havia vadia melhor que eu dançando!

No grande dia do concurso, as primeiras candidatas subiam no palco e eu já morria de dar risada, a minha vitória parecia certa!! Porém o meu sossego acabou quando foi chamado o único homem que estava participando do concurso para se apresentar, o seu nome era Wandersson.

Ele fez coisas com a garrafa que eu nem podia acreditar! Como aquele homem conseguia? Ele dançou melhor do que todas as vadias!! Naquele momento eu me senti ameaçada e o ódio competitivo em Satanás tomou conta do meu ser!! Quando chegou a minha vez de se apresentar, subi no palco, comecei a dançar, fiz o truque da vagina na garrafa, mas devido ao meu nervoso algo terrível aconteceu: EU DERRUBEI A GARRAFA!!

Fui desclassificada e humilhada por todas as mulheres que eu havia humilhado antes de dançar! Triste, fui chorar no bar da boate, enquanto Wandersson recebia o trófeu garrafa de Cristal por ter ganhado o concurso!!

Bêbada e já sensualizando com vários homens que enfiavam várias coisas em meu corpo, Wandersson veio falar comigo:

- Oi princesa loura, posso enfiar a minha garrafa de Cristal na sua vagina?
- Se liga, você é homossexual, você nem gosta de mulheres!! Eu vi o jeito que você dança!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk - comecei a rir descontroladamente da cara de Wandersson
- Homossexual? Você vai ver o homossexual agora!! - disse Wandersson me pegando pelo cabelo e me beijando, enquanto enfiava a garrafa de Cristal em minha vagina.

Que momento mágico, por mais que estivesse sensualizando com mais 7 homens naquele momento, aquele beijo me fez sentir algo que eu nunca havia sentido antes. Era um frio na barriga, uma sensação boa, mais ruim ao mesmo tempo!

Eu havia acabado de me apaixonar pelo homem, o varão de minha vida!!

_________________________________________

Wandersson veio correndo desesperado atrás de mim na rua:

- Cley, volte para casa! Eu ainda estou aqui e bem vivo....
- Mas Wandersson, como eu vou viver sem você!!? Eu sou uma varoa em idade reprodutiva, preciso reproduzir.... - disse eu desesperada com uma lágrima caindo do olho esquerdo.

Começamos a chorar, nos abraçamos e voltamos para casa....tomei um Rivotril em Cristo e dormi feito uma anja tocadoura de harpas.

No outro dia acordei e o Wandersson não estava mas em minha cama, procurei pela casa e nada!! Talvez ele tivesse ido até a padaria, então resolvi esperar. A horas se passaram, a noite chegou e o Wandersson não apareceu!! O desespero tomou conta de minha alma.

Dias se passaram e nenhuma notícia, será que Wandersson morreu por aí e foi enterrado como indiegente? Será que ele morreu e o seu corpo foi usado para magia negra? Eram tantas dúvidas.... Por isso, todas as noites eu ficava no meio da rua gritando "come back, Wandersson" (volte de volta Wandersson em inglês) até a minha voz acabar...

Fiz vigília, tomei banho de óleo ungido, ofereci dinheiro para Jesus, fizemos corrente de oração na Igreja e o Wandersson nunca voltava! Já haviam se passado 15 dias e as minhas esperanças de ter o meu varão de volta foram definitivamente embora. Foi então que no culto eu resolvi desabafar com os irmões:

- O Wandersson não vai mas voltar, já fazem 15 dias e nada! Creio que ele já esteja morto por ai e o seu corpo deve ter sido utilizado para rituais satânicos. Por isso eu venho anunciar para todos os Varões solteiros dessa Igreja que Cleycianne está de volta ao mercado!! E eu espero....

De repente olho pra frente e quem eu vejo entrando na Igreja? Wandersson!!

- Wandersson! Você voltou - disse eu saindo correndo de braços abertos

Wandersson colocou a mão em sua frente fazendo sinal de pare! Foi então que percebi como ele estava estranho, estava usando gola V, calça agarrada e pude ver que tinha até corretivo em seus olhos.

- Cleycianne, eu vim me despedir!
- Se despedir, como assim? Você vai já vai morrer? Não to entendendo - disse eu fazendo cara de interiorana perdida na Avenina Paulista.
- Não, espero que não agora ! Eu tirei esses 15 dias para "viver a minha vida" já que eu estou morrendo e eu redescobri coisas maravilhosas sobre o mundo...

- O mundo Cristao, né Wan? É dele que você está falando....
- Não, o mundo mundano mesmo!! Eu vivi, eu bebi, eu dei meu ânus para vários homens e descobri o que realmente me faz feliz!! Eu sou homossexual Cleycianne e a Igreja nunca me curou, muito pelo contrário, só inibiu os meus desejos que nem são tão horrendos assim!! Eu me apaixonei por um homem e decidi que irei passar os meus últimos momentos com ele...
- Wandersson, a sua pombagira voltou, temos que tira-la de seu corpo novamente...
- Não Cley, dessa vez não tem volta! Eu sou o que eu sou e pronto, quero ser assim, pois eu nasci desse jeito...

Satanás estava falando por Wandersson, era muito claro que ele estava sendo controlado por uma pombagira! Eu não podia perder o meu marido, foi então que ajolhei na sua frente e implorei:

- Por favor, não me deixe, POR FAVOR!!

- Cley, eu te amo, mas eu não sou quem você realmente quer! Você merece um varão hétero de verdade e não um que finge ser, busque a sua felicidade também, assim como eu fiz... desejo de todo o meu coração que você a encontre!!

Wandersson virou as costas e foi embora! Os irmões tentaram dete-lo para tirar a pombagira de seu corpo, mas mesmo assim ele conseguiu sair. Eu me ajoelhei no meio corredor da Igreja, coloquei as mões no rosto e comecei a chorar bem alto! Todos os irmões vieram me abraçar e me confortar....

No meio daquele desespero, senti uma fisgada na vagina! Era o Senhor me dando forças para seguir em frente, foi então que eu levantei, voltei para o altar, peguei o microfone e falei:

- Amanhã irei fazer um enterro simbólico de Wandersson! Colocarei em um caixão todos os objetos que me fazem lembrar ele e enterrarei! A partir de hoje ele está morto para mim e para todos vocês!

Joguei meu cabelo de lado, fiz cara de Diva batalhadoura sofrida e saí desfilando pelo corredor da Igreja em direção à minha casa.

No outro dia me vesti toda de preto, enchi um caixão com as coisas de Wandersson e junto com os irmões da Igreja fizemos uma cerimônia de enterro. Nunca chorei tanto em minha vida, eu realmente tinha perdido o meu varão, e pior de tudo, perdido para o mundo!!

"Enterrar" o Wandersson lavou a minha alma e meu deu forças para continuar. Minha fé está abalada, tento continuar levando a vida ungida que levava, mas várias dúvidas surgem em minha cabeça. Ser oca ou ser ungida, o que vale mas a pena? E se eu encontrar outro varão e for abandonada novamente? Nada está muito certo em minha head (cabeça em inglês), a única certeza que tenho é que naquele momento em que fui abandonada, uma nova mulher surgiu!!

Quem é essa mulher? Nem eu sei, é o que eu quero descobrir! Por isso vou abrir alguns botões do meu camisete, aumentar a fenda da minha saia jeans e vou continuar levando a minha vida ungida, porém aberta à encontrar novas possibilidades! O que será que encontrarei no caminho, hein? Um novo varão? A felicidade? Nem eu sei, vamos acompanhar em Cristo....

Cadê meu Rivotril, Jesus? Muitas lambedouras de vagina irão participar do BBB12!!

2012-01-04T18:52:00.000-02:00

Apesar de ainda estar de férias em Cristo (o blog volta ao normal sexta feira com um post bombástico) resolvi dar as minhas primeiras impressões sobre os participantes do BBB12! VEM CRENTE!!

Fernanda é viciada em academia (ou seja, piriguete satânica), lésbica feminina e deixava a lésbica masculina Nilse Palhares, que participou do programa Ídolos da ungida emissoura Record, lamber a sua vagina!! Elas eram "namoradas"!! Olha só que marmotão:

CADÊ A CENSURA PRA PROIBIR ESSE BBB?

UPDATE EM CRISTO

A LM Fernanda também desistiu do BBB, no seu lugar entrou a oca Fabiana que é garota propaganda (?):

Mas infelizmente, segundo o seu perfil no Facebook ela é meia LM e meia Hétera:

CADÊ O GOVERNO?

Jakeline é Zootecnista, aí todos crente pensa: nossa essa oca deve gostar de fornicar com animais!! Mas a verdade parece ser outra, olhando o Facebook da participante, vemos que ela é uma ungida temente ao Senhor:

Tomare que ela seja irmã mesmo, todos crente torce para que Jakeline seja a ungida da edição!! Vamos acompanhar em Cristo....

João Carvalho é homossexual idoso e passiva modernete em Satanás!! Tem cara que chocará o Povo de Deus com declarações sobre fornicação, ânus e homossexualismo!!

Abaixo temos uma foto retirada do Facebook de João, onde ele usa uma máscara de macumbaria:

MEDO EM CRISTO!!

Eu achava que pecúarista é o homem que trabalhava com sexo anal, mas em uma busca rápida no site google acabei descobrindo que pecúaristas são as pessoas que trabalham com peixes! Se ele trabalha com peixes, é por que gosta do cheiro, se gosta do cheiro dos peixes gosta de vagina e se gosta de vagina presumimos que seja um ungido hétero em Cristo!! ETA JESUS MARAVILHOSO!!

Jonas é modelo e foi o Mister Brasil 2010!! Ele será aquele participante que todos ficarão perguntando se é HP ou hétero, principalmente por ele ser amigo do Rodrigão da edição passada!! Por suas fotos sexuais na internet podemos perceber que ele é bem fornicador, olha só:

Ser visto sendo ativo ou passivo? Fica a Dúvida em Cristo...

Tem até foto dele apertando a sua minhoquinha ungida! Esse ai passou só uma vez na fila do pênis kkkkkkkkkkkkkkkk #DescontraçãoEmCristo

Kelly rebolava o ânus para o grupo de forró Satânico Aviões do Forró!! Hoje é apenas uma assistente comercial com cara de secretária safada! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk BULLYING CORRETIVO EM CRISTO!!

Parece que ela tem corpo musculoso, será que tem voz de Panicat também?

Já até sei onde você vai enfiar esse dedo, TE MANCA OCA!!

UPDATE EM CRISTO:

Mesmo com essa cara de piranha fornicadoura, a Kelly é evangélica (COMO ASSIM JESUS?)!! PIRIGÓSPEL DETECTED!!

A Laisa é estudante de medicina e vendo suas fotos na internet todas crente tem certeza que ela trabalha com piranhagem para pagar a faculdade!!

CADÊ A MÃE DESSA MENINA, CRENTE?

Mayara é lésbica masculina, produtora pornô e com certeza irá acompanhada para o BBB12 com mil encostos de Exú caminhoneiro!!

Olha só os tweets da LM:

CHOCADA EM CRISTO!!

Fiquei mas chocada em Cristo ainda, ao saber o tipo de filme que ela produz!! CADÊ O MEU RIVOTRIL, JESUS?

Ainda não temos muitas informações sobre o adevogado Netinho, mas todos andam dizendo que ele tem cara de quem gosta de chupar um pênis e usar o seu ânus para o prazer carnal... vamos aguardar mas informações!!

UPDATE EM CRISTO

Descobrimos que Netinho era um ungido Héterossexual machão que tinha apelido de Bradock, mas infelizmente ele desistiu de entrar no BBB12! TODAS CRENTE CHORA!!

Mas no seu lugar entrou o vendedor Ronaldo, olha só:

E ai crente, será que esse aí é HP?

Jesus disse que ele leva jeito, vamos acompanhar....

A única informação que temos sobre esse participante no momento é que ele tem Double Queixo de Satanás! PRÓXIMOOOOOO......

É estudante de psicologia e largou o seu varão para entrar no BBB!! Seu varão @filipesoldati falou para no site twitter para que Renata "pegasse" as louras da casa, mas apagou o tweet antes que eu pudesse dar um print em Cristo!!

Tudo leva a crer que Renata assim como Mayara e Fernanda também gosta de vaginas, ou seja, teremos lambeção de vagina nesta edição do BBB para a tristeza de todo o Povo de Deus!! TODOS CRENTE CHORA!!

Renata prestes a fornicar com o seu namorado! Aposto que ela tem bafo de vagina!! ECA EM CRISTO!

Yuri é professor de Muay Thay e é daquele tipo de varão que toda mulher ungida gosta!! O Varão da mão pesada, o varão que não economiza no Corretivo em Cristo!!

Olha só que unção a foto abaixo, a oca tentando bater nele e ele fazendo cara de cínico em Cristo:

ETA JESUS MARAVILHOSO!!

UPDATE EM CRISTO

Vocês não vão acreditar!!! O BBB Yuri já foi pego se masturbando para Satanás na webcam!! Para ver o vídeo clique aqui!! PASSADAAAAAAA EM CRISTO!!

Bem, agora é só esperar essa Marmota de Satanás começar, eu estarei aqui contando tudo para vocês com a minha linda visão Cristã!! E não esqueçam, sexta o blog volta com tudo e mas um pouco!! OH HAMANAIA!!

Cleycianne 2012

2012-01-04T02:43:00.001-02:00

Como vocês poderam perceber eu tirei umas férias em Cristo, mas eu venho aqui anunciar que eu estou voltando!! E a minha volta será sexta feira com um post BOMBÁSTICO!!

Aguardem, pois teremos muitas novidades em 2012!! ETA GOD!!

Cleycianne Versus Exú - Capítulo Final: Derrama Shekinah

2011-12-30T11:30:00.002-02:00

No capítulo anterior de Cleycianne Versus Exú:

Quando abri meus olhos, estava num lugar escuro, olhei para o lado e não pude acreditar no que via:

- Irmã Wanda? Eu morri e vim te buscar no inferno?
- Cley, eu to viva!! To sendo mantida nesse cativeiro há tempos!! Não sei mas o que faço....
- Por acaso você é a Cereal Killer? Você tem haver com essas mortes? Estava mesmo do lado de Glaucyanne?
- Não, Cley! Eles vão matar a gente.... - disse irmã Wanda chorando desesperada.
- Eles quem? Quem te trouxe pra cá?

Foi então que uma voz disse:

- Foi eu!!

Olhei para as escadas de onde aquela voz vinha e quando vi seu rosto não pude acreditar:

- GLAUCYANNE?

Capítulo Final: Derrama Shekinah

Autor: Deus

Escritoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira

- Tá surpresa irmãzinha de me ver assim, vivinha da silva?
- Não pode ser, eu vi você ser baleiada, você morreu!! - disse eu babando um pouco

Glaucyanne estava loura como eu e com um vestido de noiva igualzinho!!

- Não podemos acreditar em tudo o que vemos, Cleycianne!! Eu sou a grande vilã dessa história, você acha mesmo que eu morreria assim do nada?

Foi então, que para a minha surpresa, Capitão Fabião desceu as escadas e com voz de hétero corajoso disse:

- Ninguém vai acabar com o nosso casamento, Cleycianne! EU VIM TE SALVAR!!

Eu suspirei e prontamente falei:

- Meu herói!!

Mas a minha felicidade durou pouco, Glaucyanne sacou uma arma e deu dois tiros no peito de Capitão Fabião que caiu ensanguentado no chão!!

- O QUE VOCÊ FEZ?? VOCÊ MATOU O CAPITÃO FABIÃO!! Se você quer me destruir, por que matou todas essas pessoas? Por que encriminou o Wandersson? O QUE VOCÊ QUEEEEEEEER?
- Isso é muito simples Cley, eu quero a sua vida, a vida que você me roubou! Você tirou tudo o que eu tinha, TUDO!! Agora eu vou te matar e assumir o seu lugar, todos acham que eu estou morta mesmo, ninguém vai desconfiar de nada. E outra coisa, quem disse que eu matei alguém...

(música de suspense em Cristo)

Foi então que levei outro choque, a Passiva do Ibura e Ricardo Albuquerque desceram as escadas, vivos em Satanás!!

- SOCORRO, JESUS!! Vocês são mortos vivos? Por favor, não comam minha carneeeee! - gritei tremendo de medo em Cristo.
- Foi tudo uma encenação, Cleycianne! O Cereal Killer Exú, jamás existiu!! Ninguém morreu!! - disse a Passiva do Ibura fazendo cara de travesti.
- Ta tudo muito confuso - disse eu olhando para todas as direções com cara de moradora do interior perdida no metrô de São Paulo.
- Mas todos vimos os corpos, havia sangue, eles foram enterrados, como vocês conseguiram fazer isso? - questionou irmã Wanda

Depois de tantas surpresas, o que eu menos imaginava aconteceu, Capitão Fabião se levantou e disse:

- Eu ajudei!! Tá vendo esse sangue aqui? Sangue cenográfico!! A única pessoa que vai morrer nesse história é você, Cleycianne, e a irmã Wanda vai como bonus track para Jesus! haahahahhaha

Como assim? O Capitão Fabião esteve por trás dessa marmota de Satanás todo esse tempo?

- Não pode ser, você disse que me amava, como pode fazer isso comigo, Capitão Fabião? - disse eu gritando louca em Cristo.
- Você não faz a mínima idéia de quem eu sou....

FlashBack em Cristo - Capitão Fabião

Meu nome é Fábio de Souza Dallevo e sou filho de Roberto Dallevo, um homem milhonário que foi morto com uma chave de vagina dada por uma piranha chamada Cleycianne. Essa mulher deu um golpe em meu pai e herdou todos os seus bens, deixando a minha familia na miséria!

No dia que minha mãe morreu por falta de assistência médica, pois não tinhamos dinheiro para pagar o seu tratamento, eu prometi a mim mesmo que acabaria com a vida de Cleycianne. Procurei a vadia por todo canto e nunca a encontrei, até que um dia a minha sorte mudou.

Em uma viagem para o Recife, andando pela praia de Boa Viagem avistei uma mulher que era a cara da assassina de meu pai, porém morena. Não pensei duas vezes e fui para cima dela, socando seu rosto e chutando a sua barriga.

- Meu nome não é Cleycianne! Eu sou Glaucyanne, sua irmã gêmea!! - dizia a mulher desesperada e toda ensanguentada.

Custei acreditar no que aquela mulher falava, mas ela acabou me provando, que era irmã gêmea da loura assassina e que a odiava tanto quanto eu.

O nosso ódio nos uniu, acabamos nos apaixonando e planejando uma vingança contra Cleycianne juntos. Para que o nosso plano saísse perfeito, convocamos Ricardo Albuquerque que também morria de ódio da crente vadia e a Passiva do Ibúra, capacho e melhor amigo de Glaucyanne!!

Ricardo Albuquerque estava falido e com tantas dívidas que possuía corria risco de vida, pois recebia ameaças de morte diariamente! A Passiva do Ibúra queria virar mulher, mas a sua mãe evangélica, Miriam Eduarda, jamás aprovaria a sua cirugia de mudança de sexo. Foi então que a idéia do Cereal Killer Exú apareceu, Glaucyanne precisava "morrer" para assumir o lugar de Cleycianne e "pegar de volta" a vida que ela a havia tirado anos atrás, Ricardo Albuquerque também precisava "morrer" para se livrar de seus cobradores e a Passiva do Ibúra a mesma coisa para conseguir ter uma vagina sem ser julgada pela sociedade. Com Glaucyanne assumindo o lugar de Cleycianne, eu me casaria com ela e conseguiria recuperar todo o dinheiro de minha família.

Executar o nosso plano foi mas fácil do que imaginavamos!! Eu, como policial ajeitei tudo! Consegui transferencia para Itaquera, recolhi os "corpos" das cenas de assassinato e cuidei para que os "mortos" fossem substiuidos por corpos de indigentes em seus caixões. Arranjei novas identidades para a Passiva do Ibúra e para Ricardo Albuquerque! Fora todo o sangue e as armas cenográficas que deixaram tudo ainda mas real!!

No meio do caminho encontramos empecilhos, como a irmã Wanda que estava ajudando Cleycianne a desvendar todo o mistério! Para evitar que tudo fosse descoberto, a sequestramos e decidimos deixa-la aqui até o dia do desfecho de nosso plano, para matar as duas juntinhas.

Para finalizar as coisas, eu precisava que Wandersson fosse preso, e isso foi muito fácil!! Entrei em sua casa, fingi que havia encontrado um revolver e disse que ele seria preso pelos assassinatos e se ele não assumisse a culpa pelos crimes, eu mataria Cleycianne e Layla Camile! Sem saída, ele assumiu que o Cereal Killer para proteger a vida das pessoas que ele tanto ama!

E a história do pai de Cleycianne, hein? Pegamos um ator pornô aposentado e fizemos ele convencer que era pai dela e ela acreditou!! Essa foi a parte mas engraçada de todo o nosso plano.....

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- Como você pode fazer isso comigo, Capitão? Eu pensei que realmente me amava!!
- É Cleycianne, eu sabia que o meu corpo musculoso iria deixa você balançadinha em Cristo!!

Coloquei a mão na cabeça e comecei a fazer cara de perturbada, aquela história estava surreal demas para a minha pobre cabecinha!!

- E agora Cleycianne, chegou a hora de morrer!! Glaucyanne irá assumir sua identidade, nós vamos nos casar, doaremos Layla Camile para a caridade e iremos embora para os EUA, onde seremos ricos até o final de nossas vidas!!
- Parem, por favor!! Tenham piedade de mim!! Eu sou linda, não tenho estria, meu peito é duro, eu não tenho cirúrgia plástica, não tenho NADA!! Eu sou toda natural em Cristo, sou bonita pra caramba! - disse eu em tom dramático
- Não adianta nada ser toda natural em Cristo, pois você morrerá queimada, irmãzinha querida!! - disse Glaucyanne passando as mões em meus cabelos.
- Liberem a irmã Wanda pelo menos, ela nem tem nada haver com essa história, não a matem também, por favor!!
- Pare Cleycianne, sou sua amiga, ficarei com você aqui até o fim!! - disse irmã Wanda me abraçando!!

Enquanto eu chorava, a Passiva do Ibura e Ricardo Albuquerque abriam butijões de gás:

- Agora iremos trancar vocês duas aqui, vocês ficarão sufocadas com o cheiro de gás e depois morrerão em uma bela explosão!! Vejo você no inferno, Cleycianne - disse o Capitão Fabião me olhando com olhos penetrantes.

Capitão Fabião amarrou nossas mões em um cano na parede e ficamos lá chorando desesperadas enquanto os 4 saiam do porão.

- Adeus irmãzinha, agora irei realizar o seu grande sonho, irei me casar!! hahahahahahaha - disse Glaucyanne subindo as escadas e rindo como uma bruxa.

A única coisa que eu conseguia fazer naquele momento era chorar, a hora de minha morte estava chegando!! Foi então que a irmã Wanda olhou para mim e disse:

- Irmã, não iremos morrer! Não iremos!! Eu era pedreira quando era lésbica masculina e conseguirei tirar a gente desse lugar antes que ele exploda.

O tempo se passava e cheiro de gás era tão forte que comecei a ficar tonta, enquanto isso a irmã Wanda tentava nos desamarrar!!

- Irmã Wanda, nós iremos morrer! - dizia eu me entregando em Cristo
- NUNCA!!! - disse irmã Wanda fazendo força para se soltar das cordas.

Enquanto eu já estava quase desmaiando sufocada pelo cheiro do gás, irmã Wanda conversava com o Senhor:

- Por favor Senhor, me dê a força que eu tinha quando eu era pedreira e lésbica masculina para nos soltar dessa armadilha de Satanás!! POR FAVOR!!

Foi então que um milagre aconteceu, a voz da irmã Wanda engrossou, ela soltou um berro e conseguiu se soltar das cordas que a prendiam! Deus a fez se tornar lésbica masculina novamente, não para lamber vaginas, mas sim para salvar a Diva do Senhor Cleycianne!! ETA GOD!!

Irmã Wanda me desamarrou, e como eu estava quase desacordada ela pegou no colo com seus braços fortes e me levou para cima!! O lugar era uma casa abandonada, suja, no meio do nada!!

Assim que botamos os pés na calçada a casa explodiu, fomos jogadas para longe e ficamos no chão caídas!! Com a força de lésbica masculina que o Senhor havia dado à irmã Wanda, ela se levantou e foi me acudir:

- Acorda, Cley, acorda Cley - disse a irmã Wanda batendo em minha cara
- Onde estamos, já morremos irmã?
- Não Cley, o Senhor me deu Lésbica Masculina Power (pode em inglês) e eu consegui nos salvar!! Vamos, precisamos desmascarar a Glaucyanne no altar da Igreja, ela deve estar se casando agora! VEM CRENTE!!

Naquela hora tomei uma injeção de ânimo em Cristo e levantei, toda Diva, mesmo naquele cenário de destruição e com o vestido de noiva todo rasgado! Olhei para o horizonte com cara de imponente em Cristo e disse com firmeza:

- Vamos, preciso salvar Layla Camile, preciso salvar Wandersson!! PRECISO SALVAR A MINHA FAMÍLIA!!

Mas como conseguiríamos chegar em Itaquera? Foi então que outro milagre aconteceu, ao olharmos para trás demos de cara com um caminhão!

- Vamos Cley, vamos entrar no caminhão!!
- Mas Irmã Wanda, isso é roubo, a gente não pode pegar o caminhão assim e sair.
- A gente é crente, Cley! O Senhor está sempre do nosso lado e ele entenderá o nosso ato! Vem, eu sei fazer ligação direta!!

Subimos no caminhão, irmã Wanda fez a ligação direta e saiu dirigindo feito um varão:

- Sabe Cley, é nessas horas que vemos que o Senhor faz tudo direitinho! Se eu não tivesse sido lésbica masculina, jamás teria feito essas coisas e nem saberia dirigir um caminhão! Ainda bem que continuo com essas habilidades e graças a Deus que eu não tenho mas vontade de lamber vaginas!! ETA JESUS MARAVILHOSO!!- Glória a Deus irmã!! - disse eu emocionada

Demorou para chegarmos em nossa Igreja em Itaquera, mas tivemos sorte que chegamos no meio do casamento de Glaucyanne e Capitão Fabião!

- PAREM ESSE CASAMENTO!! - disse eu gritando louca em Cristo dentro da Igreja!

Todos olharam assustados para mim, foi então que Glaucyanne olhou para mim e disse:

- Glaucyanne, você está viva?
- Glaucyanne? Não adianta enganar todos os irmões! Gente, ela tentou me matar para assumir o meu lugar e ficar com todo o meu dinheiro e o Capitão Fabião é de Satanás, ele estava por trás de tudo isso!! Ninguém morreu, olha a irmã Wanda aqui viva do meu lado!! O Wandersson é inocente, o Cereal Killer Exú nunca existiu!!
- To confusa em Cristo! - Disse Glaucyanne querendo me imitar!!
- E agora, como saberemos quem é a verdadeira? As duas são louras e identicas, não temos como saber em quem acreditar! - disse o Pastor Jairo.

Foi entao que eu tive uma idéia...

- Eu sou loura natural e Glaucyanne é morena! Portanto, meus pêlos pubianos são louros e os dela são pretos!! Olhem a vagina da noiva e comprovem!!

Foi então que a irmã Claudete saiu correndo no meio da multidão, levantou a saia de Glaucyannne, rasgou a sua calcinha e disse:

- Gente, ela é a farsante, olhem ela tem a vagina morena!!

Todos ficaram assustados!! Ninguém estava entendendo nada!! Glaucyanne me olhou com cara de ódio e disse:

- Ok, então chegou a hora da gente resolver nossos problemas, só nós duas!!
- Sim, vamos lá para fora, para um duelo final! Só uma das duas sairá viva!! - disse eu jogando meus cabelos louros para o lado.

Eu e Glaucyanne saímos da Igreja, tomamos as posições, e partimos para briga, enquanto todos os irmões ficaram olhando assustados!!

- Vem vadia, vem pra cima!! - dizia Glaucyanne
- Ok, então segura a minha unção sua piranha!!

Fui para cima de Glaucyanne dando chutes repetidos em sua barriga, eu parecia uma versão crente da Chun-li do Street Fighter! Ela caiu no chão mas se levantou e deu um soco em meu lindo rosto! Não aguentei a humilhação e lhe dei uma voadoura em Cristo bem no meio de sua cara!!

- Eu vou te matar, Cleycianne!!
- Não, quem vai morrer aqui é você Glaucyanne!!

Minha raiva era tão grande que acabei arracandando um tufo de cabelo de Glaucyanne que ficou gritando de dor!! Ela se virou e veio para cima de mim, ficamos engalfinhadas no chão entre tapas e puxões de cabelo! Foi então que Layla Camile apareceu e disse:

- Para mamãe, por favor!! PARE!!

Layla Camile estava de mões dadas com Rabech Cristina, filha de Glaucyanne, e aquela imagem fez com que eu e Glaucyanne parássemos a briga naquele instante! Era como se víssemos nós duas pequenas, de mãos dadas, unidas!! Uma lembrança veio à minha cabeça na hora ...

FlashBack em Cristo

Era um dia frio, eu e Glaucyanne ainda pequenas voltavamos da escola! Quando chegamos em casa tivemos uma supresa, nossa mãe foi comprar maconha e havia nos deixado para fora. Então sentamos na porta para espera-la.

As horas passavam, mamãe nunca chegava e o frio aumentava cada vez mas!

- Estou com frio Cley!- Eu também Glau!- Vamos dar as nossas mões para a gente se esquentar? Eu não aguento mas tanto frio!

Demos as nossas mões, esperando que aquilo fizesse o nosso frio passar! Mas não passou! O tempo começou a ficar cada vez mas gelado e Glaucyanne começou a passar muito mal!

Desesperada para salvar a minha irmãzinha saí pela rua buscando galhos de árvores para fazer uma fogueira!! Fiz a fogueira, acendi com o isqueiro que mamãe havia me dado de presente, caso eu quisesse fumar maconha também, abracei Glaucyanne e ficamos lá quentinhas até o dia nascer e nossa mãe voltar para casa.

- Eu te amo, Cley!- Eu também te amo, irmãzinha!!

_____________________________________

Uma lágrima caiu do olho esquerdo de Glaucyanne e do meu também:

- Você lembrou do dia da fogueira? - perguntei para Glaucyanne
- Sim... nós éramos tão unidas! Olhei para nossas filhas e a única coisa que eu consegui lembrar foi da gente criança - disse com a voz embargada

- O que estamos fazendo? - questionei
- Olha só no que a gente se transformou, Cleycianne... estamos alimentadas pelo ódio!!

Glaucyanne olhou bem nos meus olhos e eu olhei bem nos olhos dela, nos abraçamos e choramos!! Era uma cena linda e triste ao mesmo tempo. TODOS CRENTE CHORA!!

Mais como Satanás sempre tenta estragar os momentos mágicos, foi então que senti alguém colocar uma arma em minha cabeça, era o Capitão Fabião:

- Tá na hora de morrer vadia!!

Ouvi ele puxar o gatilho, fechei os olhos e disse:

- Por favor Jesus, não me mate!!

PAAAAAAAH!!

Um barulho de tiro ecoou na rua!! Todos ficaram apavorados!! Eu fiquei imóvel, meu coração parecia que ia sair de minha boca!! Quando abri os olhos, avistei Pedrão da Berinjela bem na minha frente com uma arma levantada e o Capitão Fabião caído atrás de mim, morto!!

- Para quem não sabe eu não sou apenas o Pedrão da Berinjela, mas sim o Investigador Pedrão e estive investigando esse caso durante um bom tempo! Glaucyanne, você está presa em nome da lei!!

Glaucyanne fez cara de pavor e tentou fugir, mas Pedrão havia levado outros policiais junto e minha irmã foi algemada e presa, enquanto todos os irmões da Igreja aplaudiam e gritavam:

- VITÓRIA DO POVO DE DEUS!!

Pedrão da Berinjela prendeu Glaucyanne, a Passiva do Ibúra, Ricardo Albuquerque e o homem que se fingiu ser meu pai! E o Capitão Fabião, graças ao Senhor, estava morto indo em direção ao inferno!! E só de pensar que eu subestimei o Pedrão, achando que ele era de Satanás... me dava até um aperto em meu coração!

- Pedrão, eu quero te pedir desculpas, jamás imaginei que você estava do meu lado, jamás imaginei que você fosse um homem da lei!!
- Fique sossegada Cleycianne, a partir de hoje seremos amigos, Layla e Rabech se deram super bem, iremos te visitar sempre!!

Abracei Pedrão da Berinjela e agradeci fazendo voz de Bispa Sônia:

- Obrigada em Cristo!

Tudo aconteceu muito rápido, uma reviravolta que eu jamás imaginaria, e quando tudo acabou fiquei lá, parada, imóvel e chorando, de alivio e alegria! Tudo estava bem agora, o Wandersson seria solto, eu me casaria e seria feliz para todo o sempre!

Olhei para o lado e vi a irmã Roselaine corrento toda serelepe em Cristo em minha direção:

- Cleycianne, good news (boa notícias em inglês)! Sua mãe acaba de voltar do coma e quer conversar com você!!
- Não acredito!! E eu posso ir para o hospital NOW? O horário da visita já passou...
- Claro irmã, a gente é crente, a gente pode tudo!!

Mas do que depressa fui correndo para o hospital São Mateus, será que minha mãe revelaria quem realmente é meu pai? Entrei no quarto tremendo de tanta tensão em Cristo, assim que Cleyde, minha mãe, me viu já começou a falar:

- Oi filha, eu tenho algo para te contar...
- Finalmente você acordou do coma, mãe! Finalmente me falarás quem és meu pai.... Antes de Glacyanne te dar uma paulada na cabeça, você me disse que sabia quem ele era, lembra?

Foi então que Toninho de Ebó entrou no quarto, ele havia se recuperado há 20 dias da explosão que o havia deixado internado:

- Eu chamei o Toninho de Ebó, preciso falar contar isso para vocês dois juntos! - disse minha mãe
- Ah não, nem vem dizer que o macumbeiro é meu pai! Não aceitarei isso...
- Pois é Cleycianne, o Toninho de Ebó, ou Antony Chaty, é realmente o seu pai!

Toninho de Ebó olhou para mim e abriu os braços:

- Venha me abraçar, filha!
- Nem morta, eu lá sou crente de abraçar macumbeiro!! Mãe, tem algo errado nessa história, como você tem certeza que o Antony é o meu pai?
- Você tem uma marca de nascencia, Cleycianne! Sabe aquela marquinha que você tem nas nádegas? O Toninho de Ebó tem uma igual....

Quando eu olhei para o lado, o Toninho de Ebó já estava com suas nádegas de fora, mostrando sua marquinha de nascencia, a mesma marca que eu também tinha... Decepcionada, saí correndo do quarto chorando descontroladamente!! É muita frustração para uma crente descobrir que o seu verdadeiro pai não passa de um macumbeiro!!

Ajoelhei na frente do hospital e comecei a falar com o Senhor:

- Por que Senhor me fez passar por essa provação? Um pai macumbeiro? Isso é pior do que encoxar a própria mãe no tanque... por favor, me dê uma solução para este problema?

Toninho de Ebó foi até onde eu estava, colocou a mão em meu ombro e disse:

- Desculpa por não poder ser o pai que você sempre quis!
- Eu só queria poder entrar na Igreja com meu pai, mas você é macumbeiro, não vai dar certo...
- Eu quero que a gente viva bem, filha! Vamos deixar de lado nossas diferenças e vamos levar uma vida normal, respeitando as nossas diferentes religiões...

Foi então que Jesus me deu uma idéia incrível!

- Pai, se eu te pagasse um salário todo mês, você largaria a macumbaria e viraria crente?
- Salário? Como assim? Você que me dar dinheiro para que eu vire crente?
- Isso! Te pago quatro mil reais mensais para que você largue a macumbaria e vira um ungido!!

Toninho de Ebó ficou desconfiado, olhou para baixo, levantou a cabeça e disse:

- Ok minha flor, a partir de hoje eu sou o seu pai convertido em Cristo!!

Nos abraçamos, foi um momento lindo! Meu pai havia largado de vez a macumbaria e se tornado um ungido crente!! Para o Senhor não existem limites, tudo é válido para que uma alma perdida comece a frequentar a Igreja de Cristo!! DERRAMA SHEKINAH!!

O Wandersson logo foi solto e nosso casamento foi marcado mas do que rapidamente!! Meu grande sonho estava prestes a se realizar, reproduzir do jeito que o Senhor gosta, formar uma linda família, morar junto de meu varão, lavar suas cuecas, fazer janta, estender roupa... enfim, o sonho de toda mulher!!

Entrei na Igreja com meu pai, do jeito que sempre sonhei, Layla Camile foi a daminha de honra, minha mãe também estava no altar, pois também havia aceitado o meu salário para virar crente e largar a maconha. Irmã Wanda muito femininha e com um lindo megahair alisado era a minha madrinha e lá estava ele, Wandersson, o homem que eu tanto amava me esperando, ancioso para trocar as alianças! Com certeza esse foi um dos momentos mas emocionantes de minha vida!!

Tudo foi muito lindo, a cerimônia, a festa em um buffuet chique do bairro do Tatuapé, foi tudo um sonho!! Ao chegar em casa, olhei bem nos olhos do Wandersson e disse:

- Eu te amo.
- Eu também te amo Cleycianne! Que bom que tudo está bem agora!
- Glaucyanne presa, meus pais convertidos e morando juntos, a gente casado e com essa casa linda! Não tem como ser melhor!! Agora chegou a hora de reproduzir, meu varão! Seremos felizes para sempre!!

Um clima romântico tomou conta do ambiente, foi então que nos beijamos apaixonados, como se estívemos no fim de uma novela!!

- Vem, meu varão, vem fazer neném, vem... - dizia eu em um tom sapeca

Wandersson começou a se despir, mais lágrimas corriam de seus olhos!!

- O que foi Wandersson, por que choras?
- Eu vou ter que te contar uma coisa Cleycianne, eu não queria te contar agora, mas....
- OMG (OMD em inglês), o que é?
- Eu não posso reproduzir com você...
- Como assim, Wandersson? Nos casamos para isso!!
- Eu fui ao médico essa semana e ele me deu uma notícias péssima..
- Você não tem mas leite ungido? É estéreo? O QUE É, ME CONTA LOGO!!
- Cley, eu tenho uma doença rara e tenho pouco tempo de vida. Eu vou morrer em breve!!

Fiquei paralisada em Cristo, ajoelhei no chão, abaixei a cabeça, levantei, joguei o cabelo para trás e gritei louca em Cristo:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO

FIM (?)

Não perca: "A MORTE DE WANDERSSON" em janeiro de 2012 aqui no blog!

Aviso: Último capítulo de Cleycianne Versus Exú

2011-12-23T18:01:00.003-02:00

O último capítulo de Cleycianne Versus Exú ainda está em produção! E apesar de planejado para que fosse ao ar hoje, ele ainda não está pronto! Durante os 16 capítulos que foram ao ar sempre me preocupei em trazer o melhor para os leitores e não será diferente com o último capítulo, por isso, enquanto eu não achar que ele está realmente bom para ir ao ar, ele não vai! Ou tá pensando que eu sou crente de publicar coisa mais ou menos?

Espero que vocês entendam, peço desculpas em Cristo, mas garanto: vocês não se arrependerão pela espera! A previsão de publicação é para os próximos dias! :D

Bjos da Cley

Os melhores momentos de "Cleycianne Versus Exú" segundo os leitores

2011-12-22T17:36:00.000-02:00

Continuando a Semana Especial Cleycianne Versus Exú, chegou a hora dos leitores elegerem os melhores momentos da blognovela gospel que emocionou o Brasil!! E não esqueçam, amanhã é o último capítulo!! VEM BOMBA EM CRISTO POR AI!! ETA JACÓ!!

Um momento que fez escorrer uma lágrima em cristo de meu olho esquerdo foi quando Cleycianne descobriu que o seu primeiro provável pai era ninguem menos que o macumbeiro Toninho de Ebó ou Anthony Chatty se preferirem. Carlos Augusto Guerra Vicente

O mas engraçado foi quando os filhos do velho rico foram pedir ajuda para tratar a mãe e a Cley perguntou se eles eram cristões e como eles eram católicos não mereceram ajuda! Ficaram com a cara na poeira! kkkkkkkkkkkkk Lucas Freira

Fui tomado por indignação em Cristo quando a sua irmã satânica lhe amarrou na cama para que Roberta Gadú lambesse sua vagina... Mas Jesus é soberano e não permitiu essa iniquidade! ETA JESUS MARAVILHOSO!!! Nelson Brito

Deus é o autor de todos os capítulos, então todos são perfeitos! Paulo Roberto Castelani Arêas

O melhor momento da BlogNovela foi qndo a Glau perdoou a Cley, chorei tanto q tive que passar alcool em gel nos olhos. @contatocesinha

O momento épico de #CleyxExu é qdo ela recebe um ungido boneco do Smilinguido, q na vdd era uma bomba. Tensão em Cristo! Edilson Kernicki

Cleycianne no Ibura, inesquecível. Isabela Santos

Pra mim o melhor momento foi aquele que a nossa linda e phyna Diva Cley deixa sua mãe maconheira com a #CARA NA POEIRA!! A velha comandada pelos vícios do Exu bem pensando que receberia dinheiro para comprar maconha pra cheirar e cocaina pra fumar, após tirar pentelhos do Toninho do Ebó na Cadeia para a Cley, recebe da nossa heroína a ungida e gloriousa responta: "Ficarás com a #CARA NA POEIRA pois minha moeda é a oração" OH HAMANAIA foi unção demais!!! Tayane Martinelli

O melhor momento até hoje para mim, foi na vingança satânica, em que a Glaucyanne em depressão, Cley ia no quarto e ria da cara dela durante 5 minutos, enquanto ela chorava... #bullyingcorretivo! Sérgio Araújo

O melhor momento foi quando a Glaucianne invadiu igreja com HPs e dançou Lady Gaga. Humberto Luiz Sobierajski Filho

O Melhor momento foi a ungida Cura da Glaucyanne e o emocionante momento em que ela voltou a enchergar! A Melhor Blog Novela de todas! Cley é MAS, Exú é MENAS! Gustavo Marra

É AMANHÃ O ÚLTIMO CAPÍTULO!! VEM CRENTE!!

Divã da Cley - Especial Cleycianne Versus Exú

2011-12-21T22:20:00.001-02:00

DIVÃ DA CLEY - ESPECIAL CLEYCIANNE VERSUS EXÚ

Na Semana Especial Cleycianne Versus Exú o Divã da Cley também é especial!! Hoje irei responder somente dúvidas sobre a blognovela gospel de maior sucesso do mundo!! Ano que vem tem mas Divã da Cley!! ETA GOD!!

Acabei não comendo, pois fiquei sabendo que as mulheres ocas de Recife o colocam na vagina para se masturbarem! Vai que eu acho algum pêlo pubiano, não é mesmo?

É que o Capitão Fabião é um homem bonito e musculoso, capaz de qualquer Serva do Senhor de perna bamba!! Mas tenho que confessar, ficar com a vagina molhada naquele momento foi obra de Satanás, que molhou a minha Cassiane com o seu líquido satânico!!

A Passiva do Ibura se disfarçou de varão, o Pastor Waldormiro, e assumiu o posto deixado pelo Pastor Jairo, que foi para a Amazonia tirar os índios daquela perdição que eles vivem e impor a linda obra de Jesus na vida deles!! A Passiva do Ibura acabou morrendo, mas como e por que só saberemos no último capítulo!

O Pastor Waldomiro, a Passiva do Ibura, não foi morto no dia do meu casamento, mas sim dias antes! No momento que ele foi assassinado eu estava esprimentando o meu vestido de noiva para ver se ele aprovava e não tinha idéia de que ele era um farçante!!

Não, pois eu não sabia que ele estava querendo me salvar, pensei que ele só queria satanizar meu casamento com o Capitão Fabião!! O que fiz foi para defender o meu casório, o meu momento reprodutivo, assim como qualquer varoa ungida!!

Não, sem chance!! Rabech Cristina parece Layla simplismente porque ela é filha de minha irmã gêmea Glaucyanne e foi comprovado na blognovela anterior, "Simplismente Layla", que Layla era filha de Wandersson.

Pois é, nem eu acredito!! Como ela conseguiu me enganar tão bem? No capítulo de sexta vocês saberão tudinho!

TOMA VERGONHA NA CARA, HP!!

A dúvida que afringe a todos!! Mas posso garantir, Glaucyanne está vivinha da Silva em Satanás!!

Podemos ter uma cena de sexo reprodutivo, mas isso ainda é incerto! Não sei se o Pastor deixará....

Manda a sua preguiça entrar no ânus de Satanás e nunca mas sair de lá!! Vá ler Cleycianne Versus Exú que é puro fogo!! ETA GOD!!

Continuem acompanhando a semana especial Cleycianne Versus Exú!! Sexta, 23/12, entra no ar o último capítulo da blognovela gospel que parou o Brasil!! ETA JACÓ!!

Cleycianne Versus Exú - Capítulo 16: Tensão, Desespero e Surpresa

2011-12-20T15:01:00.000-02:00

No capítulo anterior de Cleycianne Versus Exú:

Cheguei na Igreja e todos já me esperavam para a ministração do culto, era o primeiro depois da morte de Glaucyanne. Subi no altar, peguei o microfone e falei:

- Irmões, eu tenho passado por momentos muito dificieis em minha vida! A minha irmã Glaucyanne foi assassinada, minha mãe encontra-se em coma no hospital, uma de minhas melhores amigas, a irmã Wanda, ainda não foi encontrada.... mas eu não desisti da minha vida, isso tudo fez com que eu tivesse forças e mais forças para prosseguir!! Ontem, o Senhor entregou na porta de minha casa, o meu ungido pai e hoje venho aqui anunciar com quem eu vou me casar!!

Todos suspiraram e me aplaudiram, finalmente um momento de alegria depois de tanta tragédia!! Joguei o cabelo para o lado, fiz carão em Cristo e prossegui:

- O felizardo que se casará comigo é o....

Na hora do anúncio fui interrompida pelo capitão Fabião, que entrava na Igreja junto com cinco outros policiais, com cara de varão hétero malvado, gritando:

- PARA TUDO!!

Fiquei sem ação em Cristo!! E para a surpresa de todos, Capitã Fabião disse:

- Como todos sabem, estou investigando ha dias os assassinatos que ocorreram aqui na Igreja e ao redor dela! Infelizmente o resultado das minhas investigações apontou para algo que eu realmente não esperava! O Cereal Killer, mas conhecido como Exú, está aqui entre nós!! E eu vou falar para vocês quem é!

Capítulo 16: Tensão, desespero e surpresa

Autor: Deus

Escritoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira

Toda a Igreja se calou para ouvir o Capitão Fabião, eu fiquei gelada no altar, porém sedenta por justiça!

- Desde o ínicio de minhas investigações, eu já desconfiava que o Cereal Killer estava dentro da Igreja! Mas hoje pela manhã, infelizmente eu encontrei a arma do crime na casa de um homem que aqui congrega, a arma que foi usada para matar a Passiva do Ibúra, Ricardo Albuquerque, Glaucyanne e ….. a irmã Wanda, que teve o seu corpo encontrado hoje na mata do Parque do Carmo.

TODOS CRENTE SUSPIRA DE TENSÃO, DESESPERO E SURPRESA!!

- O Cereal Killer Exú, na verdade só queria defender Cleycianne! Ele matou todos que de alguma forma queriam o seu mal, inclusive a irmã Wanda, que segundo minha investigação estava do lado de Glaucyanne!
- Fale logo quem é o Cereal Killer, Capitão Fabião, por favor!! - emplorei louca em Cristo.
- O cereal killer Exú ….. é o Wandersson!

Todos gritaram loucamente de tanto pavor!! Eu cai desnorteada no chão, fazendo cara de sofrimento, como se estivesse passando fome na seca do Nordeste e disse:

- O Wandersson, Capitão!! Não pode ser!!

Wandersson ficou calado, enquanto lágrimas escorriam de seus olhos!! Capitão Fabião prosseguiu:

- Vocês lembram do que Wandersson disse para a Glaucyanne no capítulo 13? Flashback por favor, Jesus:

Mini Flashback em Cristo

“- Amor pelo próximo? A gente é cristão, a gente sabe o que é correto! A louca aqui é você, eu quero que você morraaaa!! MORRAAAA!! Se eu pudesse eu te matava aqui e agora, sua piranha satânica!!”

_________________________

- O cereal Killer Exú, ou seja o Wandersson, deixou o recado dizendo que Cleycianne era a próxima vítima, apenas para disfarçar, pois sua intenção mesmo era matar Glaucyanne! Ele fez tudo isso para proteger Cleycianne, tirou a vida de 4 pessoas. ESSE HOMEM É UM ASSASSINO!!

Wandersson estava paralisado, com cara de assustado e chorando muito. Enquanto os policias o algemavam, eu cheguei bem perto dele e perguntei:

- Fala que isso é mentira! Por favor, esse não é o Wandersson que eu conheço!
- Estou fazendo isso por você e por Layla Camile - disse Wandersson emocionado e olhando bem para os meus olhos.

Enquanto os policiais o levavam eu fiquei jogada no chão chorando e gritando!! Jamas em minha vida eu tinha imaginado que Wandersson, o pai de minha filha, fosse um assassino! E só de pensar que eu estava prestes a anunciar o meu casamento com ele, fez o meu coração doer mas!

30 dias depois..

Lá estava eu linda, vestida de noiva olhando para o espelho, era com certeza a noiva mas linda do mundo inteiro. Como a vida da gente muda rápido, não? Em 1 mês a minha mudou completamente, estava prestes a se casar com o Capitão Fabião, meu pai sempre me visitava e me estava prestes a me levar até o altar, a Layla Camile tava no salão da irmã Berenice arrumando o seu lindo traje de daminha de honra, o Pastor Jairo havia voltado de sua missão evangelizadoura e eu tinha voltado a ser apenas a irmã mas linda e rica da Igreja. Foi bom ser pastoura, mas nada melhor do que ter um homem no comando, não é mesmo? Eu adoro e Jesus também!!

Estava tão ansiosa que meu coração parecia que ia sair pela boca!! Eu estava feliz, mas o mesmo tempo, estava triste por saber que o homem em que eu confiei durante anos, era um assassino frio e calculoso!! Foi então que eu escutei a campanhinha de minha casa tocar, fui ver quem era:

- Pedrão da Berinjela, o que faz aqui?
- Cleycianne, você não pode se casar! O Wandersson é inocente e homem que diz que é o seu pai, é um farsante....
- CALE A BOCA EM CRISTO NOW!! Cheirou ânus?
- Me escuta Cleycianne...

Nem deixei o Pedrão terminar a frase, meti uma voadoura em Cristo no seu peito e ele foi parar longe e desacordado!! Tá pensando o que? Vai estragar meu casamento assim, sem mas nem menos? NEM LOUCO!!!

Voltei para dentro de casa e fui para o quarto terminar a minha maquiagem, pois eu mesma resolvi me maquiar para o casamento, não vou ficar pagando maquiadoura pra me deixar com cara de prostituta!! De repente a porta do meu quarto abriu, era meu pai:

- Pai, que bom que você veio!!
- Oi filhinha linda!!
- To tão emocionada, nem acredito que irei me casar! Nem acredito que irei reproduzir com o Capitão Fabião!! OH HAMANAIA!!

Meu pai deu um sorriso amarelo e eu continuei:

- Muito obrigada por estar presente nesse momento tão importante de minha vida, pai!!

Meu pai fez cara de malvado satânico, olhou bem nos meus olhos e disse:

- Pai? Eu não sou seu pai!!
- Como assim!?
- Você é tão bobinha! Você que seu pai apareceria assim, do nada? HAHAHAHAHAHAHA (risada maléfica)
- Pare, por favor!! Isso só pode ser pegadinha, é o Telegrama Legal? Cadê a câmera?
- Você está pronta para morrer, Cleycianne? - disse o homem me olhando com olhos de Satanás

Quando fui gritar socorro, ele tampou a minha boca e meu nariz com um pano umidecido com alguma droga e eu desmaiei.

Quando abri meus olhos, estava num lugar escuro, olhei para o lado e não pude acreditar no que via:

- Irmã Wanda? Eu morri e vim te buscar no inferno?
- Cley, eu to viva!! To sendo mantida nesse cativeiro há tempos!! Não sei mas o que faço....
- Por acaso você é a Cereal Killer? Você tem haver com essas mortes? Estava mesmo do lado de Glaucyanne?
- Não, Cley! Eles vão matar a gente.... - disse irmã Wanda chorando desesperada.
- Eles quem? Quem te trouxe pra cá?

Foi então que uma voz disse:

- Foi eu!!

Olhei para as escadas de onde aquela voz vinha e quando vi seu rosto não pude acreditar:

- GLAUCYANNE?

E agora, crente? Como lhe dar? Todos prontos para as emoções finais de Cleycianne Versus Exú? Então não perca o último capítulo dia 23/12!! E para quem não sabe está rolando uma Semana Especial Cleycianne Versus Exú no blog, ETA GOD!!

Semana Especial Cleycianne Versus Exú

2011-12-19T21:14:00.001-02:00

Chegou a hora, ungidos!! Chegou a hora de se emocionar com o final da blognovela gospel que emocionou o país, se pá em Cristo, O MUNDO!! Cleycianne Versus Exú vai acabar essa semana e para esse grande fim eu resolvi fazer uma semana especial "Cleycianne Versus Exú" aqui no blog!!

Olha só a programação:

20/12 - Penúltimo capítulo

Todas crente TREME!!

21/12 - Divã da Cley - Especial Cleycianne Versus Exú

Se você tem alguma dúvida sobre a blognovela, escreva no Twitter a sua dúvida, juntamente com a hashtag #DivãDaCleyxExú

22/12 - Melhores momentos em Cristo segundo os leitores

Vocês vão eleger os melhores momentos da blognovela!! Só colocar no twitter a hashtag #CleyXExú e contar o seu momento predileto!! Fiquem ligadinhos, que pegarei os comentários da minha página do Facebook também!!

22/12 - Resumão em Cristo

Todos os fatos importantes da blognovela, para você conferir o último capítulo linda em Cristo!

23/12 - Último capítulo

TODAS CRENTE CHORA!!

Não quer perder nenhum momento? Então se joga em Cristo nos capítulos anteriores:

Capítulo 1: A Vingança Satânica

Capítulo 2: Uma nova Diva do Senhor

Capítulo 3: Loucas em Cristo
Capítulo 4: Cley In Recife (Cley em Recife em inglês) Parte 1

Capítulo 5: Cley In Recife (Cley em Recife em inglês) Parte 2

Capítulo 6: O DesmascaramentoCapítulo 7: A ladeira satânica

Capítulo 8: Turbilhão de Emoções

Capítulo 9: Quer casar comigo?

Capítulo 10: O Carregamento de Maconha

Capítulo 11: O segredo secreto

Capítulo 12: De bíquini na Igreja

Capítulo 13: Chave de Vagina

Capítulo 14: A morte de Glaucyanne

Capítulo 15: A volta de Pedrão da Berinjela

TODOS PRONTOS!!? VEM CRENTE!!

Guerra de Pombagiras: Lady Gaga ataca playback de Britney Spears

2011-12-15T15:36:00.001-02:00

Primeiramente eu quero pedir desculpas para os ungidos que não conseguem acompanhar legendas, mas eu não achei esse vídeo dublado na internet!! Obrigada

Adoro ver essas pombagiras mundanas brigando, crente!! E dessa vez a Lady Gaga, ou Lady Defeca para o Povo de Deus, deixou a princesinha de Satanás Britney Spears com a CARA NA POEIRA!!!

Eu mesma, quando canto na Igreja não uso playback! Só uso auto tunne por que acho chique em Cristo!! ETA JACÓ!!

15 motivos para você não dar o ânus no banheiro da balada

2011-12-15T15:16:00.000-02:00

Devido ao grande número de HPs mundanos que lêem meu blog, resolvi fazer um post mostrando os perigos de se dar o ânus no banheiro do balada!! Isso acontece mas do que vocês imaginam, exclusive existem pessoas que são viciadas nesse tipo de modalidade de fornicação anal!!

Todo tipo de fornicação anal é pecado, mas vale a pena conferir os 15 motivos para você não dar o ânus no banheiro da balada!! VEM CRENTE!!

- Você pode se desiquilibrar e cair na água da privada;

- Ficarás conhecida como "a passiva satânica do banheirão";

- É fétido;

- Quem dá o ânus no banheiro tem mais chances de desenvolver hemorróidas, apontam estudos;

- Jesus vai ver tudo;

- A faxineira vai ficar batendo na porta;

- Podem te enganar e enfiar uma garrafa no seu ânus ao invés do pênis;

- Vão achar que você tá cheirando maconha lá dentro;

- Não conseguirá mas andar, nem dançar e correrá sérios riscos de ficar paraplégico;

- Ficarás com as calças sujas;

- Passarás vergonha ao deixar fezes no pênis do companheiro de fornicação;

- Banheiro é lugar de saída e não de entrada;

- Em nenhuma parte da Bíblia as pessoas dão o ânus no banheiro da balada;

- A Bispa Sônia não faz;

- Jesus Cristo também não.

ETA JACÓ!!

O melhor presente de natal de todos os tempos!!

2011-12-14T20:28:00.000-02:00

Não sabe o que dar de presente para aquele seu amigo que dá o ânus ou para aquela sua amiga piranha? Seus problemas acabaram!! Já está a venda o lindo livro de meu blog!! Sim, um livro ungidíssimo com os melhores momentos desse lindo lugar, incluindo a blognovela "Simplismente Layla"!! ETA GOD!!

Então não perde tempo, crente!! Corre pra comprar o livro, apenas R$19,90!! BUY NOW HERE (COMPRE AQUI AGORA EM INGLÊS)

Vídeo Ungido: Com Deus não se brinca de esconde-esconde

2011-12-13T22:58:00.000-02:00

Esses dias a Layla Camile comeu a minha barra de Suflair que eu havia escondido, pois não quero que a minha filha cresça obesa, e eu acabei descobrindo!! Como corretivo a apresentei essa música da Ana Paula Valadão mostrando que o Senhor é o nosso Stalker ungido e nos persegue em todos os lugares!! Ela ficou morrendo de medo, toda apavoradinha em Cristo e prometeu que jamas fará algo de errado novamente!!

Eu aconselho a todas as mães apresentarem essa música para seus filhos, pois ser perseguido pelo Senhor é BENÇA PURA!! OH HAMANAIA!!

Imagens que chocaram o Povo de Deus #32

2011-12-12T16:22:00.000-02:00

Claudia Leitte é trollada por Satanás na Record Bahia

Quase chorei quando vi o que fizeram com Claudinha na Record Bahia!! Sinceramente, quem nesse mundo não conhece Claudia Leitte, crente? Isso tem cara de armação de Satanás ou da própria pombagira arerê Ivete Sangalo! CADÊ O GOVERNO?

Claudete Troiano troca o nome de Fátima Bernardes

Só tenho uma coisa a dizer: drogas em Satanás!! kkkkkkkkkkkkkkkkk!

Ex-BBB Sérginho Orgástica se veste de Ana Maria Braga e recebe pombagira em boate homossexual

Olha só o que as pessoas que não tem Jesus no coração fazem!! Você quer ser assim? Não né? Então corre pra uma Igreja, NOW!!

Silvio Santos sai do armário durante seu programa no SBT

Já pensou se você abre o armário e encontra o Silvio Santos dentro? EIKE SUSTO EM CRISTO!!

Ana Carolina assiste show de Maria Gadú

Certeza que rolou línguadas e dedadas mil no camarim!! Pois é ungidos, esse é o país que sediará a Copa!

Carla Perez coloca fios brilhantes no cabelo para ficar parecida com a Beyonce

O Povo de Deus não entendeu essa notícia... :(

Antonia Fontenelle se emocioana ao receber coroa de rainha de escola de samba

As ocas se emocionam quando são chamadas de piranha na rua? Pois para mim, isso é a mesma coisa! SAI SATANÁS!! CLEYCIANNE A FAVOR DA FAMILIA BRASILEIRA!!

Britney Spears comemora seus 30 anos

Olha só o tamanho do bolo da Princesinha de Satanás, aposto que essa obesa comeu tudo sozinha!! Já to aqui imaginando ela se cagando toda em Satanás no banheiro kkkkkkkkkkkkkk GULOSA EM SATANÁS!!

Bárbara Ervas é massageiada após festa de lançamento da Playboy

Eu e as irmãs da Igreja estamos morrendo de rir dessa cara dela toda esparramada no travesseiro!! A irmã Gladyslaine disse que ela tá a cara do Jabba do Star Wars!! kkkkkkkkkkkkkkk Descontração em Cristo

Justin Bieber enfia o dedo no ânus de Selena Gomez no meio da rua

JESUS JOGUE ÁLCOOL GEL EM EMUS OLHOS!! ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR? CADÊ O GOVERNO? CADÊ O BOPE? CADE O OBAMA? CADÊ O FBI? CADÊ CADEIRA ELÉTRICA? Tomara que tenha saído com o dedo cheio de fezes!! JUSTIÇA DIVINA!!

Cleycianne Versus Exú - Capítulo 15: A volta de Pedrão da Berinjela

2011-12-09T20:48:00.001-02:00

Nos capítulos anteriores de Cleycianne Versus Exú: Revoltada por ter sido humilhada no colégio, Cleycianne decide se vingar de sua irmã gêmea Glaucyanne e faz com que ela perca a virgindade com o homem mais bem dotado de Itaquera, o Pedrão da Berinjela. Glaucyanne engravida, é expulsa de casa e jura vingança à Cleycianne. O tempo passa, Cleycianne vira crente e Glaucyanne volta para se vingar. Uma série de assassinatos acontecem e quando Cleycianne é jurada de morte, quem acaba morrendo é Glaucyanne, que cega havia se curado na Igreja, se convertido e perdoado a irmã.

A dor de perder um ente querido é muito grande e perder Glaucyanne logo após a sua conversão me deixou muito abalada! Fiquei cinco dias sem comer e sem defecar e olha que o meu intestino sempre foi puro fogo!! Muitas dúvidas assolavam a minha cabeça: quem matou Glaucyanne? Foi o Cereal Killer? Será que ele a matou pensando que era eu? Será que ele voltará para me matar? A angustia e a tristeza carcomiam o meu coração!! Mas era hora de dar uma virada nisso tudo, eu tinha que achar o meu pai, eu tinha que me casar!! Afinal essa história tem que acabar, não é mesmo? A única coisa que eu não sabia era que o pesadelo estava apenas começando......

Cleycianne versus Exú

Capítulo 15: A volta de Pedrão da Berinjela
Autor: Deus
Escritoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira

Levantei da cama, onde passei cinco dias chorando a morte de minha irmã Glaucyanne, peguei o envelope que ela havia me dado com o paradeiro de meus cinco possíveis pais e saí pronta para pegar material genético de cada um para fazer o ungido exame de DNA.

Quando coloquei os meus pés para fora de de minha casa, fui surpreendida por um homem parado em minha frente! Morrendo de medo que ele fosse o cereal killer eu comecei a gritar loucamente me jogando pelo chão.

- Calma, Cleycianne! Eu não sou nenhum assassino não! - disse o homem misterioso
- Então quem é você? - disse eu desesperada em Cristo
- Meu nome é Erick Chaty e eu sou o seu pai!

Fiquei paralisada olhando para o rosto daquele homem! Ele era louro, branco, tinha os olhos verdes, traços nórdicos....

- Como você sabe que é o meu pai? Nem minha mãe sabia direito quem você era!
- Fiquei sabendo da internação do meu irmão Anthony Chaty, ou Toninho de Ebó para os macumbeiros, e soube no hospital da moça loura que procurava o seu pai e que ele seria um dos irmões Chaty! Fui para a minha casa, lembrei da noite de fornicação que tive com sua mãe Cleyde e fiquei me perguntando: será que eu sou o pai dessa tal moça? Então no outro dia, estava orando na Igreja e tive uma revelação! O Senhor veio até mim e disse: "Cleycianne, a moça loura, é sua filha, procure-a, pois ela também te procuras!!"
- Então, você é ungido também? Também é crente?
- Sim Cleycianne, eu também sou crente e o Senhor me mandou aqui!!

Uma lágrima caiu de meu olho esquerdo de tanta emoção, depois de tirar a minha irmã o Senhor estava me dando um pai! Um pai lindo, louro e ainda por cima ungido!! QUE MILAGRE DE GOD!!

Se ele fosse mundano, eu até duvidaria que ele estava mentindo, mas como ungido eu tinha certeza de que ele estava falando a verdade! O abracei forte e falei com voz chorosa de Bispa Sônia:

- Papai, que bom te encontrar!!

Coloquei meu pai para dentro de minha casa, sentei em seu colinho e passamos o dia nos conhecendo. Eu contei as minhas histórias e de como achei Jesus e ele fez o mesmo!

Erick Chaty, meu pai, trabalhou muitos anos como garoto de programa até pegar uma doença venéria que o deixou paraplégico! Desenganado e todo acabado em Satanás ele resolveu se entregar à Jesus, foi curado e hoje é ungido em Cristo, dono de uma loja de produtos bíblicos e conseguiu realizar um dos seus maiores sonhos, ter uma filha, ou seja, eu!

Meu coração estava tão feliz, finalmente eu havia encontrado o meu pai e foi mas fácil do que eu imaginava!! O Senhor gosta de fazer suspense em nossas vidas e derrepente nos supreende!! ETA JESUS BRINCALHÃO!! Agora eu só precisava decidir com quem me casar: Wandersson ou Capitão Fabião? Ó dúvida cruel!!

Para curar essa dúvida de minha cabeça, assim que amanheceu o dia eu resolvi visitar o túmulo de minha irmã Glaucyanne. Fiquei lá sentada orando e falando em línguas, contando para ela que havia encontrado nosso pai e que nem precisei gastar dinheiro com exame de DNA!! Foi então que senti um fogo entrando em minha vagina, comecei a falar em línguas e a rodar pelo cemitério que nem uma linda anja do Senhor até cair no chão. Era o Espirito Santo trazendo a resposta para a minha grande dúvida. Levantei bem devagar, joguei o cabelo para o lado, coloquei a mão debaixo do queixo, fiz cara de diva e disse em voz alta:

- Já sei com quem eu vou casar!!

Foi quando senti uma mão em meu ombro e a voz de um homem:

- Oi Cleycianne, quanto tempo!

Quando olho para trás não pude acreditar!!

- Pedrão da Berinjela? O que você faz aqui? Você não percebe que estragou um grande momento dessa blognovela?
- Vim visitar o túmulo de Glaucyanne! Fiquei sabendo o que houve.....
- Cala a boca, seu mundano bem dotado!! Você só fornicou com a minha irmã uma vez e depois vocês nunca mas conversaram....
- Não foi bem assim, Cleycianne. Sabia que até hoje eu me culpo pelo o que aconteceu com ela no passado? Se você não tivesse me convencido a tirar a virgindade dela, tudo seria diferente! TUDO!!
- Mas você sabe, eu tinha muita raiva dentro de mim! Ela me humilhou quando eu era criança, foi a única forma que achei de me vingar! O que eu não sabia era que ela ficaria grávida de você!!
- Por essa, nem eu esperava! Assustei no dia em que ela chegou com o bebê para que eu criasse!
- Ué? Pensei que ela havia doado o bebê para a adoção!!
- Glaucyanne guardava mas cartas na manga do que você pode imaginar!! Eu criei a nossa filha e ela se chama Rabech Cristina!!

Fiquei chocada em Cristo!! Então quer dizer que Glaucyanne mentiu para todos?

- Eu até trouxe a sua sobrinha para visitar o túmulo da mãe... venha aqui Rabech Cristina, venha conhecer a sua tia Cleycianne!

Rabech veio correndo, era uma menina linda, tinha a cara de Layla Camile, porém morena! Ela veio até mim e eu a abracei! Como as coisas de Deus são lindas, não? Eu havia acabado de perder a minha irmã, mas acabava de ganhar um pai e uma sobrinha linda, um pedacinho de Glaucyanne!!

- Eu fiquei sabendo que você fez as pazes com Glaucyanne! - disse Pedrão da Berinjela com ar de irso
- Sim, é verdade Pedrão! Foi lindo, ela virou crente e hoje ela está salva, sua alma não se perdeu! ETA GOD!!
- E você acreditou mesmo nas pazes que vocês fizeram?
- Lógico que sim, Pedrão! Por que não acreditaria!!? Ela se converteu, encontrou Jesus!! Foi tudo tão lindo, pena que durou tao pouco....
- Glaucyanne nunca foi de desistir fácil assim, ela jamais te perdoaria sem se vingar!! Se ela morreu, pode ter certeza que não foi em vão, ela morreu para que algo maior acontecesse! Se prepare Cleycianne, pois eu tenho certeza que sua irmã deixou algo preparado para você.... aproveite os seus últimos dias de vida!!

Pedrão pegou na mão de Rabech, virou as costas e saiu andando!! Eu fiquei parada no meio do cemitério, sem saber o que fazer!!

Glaucyanne deixou algo preparado para mim? Com certeza foi Satanás que enviou Pedrão para acabar a com a minha felicidade!! Mas eu não entregaria tão fácil assim, saí correndo do cemitério, pois já estava na hora do culto e eu finalmente iria falar para todos com quem eu realmente iria me casar!!

Cheguei na Igreja e todos já me esperavam para a ministração do culto, era o primeiro depois da morte de Glaucyanne. Subi no altar, peguei o microfone e falei:

- Irmões, eu tenho passado por momentos muito dificieis em minha vida! A minha irmã Glaucyanne foi assassinada, minha mãe encontra-se em coma no hospital, uma de minhas melhores amigas, a irmã Wanda, ainda não foi encontrada.... mas eu não desisti da minha vida, isso tudo fez com que eu tivesse forças e mais forças para prosseguir!! Ontem, o Senhor entregou na porta de minha casa, o meu ungido pai e hoje venho aqui anunciar com quem eu vou me casar!!

Todos suspiraram e me aplaudiram, finalmente um momento de alegria depois de tanta tragédia!! Joguei o cabelo para o lado, fiz carão em Cristo e prossegui:

- O felizardo que se casará comigo é o....

Na hora do anúncio fui interrompida pelo capitão Fabião, que entrava na Igreja junto com cinco outros policiais, com cara de varão hétero malvado, gritando:

- PARA TUDO!!

Fiquei sem ação em Cristo!! E para a surpresa de todos, Capitã Fabião disse:

- Como todos sabem, estou investigando ha dias os assassinatos que ocorreram aqui na Igreja e ao redor dela! Infelizmente o resultado das minhas investigações apontou para algo que eu realmente não esperava! O Cereal Killer, mas conhecido como Exú, está aqui entre nós!! E eu vou falar para vocês quem é!

Gente!! Quem será o Cereal Killer? Com quem Cleycianne se casará? Será que Glaucyanne realmente não morreu em vão? Jesus, que confusão!! Não perca o penúltimo capítulo de Cleycianne Versus Exú!!

Divã da Cley #20

2011-12-08T20:15:00.001-02:00

Divã da Cley chegou atrasadinho essa semana, mas chegou! VEM CRENTE!!

Você é uma bença menina!! Que coisa mas linda se guardar assim para o varão que Deus reserva para você! Já pensou que delicia quando ele chegar e desfrutar tudo intocável!? OH HAMANAIA!!

Lógico que tem! Por acaso você é transformista ou travesti? Um dia o Senhor ainda te intoxicará com esse pó satânico que você usa na cara!! VEM FAZER JUSTIÇA SENHOR, VEM!!

Lógico que é possível! Onde o Espírito Santo manifestar, nós temos que aceitar!! Ele já se manifestou em minha vagina e a única coisa que eu posso te dizer é que foi PURO FOGO!!

Sim! Calça skinning deixa o homem com corpo de mulher, corpo de mulher oca ainda!! Você quer ter corpo de funkeira ou de varão másculo? Certeza que Jesus não usaria calça skinning!

Por que você é uma passiva loca que com certeza coloca calcinha e fica rebolando no espelho que nem a Carla Perez quando era oca!! TOMA VERGONHA NESSA CARA!!

Compre o CD da Maria Gadú, quebre ele inteiro e depois coloque os pedacinhos dentro de uma caixa junto com a Bíblia! Ela entenderá a mensagem! ETA GOD!!

Eu acho ridículo e cafona em Cristo!! Voto pela gravata comum mesmo, muito mas elegante e na moda! Jogue essa gravata borboleta fora, pois como o nome já diz, ela é para as borboletas, ou seja, os homossexuais passivos!!

"Aquendar" é quando um homossexual passivo flerta com um homem na intenção de dar o ânus ou chupar o pênis dele! Coisa baixa...

Tomara que não! Quem mandou largar o varão que ela tinha? O que Deus une, nem o Satanás separa!

Passa óleo ungido que sai! Mas antes tira umas fotos e coloca no twitter pra gente dá bastante risada! kkkkkkkkkkk ETA JESUS BRINCALHÃO!

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Vídeo Ungido: Lord Gaga, o Lady Gaga gospel!

2011-12-07T14:01:00.001-02:00

A idéia é ungida, mas não entendi esse Lord Gaga vestido de mulher e nem os seus dançarinos maqueiados! Eles estão tirando uma com a cara do Povo de Deus ou realmente estão fazendo um trabalho evangelhativo? Cadê o governo pra fazer uma CPI de investigação? Cadê a ungida emissoura Record para fazer uma matéria especial no "Domingo Espetacular"? CADÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ?

Imagens que chocaram o Povo de Deus #31

2011-12-06T19:17:00.001-02:00

Atores musculosos são flagrados mostrando o pênis na internet

Todo dia que abro o meu e-mail tem o vídeo de algum famoso mostrando o pênis!! Cadê a censura na internet, gente? Ontem foi o Carlos Machado (veja o vídeo) e hoje o André Segatti (veja o vídeo)! CADÊ O GOVERNO PRA ACABAR COM ESSA POUCA VERGONHA?

Nana Gouvêa tira foto com atriz hollywoodiana de voz irritante

Crente, por que a Nana tá com tanta maquiagem? Foi alguma tentativa de se maqueiar como uma palhaça satânica, foi isso? kkkkkkkkkkkkkkkkk

Preta Gil vai na inauguração da Daslu no Rio de Janeiro

Na Daslu ela entrou, agora só quero ver ela conseguir entrar na estreita porta do céu!! ETA GOD!!

Xuxa faz show especial de natal com visual masculino

Gente, só faltou a pochete para completar o look "hoje vou passear de caminhão. Deus é Mas!!

E por falar em Xuxa....

Xuxa canta Marry the Night (Maria da Noite em inglês) da Lady Gaga

Esses mundanos desocupados não tem mesmo o que fazer!!

Ex-BBB Fani se transforma em Teodora, personagem de Carolina Dickman na novela Fina Estampa

O Povo de Deus quer entender: cadê a tranformação?

Mulher Melancia tira foto com fãs na Bolívia

E então a menininha mundana diz: "Olha mamãe, a obesa da bunda grande!! Vamos tirar foto para depois ficar rindo da cara dela?" kkkkkkkkkkkkkkkk ETA JESUS BRINCALHÃO!!

Sabrina Boing Boing sensualiza vestida de mamãe noel

Se uma mamãe noel dessas entra na minha casa para dar presente para a Layla Camile, eu tempero e coloco no forno pra assar!! Parece um perú de natal mesmo.... KKKKKKKKKKKKK AI COMO EU TO UNGIDA!!

Ex-BBB Tessália fica loura

SATANÁS, É VOCÊ?

Bruna Surfistinha encoxa Valesca Popozuda

Será que a Bruna está usando cinta-pênis? Essa cara de prazer penetrativo não me engana!!

Katy Perry vira Marimoon desbotada

Se o cabelo de cima é assim, imagine o da vagina!! MEDO EM CRISTO!!

Quitéria Chagas recebe santo em escola de samba

Por isso que nós crente somos contra o carnaval!! Olha só o que acontece nas quadras!! Pois é irmões, esse é o país que sediará a Copa do Mundo!!

Susana Vieira vira cantora de forró

JESUS, NOSA SALVE DE TODOS OS MALES! PRINCIPALMENTE DESSA ATRIZ IDOSA SOLTANDO A VOZ!! FICAMOS NO AGUARDO! BJOS DA CLEY

Lady Gaga invoca pombagira no clipe de "Marry the night" (Maria da Noite em inglês)

2011-12-01T21:37:00.001-02:00

Tem que ter muita paciência para ver "Marry the Night"(Maria da Noite em inglês), a nova marmota de Satanás que a Lady Gaga chama de clipe! São 13 minutos de defecação na cara do Povo de Deus e a música só começa depois de quase 9 minutos de enrolação satânica!! A cantora admira o ânus de enfermeiras, recebe a pombagira e ainda faz uma versão macumbeira do filme lésbico "Cisnei Negro"!

CADÊ O OBAMA PRA PROIBIR ESSE FILME DE TERROR?

Nana Gouveia deseja feliz natal e dança possuída em Satanás

2011-12-01T21:26:00.001-02:00

JÁ PODE MORRER DE VERGONHA ALHEIA EM CRISTO!? Eu juro que se ela enfiasse uma vela no ânus e cantasse Dingou Bels eu sentiria menas vergonha!! CADÊ O GOVERNO?

Imagens que chocaram o Povo de Deus - Especial Miss Bumbum 2011

2011-12-01T12:02:00.001-02:00

Ontem aqui em São Paulo aconteceu o concurso mas piranhesco da face da Terra: o Miss Bumbum 2011, ou Miss Ânus para o Povo de Deus!! Coloque a mão na tela e comece a orar comigo, porque as imagens que vêm a seguir são fortemente satânicas!!

Crente, 80% das candidadas são travestis, é isso? Olha a cara masculina dessas ocas!! JESUS JOGUE ALCOOL GEL EM MEUS OLHOS!!

Agora, todoas vão dar aquela voltinha piranhesca.....

... e oferecer o ânus para os homens!! Aposto que já estão todas lubrificadas com KY!!! CADÊ O GOVERNO?

Fiquei PASSADA EM JACÓ com essa oca cheia de pereba de depilação na região da vagina!! Ta vendo o que o Senhor faz com quem se depila? ETA JUSTIÇA DIVINA!!

PEREBA NA BUNDA!! KKKKKKKKKKKKKKKK TODAS CRENTE RI!!

E essa que parece aquela blogueira travesti, que eu esqueci o nome! KKKKKKKKKKKK

Essa mulher é o que os crente chamam de pegadinha mundana: você olha o corpo escultural de costas, ai quando ela vira e dá um sorriso, você vê o próprio Satanás!! ETA SUSTO EM CRISTO!!

Agora chegou a hora das Miss Ânus mostrarem suas habilidades:

Essa consegue dar o ânus se equlibrando num pé só!!

Essa sabe fornicar em posição de defecação!

Já essa, consegue fornicar com o ânus jogando as mões para cima!!

Agora, vamos ver quem foram as celebridades que marcaram presença no evento satânico?

Juju Panicat, que colocou um band aid pra esconder o bico do peito!!

A satânica Paquita Crespa.

E a Sabrina Boing Boing, que é cara daquele bonequinho de vodoo do filme Jogos Mortais!! MEDO EM CRISTO!!

Pronto, acabou celebridades!!

Agora vamos voltar ao concurso e descobrir quem foi a grande vencedora da noite:

Quem será a oca que ganhou o concurso, hein crente?

QUEM GANHOU FOI A OCA LOURA!!

Ela se emocionou...

... fez cara de dor penetrativa....

e agradeceu a Satanás por ser a Miss Ânus 2011!! CADÊ O BOPE PRA PRENDER ESSA MULHER?

Agora vamos dar um geral em Cristo na grande vencedora do concurso:

Dá para dar um zoom no rosto dela, Jesus?

SATANÁS, É VOCÊ?

Dia mundial da luta contra a AIDS

2011-12-01T11:40:00.001-02:00

Eu graças ao Senhor não sou nenhum pouco preconceituosa, com NADA!! ETA GOD!!

Na maioria das vezes o preconceito surge por falta de informação. A AIDS pode afetar a qualquer um (crente, mundano, homossexual, hétero, espírita, católico), tem tratamento e o apoio da família e dos amigos é essencial. Deixe o preconceito de lado, sem ele, mais pessoas se previnem. OH HAMANAIA!!

Saiba sobre o Dia Mundial de #lutacontraAIDS no #blogdasaude: http://bit.ly/tCFSio

Vídeo Satânico: Oração pela Família Homossexual Passiva

2011-11-30T22:36:00.001-02:00

CADÊ O GOVERNO, CRENTE!!? Até quando nós evangélicos, que somos cheios de amor no coração, seremos atacados desse jeito pelos homoafetivos? AAAAAAAAAHHHHH QUE RAIVA!! QUE ÓDIOOOOOOOOOOOOO!!!

Mudando de assunto, já ia me esquecendo que hoje é dia do Evangélico!! FELIZ DIA DO EVANGÉLICO, CRENTE!!! Que nós continuemos espalhando a Palavra e o amor de Cristo por esse mundo afora!!! OH HAMANAIA!!

Divã da Cley #19

2011-11-30T20:54:00.001-02:00

Chegou a hora da pisicólaga Cristã mas famosa da internet dar ungidos conselhos! Com vocês, mas um Divã da Cley!!

Com certeza, as crente adoro homem com características masculinas!! O importante é ser bem mandão e não ser estéreo, porque casar com homem que não pode reproduzir não faz sentido pra ninguém, não é mesmo?

Huuum, sinto um encosto de pombagira dominando seu marido!! Ele costuma usar ducha higiênica para limpar o ânus? Já pediu para você coçar o ânus dele com o dedo? Vigia irmã, vigia... acho que seu varão tá querendo virar mulher!!

Lógico que não!! Se você levou, foi porque mereceu!! E outra, essas coisas sempre acontecem durante um Bullying Corretivo. Normal ter crente com perna, braço e pescoço quebrados na Igreja por não ter lavado o banheiro direito ou simplismente por não ter tirado o pó de cima da geladeira! Lembre-se: se você tiver que fazer uma plástica para consertar o nariz, o dinheiro vai sair do bolso dele mesmo!! Então fique na sua... OH HAMANAIA!!

Com certeza!! Você quer que as pessoas mundanas te confundam com uma prostituta na rua? Quer que elas passem por você e perguntem "quanto é o programa"? Se liga, né!! Saia longa e camisete NOW!!

Essas cólicas que você sente é de tanto fazer lavagem anal!! Não tem vergonha de vir aqui, um espaço de pessoas de Deus para zombar de nossas caras? Não tem nenhuma palhaça satânica aqui não, viu? TE MANCA EM CRISTO!!

Requebrar pode, só não pode rebolar que nem uma piranha oferecendo os seus ógãos sexuais para os homens!! Tem que tomar muito cuidado com isso....VIGIAI E SERVIRÁS A VONTADE DE GOD!

Lógico que não!! A não ser que você faça roupas para as crente e seja hétero, pois a maioria dos profissionais dessa área são homossexuais passivos que adorariam ter nascido mulher! Aconselho que os profissionais da área já comecem a passar protetor solar, pois no inferno faz muito calor!! kkkkkkkkkkkkk ETA JESUS BRINCALHÃO!!

Veja direitinho com a sua Igreja, talvez até aceite cartão de crédito lá!! Já tentou pedir dinheiro na rua ou pegar escondido da carteira de alguém? Temos que honrar o dízimo, é muito importante!! O Senhor adora nosso money!! ETA GOD!!

____________________________________________

Vídeo Ungido: Versão Gospel de "Ai seu eu te pego"

2011-11-29T15:54:00.001-02:00

Dois jovens crentes decidiram fazer uma versão ungida daquela música mundana "Ai se eu te pego", daquele cantor sertanejo que parece a Xuxa, o Michel Teló! O resultado é pura unção em ritmo sertanejo!! ASSIM EU PREGO, A ASSIM EU PREGO!! ETA GOD!!

Eu já to aqui dançando loucamente em Cristo, pois como uma boa crente, eu adoro uma pregação!! ETA PREGAÇÃO GOSTOSA!!

Imagens que chocaram o Povo de Deus #30

2011-11-28T20:51:00.001-02:00

Bárbara Ervas faz cara de "quero pênis" na capa da Playboy de dezembro

Como uma menina linda, loura, magra se presta a um papel desses? Eu olho para a capa dessa revista e vejo até uma gotinha de esperma caindo da boca dessa menina!! CADÊ O GOVERNO?

Evaristo Costa vira papai

O Povo de Deus ficou chocado com essa notícia, mas ao mesmo tempo MUITO ALIVIADO!! ETA JESUS CURANDEIRO!!

Sabrina Sato recebe santo durante festa do jornaleiro Álvaro Leme

Por isso que eu digo, gente: cuidado com quem você convida para sua festa! Vai que a pessoa é macumbeira e começa a receber um santo lá no meio!! COMO LHE DAR EM CRISTO?

Léo Santana da banda Picolé se fantaseia de Michael Jackson

Já pode pedir pra Jesus jogar álcool gel em meus olhos? Já pode tomar Rivotril em Cristo para conseguir dormir? SAI SATANÁS!!

Lady Gaga quase mostra a vagina em um prêmio aí

E a Lady Gaga continua a defecar na cara do Povo de Deus, que horror essa roupa de biscate do Inferno!! Ela tenta desviar a atenção das pessoas só para ninguém reparar nesse nariz satânico dela! kkkkkkkkkkkkkkkkk ETA NARIZ DE SATANÁS!!

Mirella Santos sensualiza em cima de touro

Impressão minha ou o homem está prestas a enfiar um objeto na vagina de Mirella, que está fazendo carinha de quem tá gostando demas em Satanás? HORROR EM CRISTO!!

Geisy se fantaseia de drink

Olha ai o Senhor agindo, fazendo com que a Geisy se fantaseie de drink só pra gente ficar aqui dando risada da cara dela!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ETA JESUS BRINCALHÃO!!

Xuxa coloca cachorro em carrinho de bebê e saí para passeiar no shopping

Tá vendo o que a falta de um varão faz? A pessoa fica assim, perdida, desorientada, sem chão, sem rumo!! XUXA, ARRUME UM VARÃO NOW!!

E por falar em Xuxa....

Xuxa se encontra com Ivete Sangalo

Iniquidade define!! CADÊ JESUS PRA JOGAR ÁGUA QUENTE E SEPARAR ESSAS DUAS? Se alguma delas fosse empregada minha, eu despedia!! ATÉ QUANDO SENHOR?

Depois de ser encoxado por dois varões, Caio Castro se cura do homossexualismo passivo

2011-11-23T15:22:00.001-02:00

Antes:

Depois:

“Se você não tem fama de pegador e é solteiro, fica com fama de veado. Então, antes pegador que veado, né?”. fonte

O Caio Castro falou tudo o que os crente pensa!! Imagina agora um auditório com Bispa Sônia, Silas Malafaia, Edir Macedo, Miriam Rios, Pastor Waldomiro Santiago, Missionário RR. Soares e muitos outros, todos aplaudindo de pé a declaração ungida do ator!! TODOS CRENTE APLAUDE!!

Eu só não entendi essa foto antiga do Caio Castro sendo encoxado por dois varões, será que ele se curou do homossexualismo passivo? Tudo indica que sim!! ETA GOD!!

dica do Rodrigo Soares

Imagens que chocaram o Povo de Deus - Especial Princesinha de Satanás no Brasil

2011-11-23T12:09:00.001-02:00

Eu fui em missão evangelizadoura para o show da Princesinha de Satanás na última sexta feira aqui em São Paulo e a pedido de vocês, ungidos leitores, venho aqui dar a minha impressão do show pombagiresco, mesmo que um pouco atrasada.

Como a Princesinha de Satanás deve ter problema de hemorróidas, ela não dança muito, só mexe os braços e os cabelos, enquanto os dançarinos imitam macacos satânicos ao seu redor.

Em alguns momentos do show, a hemorróida da cantora satânica encomoda tanto que ela tem que ser carregada pelos seus dançarinos. kkkkkkkkkkkkkkk OH HAMANAIA!!

Britney e seus dançarinos apontando para o lado esquerdo, isso significa que a cantora é adepta a trabalhos de macumbaria de esquerda, ou seja, macumba muito pesada. CADÊ O GOVERNO?

Na música If You Seek Amy (Se você estiver doente Amy em inglês), composição feita para a sua ex-companheira de drogas e bebidas Amy Winehouse, Britney levanta a saia e uma lésbica masculina com cabelo da Rihanna tenta enfiar o dedo em sua vagina. HORROR EM CRISTO!!

Como a Britney não pode dançar muito, por causa da dor no ânus, a produção do seu show colocou uns elevadores e umas escadinhas para ela ficar subindo e descendo, enquanto os dançarinos dançam feito pombagira de sete saias.

Britney mas uma vez sobre de elevador, dessa vez, fantaseiada de piriguete da rave.

Depois, a Princesinha de Satanás, veste uma lingerie de Sex Shop Plus Size (Shopping do Sexo de Tamnhos Grandes em inglês) e chama um HP da platéia para sensualizar!

Oferece o ânus para o público, enquanto finge que vai chupar o pênis do HP....

Esfrega a vagina nas suas costas...

Depois simula uma chave de vagina em seu pescoço!!

No show do Rio de Janeiro, o HP escolhido ficou com tanta raiva de sentir a vagina de Britney em suas costas que ele até mordeu a sua perna!!kkkkkkkkkkkkk JUSTIÇA DIVINA!!

Ao invocar os deuses egípcios no palco, a macumba pesada de Britney realmente começou!!

Reuniu as pombagira....

E até colocou a roupa de Maria Mulamba!! MEDO EM CRISTO!!

Várias possessões demôniacas acontecem na platéia, olha só aquele HP, no meio de boca aberta, recebendo o próprio capeta em seu corpo!!

Britney também se vestiu de policial pornográfica e mostrou que o seu umbigo é tão que grande que cabe até uma Bíblia dentro.

Chamou seus filhos de santo para dançar no palco e foi protegida pelos dançarinos para que eles não a tocassem!!

No final do show, todos os Homossexuais presentes simularam com plaquinhas gemidos de penetração. (Esse é o país que sediará a Copa? QUE VERGONHA!!)

E Britney subiu como uma pombagira até o topo do palco com muito fogo ao fundo, fazendo uma clara alusão ao inferno. 0_o

CADÊ O GOVERNO? CADÊ A UNGIDA EMISSOURA RECORD PARA FAZER UMA REPORTAGEM ESPECIAL DENUNCIANDO ESSA INIQUIDADE? TODOS CRENTE CHORA.

Divã da Cley #18

2011-11-22T19:53:00.002-02:00

Hoje é terça feira, dia de mas um Divã da Cley!! E o Povo de Deus grita: UOOOOBAAAAAAAAAAAA!

Eu entendo o seu drama irmão, deve ficar morrendo de medo que algum pegue em seu pênis, né? Ou que fique olhando para o seu Smilinguido enquanto urina.... Eu sugiro que , toda vez que você entrar em um bamheiro masculino e tiver um homossexual parado no mictório, só esperando o próximo chegar para ficar olhando o seu pênis, jogue um spray de pimenta em seus olhos e em seguida chame a polícia. Já fiz isso com 45 sapatões que encontrei usando o banheiro feminino... ETA JESUS MARAVILHOSO!!

Das duas uma, ou você quer ser Princesa do Senhor também ou está querendo arrumar uma para si. Eu espero que seja a segunda opção, pois os heterossexuais são muitos mas felizes, segundo estudos cristões.

Pare de querer ser a Aninha, ela não merece ser um travesti com a cara tão feia!! Escute a palavra dela, toda aquela coisa linda que sai de sua boca e aprenda que ser HP é coisa do inimigo, é coisa do demônio que habita dentro de seu ser!! SAI ENCOSTO DE POMBAGIRA!!

Jesus odeia os tatuados, então é melhor você se controlar!! Pra que ficar sujando a pele com aquele monte de desenho feio que quando você ficar velho vai ficar tudo verde, desbotado e deformado? Pense nisso....

Coloque seu celular na mochila dela e diga que ela o roubou! Será expulsa na hora, podendo até ser presa!! Fica a dica em Cristo!!

Nú não, mas sem camisa pode!! Todas crente adora ver um varão sem camisa, isso é puro fogo, ainda mas se for musculoso, ai as crente fica tudo loca em Cristo!!

Boa pergunta, foi sua mãe que nasceu assim? Então, se Deus deu para ela cara de meretriz, ela tem que aceitar a realidade e lutar contra isso até o final de sua vida, nem que ela tenha que usar um véu para esconder o rosto de piranha de Satanás....

Lógico, recuse e fale assim: Enfie esse presente em seu ânus!! Sou servo do Senhor e não ademito esse tipo de presentes, agora saia de minha casa e nunca mas fale comigo, sua pombagira sete saias!!

Macacão é pura unção, ainda mas se for macacão-saia jeans!! Eu tenho cinco macacões jeans com lindos detalhes florais bordados e quando eu os uso todos ficam olhando para mim, invejando ou admirando o meu bom gosto fashion gospel!! OH HAMANAIA!!

Sim, na Igreja nós temos um GloryHole (buraco da glória em inglês)! É um buraquinho onde oramos e o Senhor nos escuta mais rapidamente e nos dá uma bela benção como recompensa!! É pura unção!! Tá virando moda nas Igrejas mas modernas! ETA GOD!!

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Vídeo Ungido: Crente explica porque invadiu e destruiu um centro espírita

2011-11-21T19:09:00.002-02:00

Vocês se lembram dessa notícia?

Pois é, na época a emissoura macumbeira Globo nem deu o direito de resposta para os crente, que estavam apenas mostrando o quanto Jesus é soberano!! Eu como sou justa em Cristo, resolvi abrir um espaço para que o ungido que praticou esse ato explicasse o que realmente aconteceu naquela noite!! A respostas é um tapa na cara dos mundanos, olha só:

OH HAMANAIA!!